《销与眉同瘦》墨桃朱旧

50、白日依山

　　许多年以后，白隐川依旧不能忘记那个女孩子，他们一同在白山孤儿院的经历。与其说那是一场梦境，不若说是一种恐怖的可能性，是他完全有可能从此岸坠落到的彼岸——他充满赤裸裸的罪恶与不堪的人生。就是时至今日，他也没有完全摆脱那一种阴影，所以说，他不明白自己是得救了，还是最终陷到了一场无休止的惩罚之中。他现在也没有弄清。他时时在想，时时刻刻。

　　如果不加偏见地说，他是世人口中被称为“伪君子”的那一类男性，他们对自己有着非凡的感悟力，对其他人缺乏共情，就是同理心。可是他们绝大多数人都有与生俱来的天分，不管是哪一方面的，他们看重这个，比看重别的什么要厉害，如果你遇到这类人，想讨他们欢心的话，夸奖他们才华横溢，绝对一夸一个准。这是我的切身体会，反正你这么夸我的话我肯定很高兴。去年冬天我在公交车上遇见这个叫白隐川的人，我那时还不知道他叫白隐川，因此一想起来他，脑海中浮现的首先是这个人的音容笑貌，而不仅仅是他的名字，“白隐川”那简简单单的三个字而已。我对待许多人都不是这样的，我总是首先想起来他们的名字，其次才回忆起这个人，有时连回忆起来的样貌都很模糊。不怪那些人戴着面具的话，我只能怪自己脸盲。白隐川治好了我的脸盲，或者这样说，他是那列车里唯一没有戴面具的人。

　　他给我很复杂的感觉，刚刚认定他是一个好人，可是他的气质却宛如地痞流氓，认定这是一个坏坯子，不过他的样子又是那么真实而不易使人忘记，使人感觉他是因为过分纯洁才使得自己在世间宛如一个坏蛋。并非所有罪犯都是坏人，他那谨小慎微的样子，就像刚刚犯了一桩谋杀案一样。我在他身后的座位上这样想象着，他一定有对不起的人，或早或晚，伤害她至深，他许久不能忘记。“要是他看见她的话，一定会哭的。”我这样想象着，完全不觉得自己有哪里过份。

　　我这样一个无所事事的人，在亲生父母的口中常与废物联系在一起，他们视我如洪水猛兽，不夸张地说，那真是到了看见我便浑身不舒服的地步，一大早就赶我出来到城市里游荡。对于价值观不同的同类，人类都是无一例外地谩骂攻击，即便是亲生父母也要如此，这是本能。没什么好指摘的，不过我还是希望他们能采取委婉一点的方式，而不是堂而皇之地掀我被子。他们这种行为实在是伤害了我的自尊，青春期少女发育完好的身体，某一时刻被不慎对待可能会留下一生的记忆。我已经长大了，未能实现金钱上的独立，而是有了人格上意识的独立。和周围人希望的刚好相反，我想这是他们气得暴跳如雷的原因。“父母”不会消失，那么它所带有的压迫也不会消失，我对进化论持有很消极的态度，我承认自己作为下一代的确是不如他们，可我还没有犯罪，我他妈不会因为公共道德而改变我自己，时至今日，越来越多的人尝试着反驳我，他们马不停蹄一拥而上地劝我又乖顺又虔诚地对这个世界叩首，往我的脑袋里塞满隐喻。我知道自己很无能，也知道他们这样做或许是出于对弱者和“谬误者”的可怕的同情心，这帮人对某某主义坚信不移，并非因为某某主义是他们深思熟虑的结果，而是由于相反的原因：他们从未思索。他们想要把我从错误当中拯救出来，所以不惜去伤害我，谩骂我，显示着聪明人们所特有的傲慢与强硬。

　　我把车窗拉开了，北方的空气真冷啊。那阵风刀子一样割我的脸，我已经没有力气再为任何人付出一切了。那种少年人的勇气曾经一度在我的胸腔中被压抑得非常难受，可是如今我非常害怕那种熟悉的悸动，我不怕任何人任何事物，可是重蹈覆辙令人愤怒。我们之间不会发生任何事情，这一点我知道太清楚了。“不可结缘，徒增寂寞”这是《夏目友人帐》里的一句话。比起繁华落尽，我宁可一个人长久孤独地忍受寂灭。对我来说命运是请晰可见的，一切不幸当然会发生，除非在那个时刻他们说我愿意为了一切为了那个不确定的事物，去死。