3、无用的AB计划 ...
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三
常青慈冲进门的时候，冲着一大瓶富贵竹大叫：你是gay吧你！
其实她夺门而出以后花了两分钟才反应过来她完全可以以“侵犯隐私”“以下犯上”“小人谋反”的罪名把朱彼得呛死。（至于到底有没有这个能力先不说，但她完全是占道德优势的！）为什么她要跑出来呢？原因是她有另外一个致命弱点（她的致命弱点细细数来大概只有一百七十八项）：反应慢两拍。
一般人是慢半拍，比较容易跟得上世界的节奏，甚至不失为一种趣味。但她整整慢两拍，如果被踢去投胎，她也肯定会茫然在空中叫着“对不起，等等……”，然后发现自己已经在一只猪肚子里。
当然，这种行为和思考的方式在地球上有一个非常简洁的形容词：蠢。
以上这句话是萝卜说的。即使常青慈在非常多的场合被人夸奖聪明也抵不过早期阴影的根深蒂固。如果萝卜是耶稣，常青慈无疑就是那棵被诅咒永远不许开花结果的无花果树。
说回如今她要面临的问题：
第一，萝卜之所以完全忽略了她的邮件自动回复，是因为他根本没有收到！
他多年来锲而不舍的写邮件，唯一的原因是，他看到的是朱彼得“惺惺相惜”的回复！
像朱彼得这种植物界的奇葩，要发挥下功力，那绝对是要琼瑶戏码就不会有亦舒文法，要鲁迅先生的皱纹绝不会错到辛弃疾的铜豌豆，要黑色幽默就不会有半分樱花落雨，要赤裸裸的示爱都不会……总而言之，朱彼得造成的影响必然是：在萝卜心目中，常青慈已经变幻成一个秀外慧中，温良贤淑，出得厅堂下得厨房，可谈莎士比亚可谈希拉里奥巴马可谈集成电路可谈法国蜗牛可谈魔兽争霸可谈床第技巧的极品。
这种人连常青慈都恨不得染指！所以萝卜迫不及待要见面。所以常青慈面对的困难在于，如何，用通俗的语言，可信的逻辑，凡人的表情，来向一名研究电路和数字的工科生解释那些信由一棵古怪的竹子所写。
这个困难基本等同于向火星人讲解中国的麻将规则。
连耐克，阿迪和李宁的广告词也会知难而退的。
第二，朱彼得多年来背着常青慈做那些见不得人的勾当做得不亦乐乎，而且声也不吭，直到萝卜要回来，他才施施然蹦出来告诉她，你要小心这个人，第二天又掩饰不住欣喜之情往这个人脸上贴了十两黄金。使他赫然成为古今中外最挺拔最甜脆最才华横溢的一棵萝卜。
这说明什么？这说明，在多年的鸿雁传书中，朱彼得同学，这枚清秀博学自命清高的帅哥，已经彻底陷入了炽烈的，狂热的，伟大的——爱情！至于是攻是受，那真是“安能辨我是雄雌”。但是结论是肯定是：有奸情啊有奸情！想到这里，常青慈不禁十分同情萝卜。虽然他很可恨，但是纯洁的少男情怀被欺骗也真是叫人潸然泪下——如果这样想，那就不是常青慈了！常青慈对于耽美的热爱，以前迫于环境的逼仄，只能在幻想中进行。而现在——常青慈的脑子从来没有转得这么快过，像加了五升润滑油。她脑海中出现一个恶俗的广告画面：某夸张女声曰，噢，杰克，这真是太神奇了！
常青慈深刻的体会到老祖宗的智慧：风水轮流转。一物降一物？还是扮猪吃老虎？不管了。
第三，Plan B。如果萝卜不相信朱彼得的事情，或者不接受。那就可以让他彻底离开我的世界了！但常青慈知道萝卜如小强一样顽固的生命力，所以要先做好完全准备——如果他不离开我的世界，我就只能再找一名合适人选，把她推给单身的钻石王老五萝卜了（人在危急关头的智商同肾上腺素的水准一样会升高的）。而这个人选，放眼望去，就像整片荒芜沙漠里所有的聚光灯都打在一个blingbling的身影上，这个人，就是陈希可。
陈希可就是五岁时被常青慈的尖叫吓得得了PTSD好久不能说话的那个家伙。
后来莫名成为了她的死党，她们俩多年来被称为“呆呆双姝”。或者是，猪一和猪二。
（这又一个很长的故事了。简单说来，就是她们最擅长的事情就是发呆，以及其他技能。）
就这么定了！
所以常青慈非常得意的冲进门，冲着朱彼得叫：你是gay吧你！
朱彼得不紧不慢不卑不亢的说，我对任何性取向都没有看法。但你不能因为我看不上你，就污蔑我。常青慈觉得一团火生起来，“你信不信我把你剁烂”还没有出口，就听到朱彼得又说：对于一个穿四角短裤睡觉流口水对帅哥吹口哨的人，即使以我超越正常成年男性的忍耐能力，也是很难有感觉的。你要面对现实……才有可能找到渺茫的机会。
常青慈又开始流鼻涕了，啊，是鼻血。汩汩涌出。
彼得兄说：冷静。像你这么冲动，难保到时候不会做出杀人越货的事情。而且，血为生命之本，流多了损耗太大，我即使在木本界算功力深厚，对哺乳动物也是无能为力的。
常青慈虽然想到了之前追过她的多张面孔，牵过她的手的几张温柔的手掌，共度的一些甜蜜时光，虽然假模假式但是相当窝心的甜言蜜语，但是在彼得兄的强大气场中，她只能耷拉着脑袋，心里念着“gay佬唐僧，总有你死的一天”。
晚上她翻出电子邮件的发件夹，看了很久。第二天顶着非常严重的熊猫眼去上班。
心情很绝望。是太阳死掉以后世界由僵尸统治而她又不能自杀只能永生的那种绝望。
即使绝望，工作还是要做的。她竟然兢兢业业的打电话，看稿子，开会讨论，好平静。
她开始体会到奴隶社会的奴隶的心情。那就是，反抗是没有用的，好好干活，有饭吃！
下班的时候，她走出大门，看到夕阳还很灿烂，笑着告诫自己“挺住就是一切”。
正僵笑的时候，“啪”一下，就踩空一坎楼梯，整个人摔在地上。并且完全没有挣扎。
因为有小时候频繁逃命的经历，她身体素质极好，轻易不会摔伤。所以她拍拍灰站起来，直直看到两米开外有个帅哥走过来。
那个人虽然穿着普通的白色TEE和蓝色牛字裤，但——如果像延政勋的朱彼得的清爽的帅可以排到常青慈的审美里的前五，这个年轻版的小田切让君就可以排前三。因为坚持着“凡帅哥必邪恶因此必远离”的原则，常青慈准备默默离开，但是面前这个家伙发出一声尖叫“青菜”，然后只用了两步就跨过来，第一秒给常青慈一个大大熊抱，第二秒他的大手掌用力揉着她的脸说：哎呀，你长胖了好多，捏起来简直是个包子嘛！
常青慈唯一的念头是，上帝啊，请你降一个雷下来，把我就地劈倒吧！
多年不见，这家伙确实是英俊许多，而且在MIT和美国各州的游历使他变得——按照大众的说法应该是，知性又性感。但是常青慈视之为粪土！哦，不，比粪土更无用，因为皮囊是恶魔的必备装束。常青慈庆幸在这点上她觉醒得比任何人都早。苦孩子就是懂事早啊。
她严肃的说，你在国外搂搂抱抱惯了，回来给我收敛点。老娘我最近在相亲，万一你毁我清誉，我就用你对付我的方法对付你。我这些年练成了跆拳道黑带！
萝卜保持千年虚伪温柔的笑脸：你说的是海带吧。就三级楼梯你也摔，跆拳道真没白练！
……真的是三级楼梯。球鞋。竟然摔了。这必然是内力比拼的失败……
不过不要紧，秘密武器还没上呢！
萝卜坚持青菜要带他吃饭。因为他刚刚回国，而青菜是地主。
常青慈迅速镇定下来，然后说，我约了人。今天不行。
萝卜继续很high的说，不要紧啊，叫上你的朋友一起嘛。
常青慈倒是想，但是突然意识到，朱彼得没有手机，打家里电话他也不会接。
不过这样也好，先了解下萝卜对幻想中的“青菜”有啥感觉，然后直接把他带到家里，亲眼见识下现代木本界的奇葩，然后让他们聊聊他们“共同的爱好”和多年来培养出来的“默契”，这简直就是，亦舒再生！（或者阿西莫夫？黄易？）常青慈几乎要为自己亲手编织的美妙童话热烈鼓掌。想到他们俩将要感谢她作为月老，真是泪奔。
结果就是，她决定先带他吃饭，打探下情况。
公司附近有家渝信川菜，萝卜这种嗜辣的人很容易得到满足。
人一得到满足，就会爱说话，不管是该说不该说，什么都套得出来。
常青慈走在夕阳下，心里默默的笑着，觉得其实生活也很美好，甚至可以说得上精彩了。不过她也控制着自己不要高兴得太过分。两人走进渝信热闹的店堂内，几乎满员，大家都吃得十分酣畅，萝卜在耳边的聒噪几乎都要被忽略。
常青慈觉得自己即将解决人生最大的危机，并迎来一个比想像中更美好的开端，心中的喜悦难以言表。但这感觉持续得太短了，马上她就打了个寒战，在热气腾腾的川菜馆里，她看到“google太郎”彼得正和另一名身形可疑看起来像南美洲的帅哥欢声笑语吃火锅！
彼得兄处乱不惊的打招呼：嗨，青菜！
常青慈默默的深呼吸，然后告诉自己：虚伪的家伙，明明自己沉不住气，都不用费我什么事了。我就就地看你们“攻受两相宜”吧。
然后她笑眯眯介绍：这位是我老同学罗博谦，这位是新朋友朱彼得。这位是……
朱彼得自动介绍他旁边那个家伙说，哦，这是我好友，“八卦天王”哥伦布。墨西哥人。
哥伦布的中文程度堪比吕叔湘：青菜小姐，久仰久仰，真是闻名不如见面！
常青慈很汗颜，只得说“你好厉害哦，不知道你都擅长哪个领域的八卦哦”这种客套话，然后悄悄问朱彼得，他是一棵沙漠仙人掌吧！朱彼得第一次惊讶青菜的判断力，问，你怎么知道？常青慈说，除了仙人掌，还有谁的脸上可以排列这么均匀而密集的青春痘？彼得兄若有所思的点点头。
而萝卜的表情则很奇怪很奇怪……虽然他从前就靠长久保持无比阳光的笑容迷倒至少一个团的女生（常青慈替她们送情书送巧克力可没少赚跑腿费，这好像是她从萝卜身上得到的唯一福利了），但是这次的这种笑容简直温暖可亲到一个匪夷所思的地步。然后他狠狠拥抱朱彼得，然后说了一句让常青慈觉得僵尸统治地球并不可怕更可怕的是全世界都成为僵尸而只有她自己一个人类而且她还是不能自杀只能体会满清十大酷刑之痛的话：哎哟，亲爱的彼得，好久没有一起吃川菜了呢，别来无恙啊？
常青慈十分平静。十分十分十分平静。
然后她自言自语说，我猜我是疯了。送我去医院。
作者有话说
第3章 无用的AB计划
