《夜落尘归》夜落尘归

4、高考消沉

　　晚上坐车回来，到家的时候都快10点了，不过因为吐酒之后，残留在肚子的酒精少了，人倒也清醒了不少。由于下车点跟我的家有一定的距离，下车后我还要走一定的路程。我走到家里，爸妈都还在看电视，看见我回来，也没说什么就让我回房休息。我回到房间冲了下凉，躺在床上却怎么也睡不着。我知道自己这个高考考的很糟糕，我不愿想高考的事，可是越是不想，高考的情景就越发的清晰，我翻来滚去，头越来越痛。
　　从回来开始，我就整天窝在自己的房间里不出去，满脑子都是高考后的事情，我觉的自己快崩溃了。整天给自己超负重的压力，造成自己的头越发的疼痛。我有头痛的毛病，曾去看医生，医生说这是压力造成的疼痛，不是病，只要没有那么大的压力，头就不会痛了。当时老大还笑我自己给自己施加压力。可是她怎么会了解我心中的想法呢？
　　爸妈知道我回来后人就变的消沉了，天天关在家里。为此他们担心的常常在我的门外徘徊，每次上来叫我吃饭的时候都会心疼我越来越消瘦的面颊。我装作什么都不知道，仍是窝在房间里，把自己关起来，杜绝外面的一切。也许我在逃避吧，因为我怕成绩下来，我会承受不了打击而崩溃。所以我用躲在自欺欺人。老四怕我出事情，就带我出去玩,可是现在的我真的没有心情出去玩，但为了不扫他们的兴，不让他们担心，我只好跟着他出去···不过也是在那个时候我学会了不去想不想知道的事情，慢慢的高考的事情也被我淡忘了。家里的人也尽量不提高考的事情。
　　可是有种因总是会得果，就算我再怎么回避也逃避不了一辈子。高考成绩下来的那天，我在网上查到了自己的成绩：365分，晴天霹雳我傻了，呆呆地在网吧坐了一天一夜。如果不是老四来网吧找我，估计我就会坐在那里一辈子吧。我没有哭，不知道当时是因为真傻到忘记了发泄还是因为我不相信眼泪可以帮助我。我跟着他回去后，只是说很累会房休息。在自己的房间里把门锁了，拉上窗帘，谁叫我我都不理，我把自己置身在黑暗当中，我在抛弃自己，在发泄在悲哀··可是我不想被他们看到我的脆弱。
　　我真的不甘，我很努力的学习，每个人都看的到，我每天都读到深夜12点，从初一一直坚持到高三都没有泄气。父母也因为我的努力而自豪，常常在别人面前夸起我。我因为父母以我而傲而自豪。我觉得只有自己出息了才能给父母曾口气，才能让他们在别人面前站起身子。
　　从小我们家境就不好，到了98年父亲偷渡去了美国，家里才有了好转。可是好景不长，自从父亲海外归来后家里有败落了。不是因为我们败家，而是父亲对亲情太执著，以致害了他。
　　家中起起伏伏，让我看透了人性的丑态。家中一落败，那些看我们笑话的人都会蜂拥而上，吸我们血的人会让我们看清什么叫做活在金钱中的“金人”。看到自己的父母受人欺辱我真的很心疼，我恨不得拿把刀捅死他们，只要父母幸福，不受欺辱，让我下狱坐牢或赔上性命也不会吭一声。
　　这个社会是一个被金钱污染的死水，唯有钱才能在这潭死水放出彩色，钱越多越加的耀眼，却也更加的恶心，可是生在死水的人不知道水的恶心，反而以此为傲。我很鄙视金钱，可是也唯有金钱才能让我们站起来。真的很悲哀。
　　我不知道自己为什么会考的这么差，为什么自己这次高考会失足？我不知道，我觉得很累，十几年的努力我换回的是一个365，我觉得老天对我开的玩笑太大了，大的我都没力气承受。我有一个憧憬，那就是读完高中进入一个大学，学我所爱的专业，毕业之后进入一个大型的公司，从基层做起，用几年的努力爬上一个高高的位置，我相信我可以，因为我可以吃苦，我会努力。然后报仇，真的我心中有恨，我忘不了一个个亲戚的背叛和嘲笑，我忘不了父母灼热的眼泪···我忘不了，我真的忘不了，我还记得父亲生病想吃一个水梨却只能啃白薯时的情形，那是何等的辛酸。也许当时我还小，不知道这个事情，但当他们跟我说这件事的时候，感觉这个画面就在眼前，刺的没有眼泪的我都快涌出泪水来。可是我更恨自己的无能，我无法保护他们，无法给他们幸福，当时我觉得自己很窝囊。所以我拼命的学习，我知道学习不一定会出息，但是不学习，永远没有出息。所以我拼命的学习，我要赚很多的钱，一是给父母最好的，让他们幸福。二是为了报复那些嘲笑我们欺辱我们的那些亲戚，还有害我们差点家破人亡的“好表哥”。
　　可是这次考的这么差，我还能实现自己的梦想么？家里经济不好，供不起我读书，可是父母不想放弃我，我也不想放弃我的梦想。于是高考之前我们拟定了一个协议，只要我能考进本一本二他们就让我去上学，进不得了我就放弃。当时我没有多想，因为我相信我可以进。可是谁知道自己会在一条平稳的江流中溺水了呢？这次的溺水，说明我再也踏不进大学的门槛，我不想就这样结束了自己的学习生涯，大学是我充满梦幻的天堂，在这里我可以过十八子墨一样的大学生活，虽然艰苦，但是活得精彩。可是这样的生活我就要变断送了，我不想啊，真的很不舍得。泪水就这样的滑了下来，原来泪都这样的灼热。老四说我该恨那个人不然你就不会辍学了。是啊，我恨他，我很恨很恨，如果不是他，我跟老四就可以进校园过我们天真的生活。
　　05年父亲从海外回来，存有一些的积蓄，可是他是一个骄傲的人，喜欢什么都像别人透露，而且他是一个相信亲情的人。他似乎忘记了没有钱的时候他那些所谓的亲人是怎么对待他的。他跟我一样，总是放不下身边的亲人，可是他却不看看他所谓的亲人是怎么样的，那根不就不是人，而是吸你血的蝙蝠，吃你肉的狼啊。可是他却既往不咎。父亲，你太傻了。
　　他回来后跟亲戚说他在外面怎么发达的，存了多少的钱。万恶之首源于贪，而金钱是贪恋的导火线。于是家里开始来了很多的人，我想他们无非就是为了巴结父亲这个有钱人吧，所以家里天天堆满了新的礼物礼品。我觉得自己不得不佩服他们的脸皮之厚，厚到连城墙都要汗颜了。那些人有的在想怎么跟父亲借钱，也有的在打算怎么巴结父亲，让他成为自己的后备急需，当有需要时可以借上一些钱用用。可是在众多的客人之中总是有聪明的人存在，他们在想着怎么把别人的钱变成自己的钱，把父亲的钱变成自己的合法财产。于是他就出现了，我从来不怀疑他的头脑不灵光。他叫父亲跟他合资办厂。父亲太相信他了，他怎么也不会相信自己最疼爱的侄子会出卖他。于是就屁颠屁颠的跟他合资了。不出半年他光这个一个身子回来，哭了。我却笑了，我笑父亲的痴傻，为什么会那么相信别人。你对别人好，而他们却在你的背后捅你一刀。你为他人挡刀挡枪，他却恨你为什么不在这场浩劫中死去。人就是这么自私。我相信并不是所有的人都是这样的，可是为什么我身边看到的人都是这样？他把父亲的钱都吃了，父亲变成了一个落魄的人，从此家里一蹶不振。做什么都是失败的。想借钱在东山在起，可是原本那些送礼的人都一哄而散，就怕碰到父亲。真的很悲哀，人情在金钱面前，还不及他人对金钱的一个回眸。这就是社会啊··
　　所以我恨他，我想报复，他把我们这个年龄该享受的一切都剥夺了。老四去了四川，他才17岁啊！他该拥有年轻而灿烂的微笑，应该在校园的绿茵场上挥洒青春，而不是整天跟人出去装修。我本来可以在大学放飞梦想的翅膀，可是他却把我的翅膀生生的折断，好痛，痛的我忘记了什么是亲戚，只记得仇恨的烈火在燃烧。我进大学为了更好地为自己以后的报仇打好基础，我无时无刻不在想着怎么打到他。可是他却把我实现人生的舞台给拆了，我不知道不读大学自己该怎么办。想到这里，我的泪流的更凶了，我没有去擦，任由泪水自由流淌，我失去了自由的权利，所以我想让泪水在逝去的时候拥有悲哀的自由。让泪水见证我的悲哀，让泪水陪伴悲伤的自己。也许我并没有自己想象中的那么坚强，我只是在伪装自己，因为在仇人没有倒下之前，我没有资格软弱。可是伪装起来的坚强却是那么的苦涩。
　　我不知道自己不读书之后能干什么，我没有文凭，刚从高中毕业的自己就像一只什么都不会的雏鸟，没有一丝的技能，我会什么？我觉得自己是一个废人。我害怕，我怕自己走出去后迷失了方向。我还能凭着自己过人的胆识去大公司应聘了？没错，我在自卑。没有读大学，感觉自己的天空被乌云遮住了，周围被云雾包围，我看不见自己的未来，看不见自己的梦想了··我感觉自己被困住了。出不去。我害怕，我的梦想、我的激情、我的未来在一瞬间都没有了。我进不了大学，我想过大学的生活，真的很想很想。
　　不知道自己呆呆地缩在在黑暗的房间角落待了多久，我只知道头好痛，好像睡觉。在我快失去意识的时候门被撞开了。我在一束刺眼的光中忘记了一切···