《我脑洞中的怪物们》Y岚岚

23、结局章：怪物的宿命

　　你有没有注意过太阳升起来的细节？

　　太阳升起来好像只是一瞬间的事情。

　　天空刚才还是一片漆黑，但是仅仅是一闪神的功夫，无尽的暗蓝云彩上突然描绘出淡淡的金边，间或映衬着多彩的霞光。

　　再过一会儿，天与地的缝隙中像是着了火，火光耀目，又把天空染红。

　　天就这样慢慢亮起来了，路灯并没有熄灭，但因为天空亮起，路灯不再显眼了。

　　太阳温暖的霞光照耀到我们身上，温宴好像感觉到了什么，他慢慢坐起身来。

　　“天亮了呀。”他说。

　　我回头看他。

　　他身上的臭味已经完全消失了，面颊又恢复了最初的柔滑和苍白，眼睛是熠熠生辉的闪亮的样子。

　　他看起来像根本没有生过病，如果我不是看过他的心的话，我也不会相信他身体里面长过怪物。

　　“是啊，天亮了。”迎着清晨的沁凉的风，我回答道。

　　我们都知道天亮了意味着什么。

　　他拍拍自己身上的叶子，又看了看自己光洁的手指：“谢谢你。看起来...怪物真的消失掉了。”

　　我摇摇头：“不必谢。”

　　他身上的那些怪物真的消失了吗？怪物能够消失吗？或者说怪物消失了又有什么用呢？

　　说实话...这些怪物一只一只消失，我觉得释然的同时，却又觉得空虚。就像是我在让这一只又一只的怪物消失的同时，温宴也在一同消失掉。

　　我和他一起往学校走。

　　学校的门还是没有关，温宴领着我走过大门，他熟练的沿着楼梯往天台走去，好像走过无数次了。

　　我在心里默默数。

　　一层、两层、三层....

　　天台的门到了。

　　门依旧没锁，或者上天也在偷偷的帮温宴的忙。

　　我跟上他的脚步准备一起出天台的时候，温宴却回头问我：“如果要送我，送到这里就够了。”

　　“你真的要跟过来吗？”

　　“你知道你会看见什么吗？”

　　看我点头，他眼神变化，最后却露出一抹笑：“这样也好，我也很害怕一个人来着。”

　　我很想开口回答，语句其实已经堆砌在我的喉咙里，但是我却说不出口。

　　我知道我该说些什么啊。天亮了，我答应要好好和他告别的。我知道死其实一点都不可怕，我知道那并不是一条坏的路，也不是一条错的路，我都知道。

　　可是那些本该说出口的告别的话，现在的我说不出口。

　　太阳已经露出大半，像半个鸡蛋黄一样夹在昏昏的天空里面，刚刚生出的太阳原来是那么亮的，这样的光芒让浑身冰冷的我也感觉到了些许暖意。

　　温宴坐到了天台栏杆上。

　　我站到了他的身旁。

　　他回过头来看我，眸子辉光明亮，那一瞬间，他的眸子和我见过的那些怪物的眼睛终于重合。
　　“再见了。”他说。他的表情平静极了：“我先走一步，之前的一切...谢谢你。”

　　“谢谢你帮我杀死了我身体里的怪物。”他说。

　　我愣愣的看着他，在我自己都没有察觉到的时候，我暗暗摇了摇头：“没有...是你帮了我。”

　　从一开始，他帮助我找到同伴，帮助我看到自己，帮助我了解到此刻的我并非孤独一人的事实。正是因为他的存在，我相信这个世界上存在的人并不是千篇一律的坏蛆，也会有很多很多温柔到让人流眼泪的好人。

　　他帮了我太多。

　　那么，我真的有帮到温宴吗？

　　我们为什么身体里会长出怪物？心理医生告诉我，是因为人们心里有太多说不出口的话，那些话语变成执念，积攒于心就会变成怪物。

　　后来我看到温宴身体里面走出来的一个又一个怪物，这些事情好像已成定局。这些世界都是一段又一段说不出口的执念变成的。只要听过这些话，怪物就会消失。

　　但是，怪物真的会消失吗？

　　我们的每一段过去已成定局，回忆不会消失，痛苦不会消失，曾经感受到的不公、怨怼、苦闷这些都不会消失。它们只会凝聚于心，摧毁一个人的灵魂。

　　我们生下来不是为了要去死的。

　　我们是因为生存的痛苦大于死亡的痛苦才会去想死的。

　　温宴身体的怪物消失了，但是怪物真的能够消失吗？还是仍然潜藏于心，只等着最后摧毁他的□□，捣烂他的灵魂？

　　我反复回忆着我经历的一个又一个怪物的世界。

　　那我们身体里长出来的怪物是什么？

　　它们真的是造成我们痛苦的本源吗？兔子、章鱼哥、机器狗、还有...另一个温宴。

　　这些眼神忧虑、温顺无比的怪物们，真的就是造成我们痛苦的本源吗？让他们消失真的会让一切变得更好吗？

　　我反复思考，最后却只想到怪物们一次又一次会重复说出来的话。

　　“我好伤心。”

　　“我好痛哦。”

　　“我好孤独。”

　　而这些话语又和怪物的世界里我认识的一个又一个温宴的话语重合。

　　我突然想起来一件事情，还有一只怪物我没有找到！还有一只怪物没有出现！

　　“温宴！”

　　想到这一切，我突然大喊了起来。

　　我跑了过去，拥抱了他，我们的身体都在发抖。说实话，我也不知道我在干什么，我应该干什么。

　　“温宴...我一直没有告诉你，可是我想要告诉你...我去往的怪物的世界的时候，看到了许多的东西，你过去的大部分经历，我全部都看到了。正因为看到了那些，正因为知道了你的痛苦，我才一直没有出声挽留你。”

　　“我觉得，如果你真的觉得死掉的世界更好的话，那我肯定会支持你去那里。不，我支持你所有的决定。”

　　“不管你怎么决定我都不会阻拦你...因为我知道，明白你的痛苦。但是...我还是好害怕，我害怕我没有好好的把我心里面的话全部都告诉你。我怕这些话我再也说不出口。”

　　说不出口的话变成执念，这些话，如果我不告诉他，我也会一样长出怪物的吧。

　　“我想对那个坐在房间里听父母吵架的你，我想对面对父母离婚的你，我想对母亲死在面前的你，我想对后来被推来推去一直没有家的你。我想对这些时刻的你说：这一切都不是你的错，感到无能为力、软弱、痛苦、孤独，这些都不是你的错。”

　　这是一个羡慕强大的社会，大家都在渴盼变得完美无缺。

　　如果遇到一个曾经受过伤害的人，如果遇到一个被排挤过、家庭受过变故、心里面长出怪物，面对着这样一个人，大家的第一反应大多是：为什么是你遇到这些啊？是不是你本身有什么问题？

　　大家第一反应不是同情和理解那个人的痛苦，而是质疑他的伤痕。

　　摔破的罐子就再也不是一个完好的罐子，就像受过伤害的人一定就不是一个完整的人了。

　　这些，我早就已经知道了，因为我也是一个摔破的罐子。

　　被摔破过的罐子要继续在人类社会里生存，一定要装的完美无缺，最好一点儿痛苦的痕迹都不要透露出来。好像这样才能值得被别人继续接纳，这样才能值得别人的友好、善意。

　　可是，这一切是我们的错吗？

　　这一切是温宴的错吗？

　　不，这都不是他的错。从来不是他的错。他只是因为太过弱小，他只是因为运气不好，他遇见了不负责任的大人，所以他活的这么痛苦，他很早就想要结束自己的生命。

　　我拥抱着温宴。但是此刻，我像在拥抱我自己，我错觉我拥抱的这个人是一直在人群中格格不入而痛苦无助的我自己。

　　温宴的背脊好凉，他整个人都在发抖。

　　他没有说任何话。

　　也就在这一瞬间，我突然在触摸温宴的时候摸到了别的什么东西，摸到了他皮肤外表上又湿又滑的一层粘液。

　　这一层粘液闻起来是诡异的腥臭味。

　　这一瞬间——我突然明白了。明白了他一直以来的欲言又止，一直以来的沉默，一直以来的纠结。

　　原来是这样。

　　我找到了最后一只怪物了。

　　我死死搂住他，不让他直接跳下去，我一只手紧紧握着他的手，另一只手却在他脸上摸索，从他一片平静的，玉和雪一样柔滑的皮肤上细细的摸索，他平静的像个死尸，静立不动。

　　我终于从他下巴上摸到一点点裂缝。

　　我于是从那一点点裂缝找到可以下手的地方，先从这个裂缝揪出一个小角，然后我使劲扯这个受力点，于是我扯出来的东西越来越大。

　　先是扯出一小截湿滑的头发，头发下面跟着的是一张精致的惨白的面容，很快，我居然从温宴的身体里，扯出来另外的一个温宴。

　　这就是最后一个怪物。是那个想要自杀的怪物。他一直藏在温宴的身体里面。这才是温宴想要死去的由来。

　　但是，最后一截我却怎么扯也扯不出来，这个怪物从下半截身体的部分开始就很难和温宴分开了，就算我为了更好的用力恶狠狠的摁住了这个怪物的脖颈，但是他一点儿反应也没有，哪怕我用尽了自己全身的力气。

　　我分不开他们。

　　我一边害怕温宴真的会就这样虚无的跳下去，另一边那只和温宴一模一样的怪物用那双平静的眼睛盯着我，过了一会，他缓缓说：“为什么不让我去死？你太自私了，你知道活着有多痛苦吗？你自己也早就想死了吧？”

　　我拼命摇头：“不要...不要...”

　　“你也一样在害怕未来吧？”他又说：“未来明明这么可怕，你还要坚持劝他去往一个这么可怕的未来吗？”

　　怪物说出的这些话，成功止住了我的颤抖。

　　我终于又能成功说出我想说的话了：“对...我相信他应该有未来，我相信未来一定会更好。我想守住他的未来，我想留住他的夕阳，我想守住他的夜晚。我想他还能看到更大的世界。”

　　怪物却嘲讽一笑：“连他自己都帮不了他，你以为你可以？真正能帮他结束痛苦的只有死亡。他的伙伴只有我们这些怪物，能帮他的只有我们。未来永远不会更好的。”

　　未来会好吗？

　　我不知道。

　　但是，我想留住温宴。

　　就像我在努力留住我自己一样。

　　我想要活下去。

　　我不想死掉。

　　我想要有朋友。

　　我想要吃到更多好吃的。

　　我想要看到更多的夕阳和朝阳。

　　我想要看到更大的世界。

　　不管再怎么痛苦、不管再怎么孤独，我都想要给自己一点点机会。

　　这些遭遇不是我们的错。

　　从来就不是！

　　怪物还在挣扎，他拼劲全力甩动着自己的双臂，想要重回温宴的身体，他想要重新操纵温宴，让温宴堕入水泥地里去。

　　我恶狠狠的瞪向他，一边竭尽全力拉扯他的手臂：“你给我出来！你根本就不是温宴！这些痛苦、这些伤害，你们这些怪物根本就帮不了他，因为你们从来就不属于他！”

　　“你们是别人扔到他身上的，是那些不负责任的大人，是那些无耻的围观者，是那些想要推他下地狱人扔给他的！他们的愤怒、他们的无耻、他们的冷漠，这些情绪扔在了温宴身上，因此才长出怪物的！怪物从来不是他天生就拥有的，而是别人扔在他身上的情绪垃圾长出来的！”

　　“他做错了什么？他凭什么因为别人的恶意而要失去自己的未来？你们这些垃圾又有什么资格结束他的未来？！给我出来！！！”

　　我咬着牙，使劲撕扯，终于又一点点扯出了他的大腿、脚踝。

　　现在，两人只剩下脚趾的一点点的链接。

　　我恶狠狠踩了脚下怪物的脑袋，又吼了一句：“给我滚出来！你哪里来的给我滚回哪里去！”

　　怪物迷茫的看着我：“我又该去哪里呢...我就是从他身体里长出来的，我就是他...我为什么没有资格替他做决定？”

　　才不是！

　　才不是！

　　才不是！

　　没有人天生就可以长出怪物，没有人天生就是痛苦的，没有人天生就拥有一颗残缺的心的。

　　因为被排挤、因为被伤害、因为被误解。这些别人给与的痛苦长在了他身上变成怪物。这才是他痛苦的缘由，悲剧的开始。

　　我狠狠的瞪他，又使劲踩他：“才不是！你哪里来的给我回哪里去！”

　　那些话：“是因为你，爸爸妈妈才离婚的。”“这孩子肯定不是我亲生的。”“我不想要他。”“他像一条狗一样好养。”

　　还有那些凌虐，那些故意忽视，那些刻意的残忍对待。哪怕当时做下这些事情的人不知道这些事情有多么残忍。

　　那些人，为了宣泄自己的情绪而理所当然的把这些话语和伤害扔到弱者的心灵里。

　　他们知道这有多残忍吗？

　　“你哪里来的滚回哪去！滚回那些做出这些事的人身体里去！你才不是温宴！你这个坏东西！”

　　我咬着牙，最终整个的将怪物从温宴的身体里撕扯出来了。

　　我紧握着拳头，对着面前湿漉漉的怪物说：“现在可以了，你想干嘛就干嘛去，想死就自己去跳楼，不想死就回去找你真正的主人。”

　　怪物流转着目光，打量了我很久，最后惨然一笑，他站起身来，突然跑了起来，飞向天空。

　　我以为会听到“砰”的一声，但是并没有。

　　他在半空中就消失了。

　　他消失以后，坐在横杆上的温宴突然像可以喘气了，他弓着背像一只汲死的虾，又发着抖像一片秋天里的叶子。

　　我拉了他一把，将他拉到了天台上。我们真真实实躺在了水泥地面上。

　　我们还活着。

　　当他抬起脸的时候，那张向来平静柔和的面庞上面全是眼泪了，我从来没有看到他这么挣扎这么痛苦的表情，但这一刻我才真正松了一口气。

　　痛苦还能发泄，还能找到地方发泄，仍然会流泪，这些都意味着我们还能够继续活下去。

　　“温宴。欢迎重回人间。”我说。

　　那天，我们互相拥抱着哭了很久很久，直到我们身体里的眼泪全部流干。

　　明天会更好吗？说实话，我也不知道。

　　心灵上的伤口永远比身体上的伤口更加深刻，经历过痛苦的人永远都会是一个不完美的罐子，他无论怎么隐藏从此也是一个格格不入的人，他十几年后想起曾经还是会觉得羞耻和痛苦，他依然会心如刀绞睡不着觉。

　　他因为从来没有过亲密关系而无法如实表达自己的心情，也不知道怎么保护自己所爱，所以他还会一次又一次失去自己的伙伴。

　　经历过痛苦，我们寻找幸福要比其他人难好多好多倍，因为我们不信任别人，不相信自己，我们永远沮丧，永远格格不入。

　　事实如此，伤害并非勋章，伤害永远在那里，永远不会消失。

　　未来不会更好。

　　但我依然相信未来。

　　至少再孤独的人也应该拥有自己的同伴，对吗？

　　太阳终于整个从天边上升起来了，这是我此生见过最美好的朝阳，我知道只要我们活下去，我们还能再看无数次。

　　这就够了。

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作者有话要说：　　这一篇文章是很私人的文，我在里面放了很多我很私人的情绪。
这篇文章以后我不会写凌霸了。
朋友们，咱们下一个故事再见~