《有生之年，狭路相逢》非红颜祸水

6、6

　　6.我受伤不如你受伤

　　十几二十岁的时候我们思考最多的问题多和爱情有关。爱情是什么？我们之间有爱情吗？我们的爱情能长久吗?这些问题无论我们怎么思考也找不到确切的答案。直到有一天猛然发现，爱情是一种高尚的信仰，不需要太多的思考，只用虔诚的用心去感受。可惜的是，我们找到答案的时候，常常已经丧失了虔诚的去信仰的耐心。

　　在我们还不懂爱的时候，我们是最虔诚的信仰者。我们相信只要有爱就可以克服一切困难，只要有爱就可以实现一切梦想。真他妈的幼稚的可爱。

　　在我还相信童话，相信爱情的可爱年代，甚至还矫情的写一些什么 “恋你那么长，多个一年半载又何妨”之类的废话。当然这要是两相情愿的“恋”一定羡煞旁人，可惜，我的“恋”是单恋。真经历了一些事儿之后，我才发现被人暗恋比暗恋别人快乐，被人单恋比单恋别人快乐，甩人比被甩快乐，欺负别人比被人欺负快乐。最后我得出结论：你快乐不如我快乐，我受伤不如你受伤。

　　这些是我从陈南那里学习到的，转身又教会了牛人哥哥。所以当我以决绝的姿态退出了陈南的生活的时候，牛人哥哥也悄悄的退出了我的世界。

　　不知道是我神经特别大条还是心理承受能力超人，在我与陈南过招的那些岁月，气也气过，哭也哭过，不过最严重的时候也只不过是掉几滴眼泪，更多的时候，连眼泪都挤不出来，郁闷了，埋头睡两天就好了。

　　所以我最不能理解的是那种为了男人自杀的女人，或者是为了女人自杀的男人。当然，为了男人自杀的男人，为了女人自杀的女人我更难理解。

　　大一的时候，学校有一个女生为情自杀，所有人都为她惋惜，花一般的年龄花一般的容貌，却以这种形式凋谢了。我一点儿都不可怜她，我可怜她爸妈。白养她这么大，含着怕化了，捧着怕摔了，最后却为了个糟烂的男人就甘愿付出生命的代价。

　　我愤愤的给牛人哥哥分析我的想法。我说我觉得一般为情自杀的女人不外乎两种：真想死和假想死。不管是真的想死还是假的想死，她们都是存着一种愿望的。真想死的人用她的生命下咒，诅咒那个男人一生痛苦；假想死的人用她的生命告白，想要留住那颗飘忽的心。可惜的是，现实往往是残酷的，天不遂人愿。用生命诅咒的，换来了对方的一丝内疚，一丝悔恨，但是生活不会因此而停止，他也不会一辈子痛苦，一辈子痛苦的只能是那些爱她至深的人——爸爸和妈妈。用生命来告白的，留住了他的人，留不住他的心。

　　牛人哥哥听到我的这番近乎冷血的评价之后，以一种陌生的眼光审视我，然后笑了，问我“假如，有男生为你自杀呢？你会可怜他吗？”

　　我冷笑：“可怜他？我可怜自己！这么倒霉遇到这种没有担当的男的。”

　　我不否认我有一定的英雄情结，我喜欢的人都是有一点大男子主义的人，平时他不必很耀眼很抢风头，但是当我需要的时候一定要能经得起考验历练。他或许不需要很高大威武但是他的内心一定要很高大。他或许不需要很强壮但是他必须坚强。

　　为了一个女人就要死要活的甚至放弃生命的男人，我鄙视他。

　　我还特别讨厌那种扮深情的男生，动不动就来一段不知道哪里学来的肉麻表白。你说你要是长得像吴彦祖，你肉麻点，哪怕更肉麻点我也忍了。

　　我奉劝各位不帅以及不够帅的哥哥们，别拿肉麻当深情，我可不敢保证每个女的都像我这么有风度，掉头走掉而已。万一你被对方一顿暴打可别说我没有提醒你啊。

　　我一直都相信“爱到深处是无言”。我喜欢徐志摩对林徽因的热烈表白，但我更喜欢金岳霖的默默深情。

　　金岳霖对林徽因的至情深藏于一生。他恋了林徽因一生，爱了林徽因一生，为了她而终生未娶。他没有热烈的表白，没有世人传诵的诗歌，我们今天所能听到的，只是人们凭记忆传说的深情。据说在林徽因死后多年，一天金岳霖郑重其事地邀请一些至交好友到北京饭店赴宴，众人不知他所请为何。后来友人猛然想起，那天是林徽因的生日。

　　这样的深情几人能享？这样的深情有几人能许？

　　现实中,有些人在爱情里喜欢以一副悲苦状出现，当然他们一定是处于劣势——也就是爱的比较多的一方。不知道他们这样委曲求全，是不是存着一种美丽的幻想，幻想着对方的怜香惜玉。我不相信所谓的怜香惜玉，假如没有爱的存在，哪里来的怜惜。怜香惜玉？不过是香玉们一相情愿的想法罢了。

　　所以，哪怕我伤得吐血，也要在血喷出来前转身，绝对不要伤到我的人看到我吐血。

　　值得庆幸的是，我从来没有伤到吐血的程度。

　　我这么感性一个人,这么理智一回,我觉得这可以用我们上心理学的时候讲过一个术语“归属感”来解释。好象是说假如人二十岁左右的时候还没有建立归属感，那么他的感情将很容易走极端。这得感谢我爸妈多年精心抚育，我有强烈的家庭归属感，我的感情天平从来都没有因为男人而严重失衡。

　　还有他们不仅给我家庭归属感,还影响我的感情观.

　　我其实是很羡慕爸妈那种爱情的，虽然他们从来不说爱。

　　他俩是典型的互补型夫妻。我妈冷，我爸热；我妈严厉，我爸宽容；我妈理智，我爸感性。他们也是经过不少摩擦才换来后来的恩爱的。我还记得我小时侯他俩生气，我爸把我从我妈的钳制中解救出来，然后由去搬姥姥姥爷这俩救兵。

　　他们也会偶尔拌嘴，爸爸每次都用他那一点气势都没有的威胁来威胁我妈：

　　“宋花花，别以为我打不过你啊？我那是不舍得打你。”

　　我爸说我家女权至上，我妈是老大，我是他的千金，我妈是他的万金。

　　这样的相处模式从小就影响着我的感情观，我的理想男友至少得像我爸那样把我当作他的万金。

　　所以当我一次次对陈南拳打脚踢的攻击时，他一次次的举着手威胁我“我还手了啊，我还手了啊。”可是终究不会落下来的时候，我就决定做他的万金了。

　　当然前提是他愿意的话。

　　陈南在我一次次的纠缠下,终于现出了原形,对我说了一句真心话"你烦不烦哪?"

　　也是这句话,真的拯救了我,至少它让我瞬间学会了一个道理:"爱你不如爱自己.”

　　年少的时候曾经以为爱情是两个人的事情，后来才明白，爱情是一个人的事情。

　　成长的路上我们遇到了一些人，经历了一些事情，路过了一段爱情。也许有一天那些人走了，那些事情在时间的流转中消逝了，惟有那些共同走过的路却留在了我们的心中，在岁月的泥土中开出绚烂的花朵。

　　一段开出花来的感情，无论是怎样开始的，一见钟情也好，日久生情也罢，也不论结局如何，即使终究没有走到天长地久，或者，还没有来得及牵手，最终能看到花开的人，回顾当天的时候总是幸福的。相对的，感情一旦失去了真诚，被辜负的人总是悔不当初。

　　虽然我几乎失去了虔诚的信仰，学会了小心翼翼的权衡“我受伤不如你受伤”，但是，请相信我，在那一场暗无天日的单恋中，我依然听到了花开的声音。

　　假如可以重新选择，即使结局不会改变，我依然要一个人面对心伤，我还是会毫不犹豫的选择遇到他。假如让我重新选择，我依然会选择爱上他。世界这么大，如果可以重新排列，也许并不是非他不可，可是，假如我可以选择，非他不可！决不后悔！

　　我唯一后悔的是对待牛人哥哥的态度。在陈南那里受的所有委屈，变本加厉的转移给了他。

　　人都是残忍的，一边舔舐别人给的伤，一边对无辜的人更残忍的下手。终于有一天，牛人哥哥决绝的转身离开了，他甚至没有和我说一声就走了。我发现的时候已经是好多天之后了。

　　后来的一天，我一个人跑去他们学校看电影，排队买票的时候看到前边的他。他牵着一个柔弱文静的长发女孩，看到我的时候愣了一下，很快就若无其事的扭过头去了，我扬起的手可笑的僵在了半空，刹那间，几乎落下泪来。

　　我不是难过，只是委屈。

　　那个女孩奇怪的回头看看我，然后我听到她说：

　　“徐新，那个女生……”

　　“不认识！”徐新——我的牛人哥哥粗暴的打断了她。

　　“可是……”

　　“你还看不看？不看就走。”第一次，我听到他这么凶凶的说话。

　　“看！当然看！徐新第一次陪人家看电影嘛。”

　　……

　　我抬腿走出了电影院。

　　那天夜里，我收到一条来自陌生号码的信息，只有三个字；“对不起。”

　　直觉告诉我是牛人哥哥，但是我终于还是没有回复。这一次，就这么彻底过去吧。

　　第二天，我买了我大学时期最后一个号码，把手机中和陈南和牛人哥哥有关的所有人的所有号码都删除了。

　　这一次，我真的想结束了。

　　我的生活转了一圈之后，又恢复了最初的平淡。我依然会去J大吃饭，依然去J大看电影，我不担心遇到他们。反正我习惯了走路不看人，反正我高度近视，就算看到了也可以装做没有看到。即使不得不正视，我也没有什么可怕的，我又没有做什么对不起你们的事情。我怕什么！

　　后来的后来，我也想过，假如那时没有遇见陈南，我会不会喜欢牛人哥哥？

　　呵呵，不管答案如何，也无所谓了，因为，生活没有假如。