20、接受 ...
-
田维苒在我的身边睡的很沉。开了一天的车，又被我那样折腾了半宿。我同样很累，但是我怎样也睡不着。这一夜竟然没有想起以前的事情，却因为对未来的思忖而不安。
忘记了从哪本书上看到的：当幸福来临的时候，人们往往难以把握，甚至恐惧。较之苦难，人们竟然不知道应该怎样接受幸福。
我就在这样的恐惧中难以入睡。
思忖之中也是空白的。我能够带给身边之人什么样的未来呢？我不能接受的事实就是潜伏在田维苒身体中的疯狂。我没有任何力量再次接受失去了，即使是用十年、二十年的幸福来补偿我我都不敢要。“曾经拥有”不是那样轻松的就可以说出口的。
没有解答我恐惧、疑问的人，只有一本同样孤独诉说、恐惧改变的皮质日记。
我继续读着“她”为之迷茫的“不能之爱”，也许我不应该读这一日的日记，但这一日的日记为我做出了一个决定：
我也许是真的没心没肺，亦或是我有天赋的表演才能。我没有表现出怅然若失的样子，在内心中更无波澜起伏。只是，隐痛、断断续续的在非要感受痛苦的时候。
当他的妻子出现在我面前时，那种沉着、冷静还有深入骨髓的坚强让我羞愧、无地自容。面对失去挚爱的危机感，她觉察到了我的存在。我想要告诉她，我已经被她的丈夫毅然决然的拒绝了。但是我没有，我要捍卫的还有我自己的尊严，爱一个人的尊严。
她既没谆谆教导我，更没有指责我作为第三者这样遭人唾弃的身份，甚至没有奚落我的存在。她只讲了自己的立场和永不放弃的对爱的原则——唯一。
“我无法承认我是偏激的，如果与自己相爱的人可以不需要因由的去爱上另一个人，这样的爱情不值得相信。但是我不会放弃我的爱，即使他真的爱上了你，我也不会放弃，因为我还爱着他。我会尽一切方法、手段捍卫我的爱情，这与尊严无关。”
每一个字，我都清清楚楚的记得。她目不转睛的眼神、她因为勇气而颤抖的双唇我想我一生都不会忘记……
可是我，我竟然是微笑着说了一句：我也有自己要捍卫的东西，这件东西不是爱情。
她离开的时候不敢看着我，反而是我自在的看着她略显愧疚的神色离开。那种愧疚是对我，一个没有爱情之人的可怜吧？
又重新徘徊在选择的面前，而这一切我已无权决定，只有等待时间来为我做出最后的决定。我还能满怀着希望去等待吗？麻木吧。我用我亲口说出来的话，葬送了本可以改变的生活。
心中的涟漪涤荡着酸涩的波纹，孤独的心在波纹上飘零，窒息的空气中飘散着燥热的尘埃，这是一个并不平静安详的月夜，皓月当空，洞察着时间所有的悲哀。那湖面上的心是否会随着波澜不惊的河水漫游致大海？只怕被那更无限的孤独吞噬……停留吧！
亦或是消失，隐埋在土地的胸怀之中。也只有泥土愿意包容这世间全部罪恶的、丑陋的、病态的一切，并将这一切的糟粕转为肥料滋养自己，使这一切获得重生。
请将我埋葬吧……但是我想要为失败而战，我无法捍卫我的爱，可是我希望我可以守护着他……新生的我如果忘记了他的名字该怎么办？我不要……
泥土的力量吗？
我像丢失了魂魄一样，赤着脚跑出了旅店只是想要紧握一把泥土！
叔叔，你会不会是选择了死亡呢？
不敢这样想，但是去除罪恶的方式还有什么呢？叔叔当年研究心理学的时候接触过死亡，而他正是把死亡当作重生的契机。
“所有的错都是因为我而起的，不应该由你来承担的。”
我罪恶的、丑陋的、病态的一切，在夏季的清晨用泥土将我埋葬吧，我能否成为土地的一部分、释放自己的能量？凝重的美丽、庄严的灵魂、平静的人生能否为我破土而出？
我捧起一撮泥土，洒在自己的脸上。呛鼻的气味是一种复杂的充盈，混着我的眼泪流逝。难以拥有这样完美的机会获得重生，我也不想就这样宽恕我自己。
穿戴整齐，拿起背包。在关上门的时候，我故意躲避的田维苒还在床上沉沉的睡着。留恋着也要割舍，我无法承受田维苒的离开，我更没有资格留在他的身边。
我看着熟睡中的田维苒，对他悄悄的说：
“即使那不是爱，我也无法忘记他……无法忘记他牵着我的手、无法忘记他陪伴着我的十年……对不起。”
门，静静的合上，田维苒在慢慢的缩小直至消失。
不用我自己想，我都知道自己会回到哪里。海边的那一处公寓就是我的坟墓，是我和叔叔共同的坟墓。一层尘土在我的脚下扬起的时候，也许是对我的欢迎。突然觉得这里并不冷清、也不会让我窒息了。曾经的家，现在的坟墓还有什么比这更好呢？我试过了新的生活，我愿意接受苦难也不要幸福的挑战了。
“妈妈。请您先听我说完，不要插话好吗？”
我知道师母一定会是一头雾水，当我突然出现在她的庭院中。但是她默默的接受了，放缓的呼吸声就是为了听清我所要说的每一个字。
“妈妈，今天是我叔叔的忌日……十年前的今天，我就在那间公寓里等着叔叔回来可是我没有等到。不管您怎样说，别人怎样想都是因为我才害死了叔叔。那天晚上我威胁叔叔要自杀，他本已经搬回了爷爷家，却为了……为了我……叔叔他从来都不开快车……我不能原谅自己，这不是谁能解开的心结了。我向您保证，我会好好的活着，我放弃寻找叔叔的坟墓了，维持现状对我来说就是好好的活着。您一定知道田维苒对我的情谊，我不能接受，请您帮我回绝他，我想安静的一个人生活。对过去的一切我都不会再计较了。真的，就是想和回忆一起生活来减轻我的罪责。我说完了……”
师母眨着眼睛，跪坐在檐下偏头想着什么。
“吃饭了吗？”
师母边搔搔鬓角的头发边问我。
“没呢……”
我知道师母在穷极思考着怎样回避我的摊牌，我有些自责不应该让师母承受我如此的决定。
“宣宇想吃什么？”
“吃……吃什么都行！”
“呵呵……”
师母尴尬的笑着，我们对“母子”的这样一层的关系都还很生疏。
“妈妈不会……不会也打扰了你的生活吧？”
“不会！不会的妈妈！”
我握着师母的手，真心的不想失去母亲：“我想吃，吃……嘿嘿！妈妈，我是不挑食的好孩子，您做什么我吃什么！”
师母摸着我的头，我已经可以确定师母接受了我的选择。一种无奈，一种无能的被迫。我是一个不挑食的孩子，因为不能任性的我不知道自己喜欢什么、讨厌什么。只这一次的选择，师母同意了我的任性。
师母怕我饿着了，简单的做了一锅龙须面。碗里细细的面条蜿蜒着，卷曲的热气飘飘悠悠的。半月状的荷包蛋和天边的新月遥相辉映，青葱和生姜散发阵阵清香。我想我喜欢上了这样一碗龙须面，终于有了食物上的喜好。
当师母在我身旁的位置也像她身旁的位子一样摆放了一副空碗筷的时候，我的眼眶湿润了。师母和我一样，在记忆一个人而生活。也许老师和我叔叔已经碰面，两个人也许会很谈得来，都已经忘记生者的思念了。
我不去看身旁的那一副空碗筷，稀里糊涂的吃着碗里的面。
“好吃！这碗龙须面以后就是对我的奖赏了！”
师母端着碗，看着我吃的一塌糊涂微笑着。她看了看身旁的空位，又看了看我身旁的空位。也不知道想了些什么、说了什么心里话。那一眼所望的无尽期许是不能表达的；眼角处皱纹的舒展是踏实的感觉。
十年前的那个晚上，我等待着一个人的到来；十年后的这个晚上，我接受了没有了他的生活。同一个月亮，映照的却不是同一个时间。没有真正的圆，就没有属于纪念日的意义。不过是又一个十年，我终于踏实的接受了我木然对待一切的生活。不是一无所获的，我有了朋友、有了母亲。还要奢求什么呢？我这样一个罪人，感谢着神明。
十年之后的我结束了寻找，十年之后的我还在回忆着叔叔。我现在怀抱着皮质日记，祈祷着它的主人不能放弃、要继续的憧憬。我将自己不能实现的愿望解脱给了一本日记，希望着它应有的结局。
“喂？”
深夜打来电话，我不觉得惊讶，反倒是能恰当的在我在家时打进来就是高明的人。
“小宇，你明天在家吗？”
是燕姐。
“燕姐啊，明天正要去你那问问锅底的状况呢……”
“你还有闲心管别人的事儿啊？我真是佩服得你心服口服、五体投地、甘拜下风、俯首帖耳、死心塌地……”
听着燕姐说的奉承话越来越不着谱，就是在损我。
“燕姐，你这是……”
“文老师，”
燕姐夫接过了电话：“明天我们去你那，有事情要和你商量。”
“……好，几点来呢？”
“9点，不早吧？”
“……不会。”
我知道，田维苒找到了燕姐。虽然电话里听不见田维苒的动静，但是我怎么会感觉不到即将来的大风是从哪里吹来的呢？
逃，不会。
我会用麻木对待他，这样对我们两个人都好。将我最真实的感受告诉他，他一定会理解我的。爱人不能做成，朋友也不能了。但是平安的活着我觉得比什么都重要。脱离了爱的低级形式——占有，也未必能够进化到何种高等层面。
不要田维苒对我的恨，他说过恨比爱更让人铭记于心。慢慢的忘记就好，淡淡的退出彼此的生活吧……
月さすゃ谷をさまょぷ螢ざち
——原石鼎
（山谷明月光，流螢皆彷徨。）
作者有话说
第20章 接受
