《销与眉同瘦》墨桃朱旧

26、死者

　　活着的人从已逝之人那里了解到了生活的秘密，即，“不对任何人事抱有期望”，因此上，胡迁对我意义非凡。可是你常常忘记这点，或者被一切彻头彻尾的绝望者哄骗。天气好的时候我朝每一个对我好的人叹气，我知道大家都很讨厌我，那些车辆和树从我身边经过的时候也没怎么给我一个多余的眼神。这太没用了，我很生气，冲着一些莫须有的东西发脾气，理智提醒我我只能这样，一切存在的东西都是有主人的，只有我没有，塔西隆用很冷静也可以说是很失望的眼光看待这个世界的时候，我觉得自己变得很懒惰，夏池这样对我，让我很怕和懒惰还有贪食这样的词语扯上关系，收敛一些合法的欲望，对这些没长大的家伙来说合情合理，可是我还是不甘心，如果她一开始就把真相告诉我，我不至于这么生气却找不到一个可以打骂的东西，我只能打骂我自己，上课的时候偷偷躲在阴影里用指甲掐自己的手掌，掐完左手掐右手，掐完手心掐手背，灯光下到处都布满了一些月牙形的红痕，我突然觉得无所谓，想不通为什么要自虐，可能是发现自己并没有想象中的那么好，也可能是想让谁心疼。我经常为了一些绝对不能发生的事情头疼，以前常常说为自己是这个世界的一部分而感到屈辱，因为真实的自己从未真正存在于任何人的脑海里甚至观念里，一旦隔绝沟通和理解，所有人和石头没有区别。大概是突然感受到了那种屈辱，以前常这样说的时候倒不觉得，人和人都是不一样的，做什么都缓慢得像树懒，觉得每时每刻都同样漫长，把手心紧贴在沾满水珠的花青色墙壁上描画，水珠都变成了水渍，女人的手是真的很小，背面和正面都很难看出年龄，就一直以为这样了，她问我，你的脸色很不好，出去呆一会儿吧。塔西隆很想笑，我异常开心地问她，是不是很红，像是水汽蒸得厉害。她犹豫了一会，不是，很白，带一点黄。塔西隆咬咬嘴唇，笑着，原来是这样的。还是没有改变分毫，一个人坐在洁净的榻上，这么无聊，她突然想到了休学，这样缓慢的速度，就像老人，行将就木者，垂死者。她说塔西隆，我爱你。充盈阳光的每时每刻，我真是这么想的，没有对任何人撒过谎，你也是，你的东西很好吃，我的东西也很好吃，但是我没有勇气离开和藏匿，我把所有东西都放在那里的时候，心里其实什么都没有想，我没有明天的和昨天的这些概念，我没有关于你的概念，在梦境里找了找，四处都是恐怖，那和你无关，也不和任何人有关，知道的东西和不知道的东西没有关系，就像我是我，你是你，你不可能变成我，我也不会是你，但有的时候，你好像就是我，除了跟自己说话，我找不到你任何存在的痕迹，大雪落在泥地上的时候，我没有任何想法，我吃了一些东西，睡了一会觉，看了一些书，和别人吵架，我不喜欢吵架，但是我可以感觉得到生气，这些熟悉的人带给我的，比你所有想要给我的，还没给我的，都要多得多，真正的花开不是真的，她只是需要比红色更艳丽一些，更遗忘得快，你喜欢的都没有发生，你讨厌的发生了，不然你不会这样，眼看着我在冬天里行走，夏天里行走，也许走着走着就散了架，眼珠子不会蹦来蹦去的嘛，其实我没有那么活泼，我昨天才知道的。了不起的东西有很多，我不喜欢看。比如陈珂叹气，她其实是一个坏人，塔西隆是我的新知己，她身上印着“咖啡拿铁”的标签，她空空的，不说话，会玩悬铃木，她向我比划着说你不能因为阴，就不承认阳，我说我就是阴，我没办法做阳，我就是塔西隆。她说陈珂是个坏人，我把她扔到垃圾桶里，赶紧跑走了，我唯一要确保的就是表里如一，所以一直没有表情，我师姐后来说她想叫住我，但是我跑走了，跑得非常快。我很疑惑，我总是不知道在别人的眼睛里我是什么样子的，那么问题来了，如果我自视甚高，就算别人实际上很看不起我，他们也不会真的说出来，事实是最后我就真的很高了吗？不是这样，他们所有人都认为我比较矮，世界上存在真实，可是真实我永远触摸不到，真实不是给向我们这样的物种服务的，它自个儿好好存在着，可是谁也不搭理，你能说它挺傲娇的，你也能说它根本没意识，因为你都没见过它，你要是总认为它没意识没想法。说不定人家是有意识的，有意识地在嘲笑你，可你傻不拉叽的，连嘲笑都接收不到。你好吗？塔西隆，你好吗？塔西隆。没有回应，好像乔斯坦 贾德，在喊，你好吗？苏菲，你好吗？苏菲，我也喊过，可是苏伊索没有回应我，谁都没有回应我，我喊过好多人的名字，可是他们都没有回应我，我的宇宙里只有一个人，孤独的回音四处碰壁，刚开始的时候大家一大帮人一起走，后来只有我们两个人，最后是我一个人，连高旭旭都不跟我一起走了，我喊出去的那些名字有些回应了，可是只是回应给她的，跟我没有关系，因为我的世界里没有一个人，我这样声嘶力竭地叫喊下去，不可能不嗓子出血，眼角流泪，但是什么都没有，那时候我才知道我自己是谁，我就是那个东西吧，很真实的，绝对真实。否则我不会对这副孱弱的身体没有感觉，不会不关心这个人的前途命运如何，塔西隆一直都是我的朋友，她只会回应我，根本不搭理高旭旭，陈珂也是，陈珂是个坏人，从今天起她是坏人，而且我认为她一直活着，她不出现，但是存在，不是所有存在都像人类一样低等需要宣告生命机体特征一切正常，有的存在连生命也没有，偏偏讨厌这个，偏偏喜欢那个的。这个就是这个，那个就是那个。都他妈的混蛋。

　　这一切跟阿琐有关系吗？我该问谁，这种孤独的状态一直存在，我从来不哭，真是没什么意思，你想的和真实状况差太多了，可是我能怪谁，大家都是这样想的，我不信有谁对自己的判断同旁人对自己的判断完全一致，想想就心酸，太糊弄人了。你只能一条一条来，先来看眼睛吧，眼睛大不大？太难了，你不知道它大不大，好看吗？鬼知道。我很恼怒，是谁提出了“大”和“好看”这样的概念，真是去他妈的，可是我们相同的要求，相同的烦难，要是大家都长一个模样，我就不信有人会说别人不好看。所以我想了想，这充其量只是一种赞美，是起锦上添花的作用，根本当不了标准。我不怕任何人，如果有人说我是没被关到精神病院里的疯子，我也不会生气。因为我隐约意识到事实可能果真如此，我疯了，但是我行为上表现很好，如果有时间我会去上课的，也不会在点名的时候故意不答到。如果我真的疯了，却没有人知道我已经发疯了，只有我自己知道，我就要自己给自己分析病情，没人比我还了解自己，这一点恐怕不对，如果我真的了解自己，就不会连自己疯了都不知道，或者是才发觉，也有可能是我现在才想到一个合适的词语来形容自己此时的状态。凭借着我以前的记忆，疯了的人一般都是受到了什么强烈刺激，那么我受到了什么比较合乎情理的刺激呢？可是我记得我都把它们解决了的，我想开了，可是我是怎么想开的呢？没有感觉了，是不是就是想开了。我不知道，我不想分析了，我觉得很麻烦，很累，可能我没有疯吧，不开心不代表我疯了。等到别人觉得我疯的那一天，让他们帮我分析吧。可能根本没有人帮我分析，据说疯子过得都是很惨的，他们绝大多数都很聪明，可是没有其他人愿意称赞和见到这份聪明。所以他们只能自己想，自己看，自己算数，自己鬼画符。这样一想我又觉得自己疯了，我也很聪明，我觉得自己比所有人都聪明，但是我为什么会产生自己很聪明的感觉，是别人告诉我的，还是本来就如此呢？我不可能知道本来是什么样子的，那如果别人从此以后不说我聪明了，我是不是就成了一个鬼画符的疯子。如果不想被别人叫成疯子，就要停止鬼画符，去迎合另一些别人，期待他们新的赞美，新的锦上添花的词语。我经常感觉不到什么东西，我认为我真的生病了，可是我恐惧让别人承担我生病的后果，人是绝对不可以生病的，否则大家就都会盼着你早点死了。我也许是生病了，可是我不能让其他人知道这件事情，他们如果觉察到了我们的不一样，就会把我隔离起来，这跟送到疯人院和精神病院没有什么两样了，在这两个地方里大家都不会跟你说话，谁也不会理你。不过现在已经是这样，谁也没有理我，没有回应，我感觉世界对我来说是一个大大的，大大的疯人院。