108、良夜 ...
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“我有许多故事都发生在夜晚，所以有很多记忆的光影和颜色都泛着工业化的元素，但是唯独你不同，你是在这许多夜晚里无处不在的曙光，让我相信这世间总有真切美好，总有值得我一腔孤勇一往向前的信念。
值此良夜，我把我，讲给你听。
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第一次看到你的时候，相信你也记得，窗外天色将暗未暗，是深秋的北京。在我做出人生最重要的决定之前，我刚刚从课本上看过《故都的秋》。家乡也是几朝古都，都在四季分明的北方，我总是不能想象北京的昼与夜是怎样的，是不是比洛阳更庄严肃穆，会不会有更浓厚的颜色让我留心它的不朽。但时至今日，我终于明白，一座城市能够在人心中不朽，那是因为在这座城市里发生过的悲欢离合足够让人铭记，于是北京是干燥空气里的恬淡，是黄昏时不开灯的房间里你的眼睛，是从你声音穿透我脑海的南国的第一缕清风。
时间太久了，我不太能具体的想起苦具体是什么样的滋味，但是季节变化时传来难忍刺痛的膝盖和腰椎会提醒我，我所拥有的一切是用什么换来的。你一直站在我左前方，我能从你湿漉漉的发际和被汗水浸透的短袖里知道我的样子，我也知道我翻来覆去在每一个体力透支的夜晚因为饥饿不能入睡时，你也一样忍耐着同样的苦，我猜你还在想念一杯冰冰奶茶，上次我偷偷打开你的微博，你说了无数遍你好喜欢它。
你很少问我是不是苦闷，大概是因为你从来乐观，但我总是在想，如果我没有抓住眼前的每一个机会，那是不是就永堕地狱了。我热爱舞台，热爱被人簇拥，热爱当光打在我眼前一切都忽明忽暗却色彩斑斓，无论声音多嘈杂，我也能听见我的心跳和台下的呐喊，我太喜欢这种感觉了，我总是很在意别人喜不喜欢我的，每当这个时候，这种回应就最直率:爱我，或者不爱我。
你不太想这些事情，你爱漂亮，也喜欢听很多很多的赞美，我知道你也喜欢很多很多人爱你，没有人会嫌爱太多。但你不会患得患失，你总是开心的，你笑起来的时候让我觉得这个世界上没什么事情是一定要一个结论的，能拥有此刻当下就够了，重要的是你是否体验了你想体验的一切，只要选择了合乎心意的事情，那还有什么好不满足呢。
所以你坦荡真实，你的温度传递给我时从未有半点折扣。你长我三岁，但这不曾让你多任何世故，你只是有了很多温暖柔软，在所有我愤懑困惑的时候，在我开始怀疑和消沉的时候，用你眼底的清澈潭水抚平我的躁动，语言反而寡淡，哪有你的眸眼波光潋滟？
我们有伙伴也有队友，我们一起做过许多事情，白日里我们和同样的人从城东赶到城西，有时从汽车一路搭上飞机，夜里你就在我上方一米处，有时候我闻着你的气息同我并没有什么两样，大抵是处的太相近了罢。不过你也有我不知道的小秘密，我也有你不怎么知道的故事，我们没有把人生刻意的缝合在一起，我们的人格独立，各自蓬勃生长，虽然朝夕相处，但是性格大相径庭。这样很好，我喜欢看你同别人吵吵闹闹的样子，你旺盛的生命力蔓延在我的四周，我就知道我们都是热爱现在的选择的。
都说人有羁旅愁思，有时也看看这里街头巷尾的陌生文字，空气里交杂的生涩语言，我知道我确实是不属于这里的。你也好，潇潇也好，我们都知道在韩国的日日夜夜是为了更好的回到家乡，那里才是我们真正想要发光发热的地方。我们三个熬过了很多岁月，我们每天循规蹈矩的练习和在学校里日夜耕耘上课写作业的同龄人可能也没太大差别，只是在走向不同目的地的路而已。但是那时我也不知道每段时光有没有节点，也没人能告诉我我期待的事情会不会发生，我所追求的在何时何地能得尝所愿，开始我也想要一个答案，但是后来我也知道，这是半点不由人的。
我们的身体总是很劳碌的，但是思想飘向何处却无迹可寻。那时候有几个一同练习的男孩子，也约过我出去，我知道你也有相同的经历。我们在渐渐长大了，我最常看你右边侧脸，记不清哪天开始有了凌厉的线条，但我还是要夸一句，真是好看。似乎长大也是有一些好处的，我们的身体已经习惯了我们的生活，所以冰冰奶茶开始在我四周无处不在，大家心灰意冷咀嚼沙拉和鸡胸肉的声音变成了泡菜味儿的肉香，但你的线条却一日比一日更美好。我在镜子里打量自己的时候，也会偶尔有陌生感，似乎还是少年，又似乎已经有了攻击力。
你是开始觉得我有些闷了吧，大概是因为我总是在意识里和你对话，我总是不自觉的陷入思考里，但我好像又不够聪明，总是想不太通透。你没怪过我，但我还是有些嫉妒的，你和潇潇苞娜看起来比我更要好些，因为你们总是常常一起聊天一起逛街，虽然你也会陪我涂色，你也会偶尔和我一起坐在窗前望着外面的世界不言不语，我也会在那里看着你眉飞色舞的讲你在外面的见闻和趣事，在你打游戏的时候看着你抱着手机整个人都钻进去大喜大悲，有时紧张凝重有时兴高采烈，这个你一点也不像年长于我的样子，但我还是喜欢。
坦白地说，其实我有时候是很享受你的嗔怪的，有时候我在练习室呆很久，没有灯也没有音乐，我一遍遍重复动作，一遍遍感受鞋底同地面摩擦的节奏，除了这些之外，耳畔是你的呼吸声。太累了就窝在墙角，有时你会把我的脑袋放在你腿上，你望着我，有时会笑，有时也没有表情，但我能看到你眼睛里的我，我知道你注视我的时候，从来都心无旁骛。我喜欢我在你面前偶尔的局促偶尔的木讷偶尔的愚笨，因为即使如此你也信赖我又包容我，于是你和这世界上那许多成熟又自知的女孩儿都不一样了。
在我意识到关于你的情绪是和其他人都不一样的那一年，你二十一岁，你大概是八十分的郁金香，还有十分的曼陀罗华，十分的睡莲，所以你明朗又甜美，贞静又诱惑，也许没有人能够让你真正放在心底，将你据为己有。我很早就燃起贪婪的念头，所以在我们相识不久的第一个春天到来之前的你的生日，我将对戒作为礼物，那时我不明白它的寓意可以有多复杂，只寄望于它所代表的恒久能够让我们的牵绊更长远一点，能够多陪你走过几程山穷水复，因为我在那之前不久，第一次见到了你有些不堪重负、张皇间掉落的泪水，我不愿有一天如果你仍有如此脆弱的时刻，我却不能够提供一星半点薄弱的支持，所以兴许如果我们都坚持的足够久，我就可以在这个不远不近的位置上见证你的一生，荣光的还是暗淡的都没关系，因为你已经在我心里太过要紧了一些。我想要看到你如愿以偿，想要看到你平安喜乐。
我不太习惯你看我时眼神偶尔恍恍惚惚，有时又笑的狡黠明媚，这好像和我们刚认识的时候不太像了。我这几年习惯了看你右侧的脸作为视线焦点，你突然开始常常回头打量我，让我真是好不习惯。我猜想你知道我总是用你做我目光的定焦，或许你还知道我练习表情管理的时候，总是想着和你的对话想象欣喜快乐和深沉专注应该有的模样。当年我总是觉得日子好苦，捱不到尽头，好像有一天开始，你就像融进冰美式的第一块方糖，我能看到甜蜜丝丝缕缕化开的纹理，中和了苦涩，缓释了少年人的怅惘，这种感觉在我内心深处日益枝繁叶茂，也许一不小心就会涌到你眼前。
我们出道第一年，在南山，我偷偷看到了你的愿望，上面也有我的名字，我既惊又喜，觉得也许这就是我最好的时刻了，我终于看到了职业生涯开启的光亮，也看到你对我也终究不同，兴许我藏在心底那些百转千回的心思，也真的很容易就被你参透，兴许你也知道我也是足够好，愿意把我放进你人生里，做一个不普通的访客。
也是在那年，我们接到了回国的第一个任务，那部电影到今天你也不愿再提，那段时间我们一起住在重庆，并不在市中心，拍摄是在一个县城，仿佛时光倒流三十年，你被打扮的有些灰扑扑的，衣服臃肿宽大，反而显得你青涩可爱。你的日程比我多一些，有时我先回到住处，就在四处走走，我想如果在这里遇到你，我依然会觉得你是这个县城里最抢眼的姑娘吧。我们就像漂流到荒岛的两个现代居民，尽管周围依然人声鼎沸，但除了你我并没有人理解这段时光的意义，我看到你有了一些灰败和落寞，剧本我也看过了，也许所有事情都是暂满还亏，我还记得出道那天你和我在欢天喜地里忍不住落泪，但一切又被太快打破，我们以为我们只需要为舞台而辗转反侧，但哪有这样顺遂的事情，哪有这样简单的事情，我们靠他人或好或坏的喜爱作为生计来源，那就有太多变数了，也许你唱的很好听，也许我跳的也足够动人，但喜欢这件事情太没有道理可讲，除了你暂时还没有人喜欢温吞吞沉默的我，除了我以外也还没有很多人喜欢你姣好身形之外那个温暖坚韧的灵魂。
我忍不住对比你待我和他人会有几分不同，偷偷较量你给我的笑容会不会比给别人的更明媚，幸好你没让我失望过，我觉得也许你我之间从来不需要太多语言作为介质，我们总是同彼此并肩，你的手总是会轻轻的拽住我的指尖，你喜欢扶着我的侧腰，你喜欢戳我的侧脸，你喜欢在我说话的时候注视着我。热闹的你可以是别人的，但是只有我拥有温柔的你，安静的你，羞怯的你，娇嗔的你，毫无保留的你，没有风扇和空调的夏夜里冰肌玉骨的你。
我们开始习惯在命运的洪流里随遇而安，你牵住我的手是风浪里的一叶扁舟，我依然热爱舞台，热爱我的事业，况且有你在，最坏又能是什么样呢？
回国的机会来的猝不及防，那年我也觉得，这是生命中最重要的转折，那之前，我们过的普通人并没有什么差别，机场里没有人流和闪光灯涌向我们，我们也能在白天里四处走走逛逛，闲下来去你喜欢的小店吃东西可以，坐在大厅可以，夜场电影可以，分享一杯奶茶可以，甚至，在南山的傍晚静静拥抱你，也可以。
那以后就不同了，我们大半时间像活在鱼缸里，很多人透过屏幕窥探我们，据他们说，拥抱不可以，耳语不可以，注视不可以，牵手似乎也不可以，但那和我有什么相干？她们喜欢我，我固然高兴，但她们来势汹汹，瞬息万变，我可以努力做她们喜欢的艺人，但如果那些不在聚光灯焦点的时光里，除了你，还有谁这样喜欢一个木讷寡言，害羞无趣的我呢。
所以我并不意外，在我们第一次懂得人言可畏的那个夜晚，在我们头一次因为太多人抢着拥有我们的时间的那个夜晚，在我们第一次看到我们所谓的热爱在资本面前有多脆弱的夜晚，你终于像完全交出信任的猫，蜷在我的怀里，在我唇上留下了我拥有的第一个吻。
二十岁之后的时间过的很快，生活被拆解的支离破碎，我们并不像之前那样形影不离，似乎有那么三四年，衣柜里你的衣服偶尔会不那么应季，但自从你帮害怕选择的我接下了置办衣物的工作，我就总能在别人拍到的你身上看到和我相似的衣服鞋帽。我知道，这是你小心翼翼留下的牵绊，这是你太温柔的想念。
做偶像是太容易老去的职业，所以你做了综艺的常驻主持人，偶尔也演一些不温不火的戏。我呢，学了一些乐理，也学了一些乐器，出了一些专辑，似乎也变成一个有点儿意思的唱作人，喜欢我们的人来来去去，变成了一个扎实固定的群体，于是我们的生活也从天南地北昼夜颠倒里渐渐稳妥，比起少年时的狼狈艰涩，有了很多柴米油盐的日常，是你偷偷叫助理买了菜然后对着教程在家里纵火，是你亲手买了夏天的棉麻床单，浴室里的防滑垫，小狗的磨牙棒和飞盘，冰箱贴和上面的照片都是你认真选好贴上去的，胡椒罐放在你称手的位置上……我爱这些生活，我迫不及待的想要用这样稀松平常的故事规划我们的余生，我知道我们的世界不是只有狭隘的小情小爱，但是，你是我爱情的全部。我用过去的十四年证明我会尽我所能陪伴你，所以我并不想在这里发誓或是许诺，我只是想告诉你，我想要在剩下的生命里和你做一切我们已经做过的事。
你也愿意的，对吗？”
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程潇的眼影已经被晕开，泪水在两条黑色的马路上川流不息，孙周延的假装很酷的脸也不那么敬业，她听到程潇嘟哝的声音打破了现场的一片神圣和谐。
“这笨蛋是把憋了十四年的情话一起说出来了吗，这是老娘听过最长的婚誓了，场地可是按小时收费的啊！”
孟美岐捏着写了快一个月的讲稿，脸憋的通红，耳朵比脸更红，虽然绝无意外，但此刻她还是紧张的有些冒冷汗，对面的她的新娘，怎么还不说话。
她看到她眼里的泪光在闪，像这十四年来的每一次那样，扑入她的怀里，上下揉着她的脑袋，她说。
“我当然愿意。”
作者有话说
第108章 良夜
