《幸会》叆乔

72、零碎记事

　　我很想你爱我，但是无法等，只有等不可以商量。
　　在现在这样的时候，我很想你会爱我。

　　似乎一切都变得不重要，没有什么可以强求也没有什么一蹴而就。淡漠下来去农田里忙活，生活似乎快乐了很多，但总归感觉缺少了什么。

　　我忽然觉得，已没有一个人——在爱着我。2019.10.11

　　黑乎乎的墙壁，支支吾吾的鼓风机，透红的炉火，满屋子的烟。夜幕已降临，但屋子里变了样。

　　我走出门坐在门边石头上，打开游戏给好好送了金币。思忖着，已经八点了他也没上线也没上游戏——今天会不会不放假了啊？这时候页面上闪出来一条消息提醒，白色横道黑色字体，晃眼的备注，熟悉的“好好”，我还以为我眼花了。结果，点开消息，真的是他啊。

　　他说他考了班级倒数，我忍不住哈哈大笑，“这个……真的意料之中啊。我说你今天怎么变乖了呢？回来一直没上游戏。”我苦口婆心一点儿没用，还是现实给泼点儿冷水比较容易让人清醒。他说有搞不清楚的问题需要考虑，所以一进门就一直在学习，我说，“应该的应该的。”他说他想我了，我……2019.10.12

　　昨天睡前好好问我，“是不是不想挂电话？”当时本来困乏了疲倦了，半眯着眼睛没有说话，在他说了“晚安”之后，我并不想睡着不想听不到他的声音。但是我觉得他是第一次考虑我的感受，我还气呼呼地说，“我想不想，你都会挂掉啊。”“天下没有不散的宴席。”“这话……没毛病。”但是我们又随便说了些什么，过去了一刻钟，因为，还有一个词语啊，叫温存。2019.10.13

　　知道我为什么喜欢待在姥姥姥爷家吗？因为他们之间，有爱情。姥姥姥爷做很多事都会一起，一起去觅羊、一起收萝卜、一起看电视。有回姥爷去地里太阳快落了也没回来，十一假期儿女们坐了一满屋等待着晚饭，聊天唱和，其乐融融。只有姥姥担心着姥爷怎么还不回来，一个人从东门出去寻他，正好走岔了路没遇到，姥爷回来端着饭碗“呼啦呼啦”就开吃，吃到一半姥姥气呼呼地跑到他面前，“我还找你去了，你怎么就回来了！”姥爷懵懵乎乎，“我急得回来吃饭捏，你咋找到一旁个去咧？”

　　茶壶冒着白气，炉子散着热气。屋外刮起了大风屋内升起了炉火。外边是秋意萧寒，太阳也都变成了雾白里的一个小圆球，昨夜里落了雨，一早鸟鸣声也都稀疏了很多。2019.10.13

　　刚认识好好的时候，天气热得人头晕，睡觉的时候我把空调开到二十八摄氏度，而今温度已然降得厉害，盖一床厚厚的棉被方才觉得温暖。从短袖到棉衣，就感觉，冬天似乎也不远了，我依然可以定期和他联系。

　　我最近没有谈恋爱我最近很幸福。

　　天上掉下个男朋友系列。每次我生气他都哄我，我哭哭他都抱抱。为了不惹我生气玩了一夜游戏隐藏了游戏记录。但是我还是看到了生气了他就特愧疚，还特认真保证说下次一定直接告诉我早点认错不能隐瞒不能让我生闷气这么久。因为知道他以前的故事，所以每次故意问为什么那小女生把他删了他还要难过好几天呢？他都会支支吾吾不知道怎么回答，“就是……小小一点点难过……”“小小一点点啊？”到最后他憋出一句，“我和她不熟的，我都不怎么了解她，没有像和你讲这么多……”但是支支吾吾思考不来回答不出的样子……真的好可爱啊。
　　好好的声音很好听，我超级喜欢和他通电话。

　　虽然不能在一起，但所有共度的时光里我都很开心啊，我同样也能感受到他的开心。

　　感受的觉醒，感知的觉醒。过段时间感觉总需要觉醒一次的。2019.10.15

　　“我爷这两天给别人拾洋芋的呢，一天挣个一百来块。”

　　爸站在桌边思忖着，愤愤不平，“以前种百来亩地忙的时候，叫他帮忙他都不过来。”

　　我妈真的变得妖艳到令人吃惊。下班回来一进门，墨绿色风衣配紧身毛衣高腰长裤，踩着一双黑色高跟鞋就风风火火进门了，走过我身后顿时一阵浓郁的香味将人包围。一天换几十套衣服，待在家里做饭也要画着眼线涂着口红，边洗碗边扭着屁股跳舞，午饭结束就立马换一身行头挑一只漂亮的小皮包和朋友约会。以前她只在乎孩子需要什么爸爸需要什么，但今年开始，她变得只在乎自己需要什么，她说，“因为几十年了也没有彻彻底底为自己而活。”

　　第二天做了羊肉焖饼子，焖了三个小时，她吃了几小口就打开手机放开音乐学着屏幕上的浮夸动作开始跳舞，一个人在家里蹦野迪？而我们父女仨儿工工整整坐在桌子旁吃午饭。

　　妈说，“死了什么都带不走，钱都留给后人，我要给丫头挣个嫁妆。”爸说，“你给我挣个找老婆子的钱。”妈当时还没什么反应，第二天又想起这句话，自己那在儿边重复边可笑得不行。我说，“你挣上钱了就和我爸去旅游，我们自己有手有脚还怕过不好日子么？”她说，“不和你爸旅游，和小情人旅游去呢。”哎，不懂。“他找事儿去行呢，年轻的时候地上干个活爱骂我得很，我和梦梦旅游去呢。”

　　我只知道，父亲再遇不到比曾经的母亲更爱他的女人了，不然也不会母亲一从单位放假回来他就饭也不会舀了茶也不会倒了碗也不会洗了被子也不会叠了瓜子也不会装了，这些事儿全得母亲帮他做了。反正父亲也说，活得开心就好，母亲满房子乱跳他也不管了，就蒙着头和着我们吃午饭，吃得一脸严肃的。

　　哈密的人们似乎对金钱没什么向往，能少则少。

　　出门买了一瓶可乐，回来路上看到一大筐葡萄，捏着手里的三元钱我准备稍微挑一斤半斤的葡萄自个儿吃。结果那维吾尔小伙拿了一大串就往袋子里丢，我说，“我只有两块。”他说，“吃吃吃。”我看了下秤，“五块九了。”他重复道，“拿去，吃吃吃。”我说，“这怎么好意思……我得按斤买。”于是摘下来一两小串继续称，称到一块五，他又放了两小串进来，“不要钱，吃吃吃。”这人疯了？我把两块钱给到他手里，看了一眼秤，两块九。“不要看了，拿去吃。”

　　记得上次寒假回来，我也是在一个卖羊肉串的店门口站了几秒钟，因为很想吃羊肉串而身上没有钱，烤羊肉串的小伙立马招呼我留下来，送了我一个羊肉串说，“我们第一次用这个圆柱烤炉，一起吃撒。”第一次尝试，还是见了小姑娘就送烤串？我真的很不理解新疆人的这种行为，新疆的GDP就是因为这样才上不去的！

　　而在湖南，水果要论斤论克地卖，放久了不够新鲜就定价便宜了卖，价值多少就是多少，都总有个固定的价值的。2019.10.15

　　唯有街边的路灯亮着，一圈彩虹色的光晕围绕着中心的一点亮白，由外向里，赤橙黄绿青蓝紫。眯起眼睛，四周的彩虹光圈就消失了，只剩下中心的亮点，向四周散发着强烈的光束。周围也没有高大的绿树，一望无际的平野里只有路灯，一个接着一个的路灯，带着自身亮光向天的尽头延伸而去。2019.10.17

　　已经失去的东西，就不会再想着要获得了。

　　我的家长总是容易责怪别人，容易拿儿女的短处和别人的长处比，容易吵架甚至动手殴打。因为是姐姐，所以要承担所有的过错，哪怕这个家长口中所谓的过错根本不是因为，因为是妹妹做的，所以也是姐姐的过错。童年时期妹妹总喜欢拿起水果刀就对准我，而我只能满院子地跑，当时的我不知道为什么，一心觉得是自己太过忍让太好欺负，但童年的行动也最出自本心。谁分走了父母亲的爱，谁得到的表扬比自己多，谁就是敌人，谁的存在就令人嫉妒。

　　我童年的玩伴小名双双。我去她家也都仅仅是转一圈儿就回来，但有次心血来潮拿了作业去一起写，她说自己没有作业我便也自顾自写起来。她的母亲回来第一眼便看到如此情景，追问她为什么没有作业最近期末又考了多少分？她低垂眼眸不敢言，一再沉默。我只是觉得奇怪的瞬间，她的母亲出去拿了扫把气急败坏地进来就往她身上打，她一边啜泣一边遮挡一边承诺要好好学习。但每一下依旧都打得极其重极其恨，似乎那里坐的不是自己女儿而是一只惹人厌弃的流浪狗。

　　我站在原地，好像每一下都打在我自己身上，生生的疼，我一时吓傻了不知所措，那个惹出比较惹出妒忌的罪魁祸首不正是我自己吗？我什么也不敢做不敢违背大人的意愿不敢顶嘴不敢还手，我只是站在原地，眼泪汪汪地看着胳膊脖颈间留下一道道红印的小小的她窝在单人沙发里不断啜泣。我收拾了作业灰溜溜回家去。我似乎没什么朋友，唯一一个好朋友也总因为我被家长责怪，至此，我们似乎再也没有一起写过作业了。尽管，尽管受到表扬的自豪感令人愉悦，但是给好友带来灾难的令人自责。

　　我只是害怕委屈，有甚于连害怕委屈也表现得不多，因为这样有漏锋芒就会引起很多人不满的童年。我学会了隐藏、沉默、鲜少解释更是鲜少表露心事，不讨好别人也不祸害别人，因此得了一个文静内向的标签，因此也不再与人为难。2019.10.20