74、第 74 章 ...
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但没有，林睿，从头到尾都没有再说过一句话。
我望着地发呆，并不知道该做些什么。我只知道，我不能走。
他，不会做什么傻事吧？
我一惊。
用力地拍门，手猛地一缩。
“疼”，我喊了一下，“林睿！”
“你走吧。”
“难道我们就这样了算了吗？”我动动嘴唇，想问的话还是没能说出口。恐怕连他自己也想不清楚了。若是把话说尽了，岂不把将来能说话的机会都给堵得无处可说了？
“你该知道，我说服了自己很久，才鼓起勇气找你。我不奢望轰轰烈烈，只想过平平凡凡的日子。我，累了。你走吧。”
眼中的地板越来越模糊，过往却再次渐渐清晰。我想起，那个竭斯底里的自己。不间断地找小希，苦苦哀求。
“你不是说爱我吗？那怎么肯放我走呢？还是说你根本就是个骗子？”
“不要放开我，好不好。我错了，我改，我都改。”
“你要去灯光节吗？”
“不去。”
“要是你在就好了。”
“我跟你说，我今天看见……”
……
我再次沉沦了。
这段日子来，建立的所谓的心理防线，瞬间奔溃。就像美剧《权利的游戏》中屹立千年的长城被异鬼瞬间击破，大厦轰然倾塌。
明明说好了，不可再放下身段，不可不要脸地苦苦哀求，为何还是这落场？
我拍着门挣扎：“我不要我不听，难道你不爱我了吗？为什么呢？”
我甘心为他沉沦。
狗急跳墙，可惜里面的人已经不想回应了。我太自以为是，只想着他会一直在。
“他情绪不太稳定，要不你先回去吧。”林睿的爸爸把我从地上扶起来。我挣扎着。不知怎地，却总觉命运在轮回，我在重蹈覆辙。他不过是另一个小希，终究会离开我。
待在这儿，怕也是徒劳了。
“好。”我闭上眼睛，“林睿，我……我等你想清楚。”
“这么晚了，我送你回去。”他主动提出。
我对着他鞠躬，弯腰时，眼泪直落到地上：“不用了。还麻烦伯父，您看着他点。至于我，我想自己静静。”
第一次见面时的各抒己见、医院时的狼狈、肯德基的躲雨、阳台上看雨……这一路来的点点滴滴在脑海里转个不停。
倒是眼睛，湿了又干，干了又湿。
“他怎么舍得让我痛，不，他会理解我的。他是爱我的。”
一路上，我都时刻注意着手机，期待着它亮起的一刻，带来好的消息。亮是常亮了，只可惜都是些无关紧要的消息。
已然被置顶的他，没有回响。看着实在堵心，取消了置顶，却发现，那个人的界面，已被新的消息代替，要翻很久，才能翻到他。
新时代，两人的关系如何？看微信界面，一目了然。
再次失了魂。
梗在心里的是透不过气的疑问。
从前，执着纯粹地追逐着爱情，□□情的忠实粉丝，不料惹来了所有人的嘲笑。于是，从人们还算真诚的眼里，我看懂了。爱情不过是璀璨的生命的一部分罢了，不值得为它付出太多。福楼拜的艾玛、托尔斯泰的安娜、鲁迅的子君都是爱情至上的败将。可她们的命运一直在轮回，直至我把她们经历。
终于懂得，爱情矣，是个极好的东西，有固然很好；没有倒也不妨碍生活。不必为了它，豁出自己。
于是，我的头顶上时时悬着一把刀：要理性；不可把爱情看得太重。
可当我秉着这信念，一点一点地靠近我爱的人的时候，这人尽皆知的真理反倒成了祸水了。如果一个人，在爱情的战役之中总能保持理性，随时随地毫无损伤地退出。那么另一半，不就宛如一个可有可无的朋友么？既然是可有可无的，又何必处处在乎？那么，又怎能体会到爱情的妙处呢？
要是将我俩的角色互换，换成我是可以被随时丢弃的人，我恐怕也会自保，将他重重地推开，推到我见不到的地方去。
即便我明白，或许对好多人来说，无奈之下，爱情确实是可以舍弃的。或者说，有的时候，这是明智之举。
但平心而论，如果是我，我会做得比林睿更绝。
所以，有什么好抱怨的呢？
我理解他。可是我呢？谁来理解我呢？我又该如何是好？
我苦笑着，接连着摇摇头，恨不得到七仔店里，拿一瓶啤酒，咕噜咕噜地把自己灌醉。
什么都不去想，任由自己醉掉。
当然，这是以前的做法。
而我，再也回不到从前了。就像再也没办法为爱情奋不顾身一样，就像我不会像爱小希一样，去爱另一个人了。
不是不爱林睿，而是我的认知告诉我，除了爱情之外，我还有许多珍贵的东西，很爱很爱我的家人，一直在我身边的朋友……
退一步来说，太过于痴情，对于自己爱的人也是一种沉重的负担。
好吧，我大概是为自己辩解。
“对不起，林睿。”我喃喃。
家里，是一片黑暗的。我猜爸妈大概没有料到我会回来，想着明天一早得去舅舅家，所以早早地睡去了。
幸亏他们睡了，否则看见我眼眶红红的，这年过得也不安心。能让他们好好多睡一晚就多睡一晚吧。
想到这儿，我把换下来的鞋，提在手上，光着脚走在地板上。冰冷冰冷的，恰好分担了内心的痛。到了卧室，也习惯性地轻轻地放下，确保不会因为太大的动作而发出震醒爸妈的声响。
人躺在床上，一闭上眼睛，那些过往就浮现在眼前，挥也挥不去。眼泪只顾着自己爽，肆意地泛滥着。它没有感情，并不知我为何而哭。
如果，我是说如果。如果我把手机带进浴室；如果我不曾写下这样的备忘录；如果我今晚没过去；如果那晚我没跟班长通话；如果他睡着了；如果我没去洗澡……如果，这些都是一刹那发生的事，却带来了不可预知的后果。
谁能想到这小小的一瞬间，竟足以摧毁爱情？
可是历史，是不会有如果的。
我很后悔，我又一次成功地亲手把自己的爱情毁掉。
什么也做不了。
一夜未眠。
我很高兴，爸妈没发现我回来过。瞬间又被失落覆盖，我的伤心竟未被一人发觉。像深夜发出的朋友圈，怕太过于矫情，带上“睡醒删”几个字。可一觉醒来，发现并未有人点赞，你昨日的痛苦，无人知晓。心中有着一番说不出的滋味。
我咬咬牙，告诉自己，世界并不是围绕着自己转的。
穿着睡衣，漫无目的地走到小区楼下。楼下的人并不多，出来活动的多是老年人。好不容易不用上班，年轻人当然是睡在被窝里刷微博。
我忍不住地去想，要是没有发生这件事，这一刻，我大概在林睿的怀里，舍不得起来。
好奇怪。
之前在他的怀里，不觉得有多幸福，只觉这是一件正常的不得了的事情。现在便觉得，那得多幸运啊，才能躺在自己喜欢的人的旁边。
我摇摇头。向小摊贩阿姨拿了一份早餐。
细心地阿姨问：“你怎么啦？”
“没事。”我挤出笑容。
所幸，阿姨没有继续追问下去，否则，我不知道该怎么回答。失恋了？妇孺皆知的道理：有什么好哭的呢？你会遇见更好的。
但心里，依然有一股暖流流过。
阴雨绵绵的。
我在等着他，等着他。心疼吗？揪起来来了吗？我不知。何为心疼？又或者是疼到麻木了。
我只知我整个人都轻飘飘的。在大街上，在天空中，飘呀飘。眼光所及之处，看山是山，看山不是山，是山也好，不是也罢，又有什么关系呢？这一切的一切，与我，都无关。
“对不起。”林睿发来消息。
“嘀嗒！”
低头时，眼珠落在了手机上，发出清脆的声响。我随意一扔手机，躯体软瘫在床上。
他果然放弃了。
闭上眼睛，睁开眼睛。闭上时，是他，睁开时，天花板渐渐模糊，幻化成了他。
逃避有用么？我问。
房间里空荡荡的，没有回响。
过了很久，我终于坐了起来，擦了擦眼睛，手指在屏幕上跳动。
“该说对不起的，是我吧”，我深吸一口气，努力地挤出笑容，“谢谢你，赠我一段美好时光。”
我以为我会挣扎的。
摁下发送两字后，我再次丢掉手机，紧紧地抱住被子。
我把自己关在房间里。时间嘀嗒嘀嗒地走过，一分一秒就这样偷偷地溜走。可上一秒与下一秒，并没有什么区别。再与外界断绝的空间里，时间的界限渐渐被模糊。
作者有话说
第74章 第 74 章
