《踏梦歌》栀木丹

5、第五章

　　我不喜欢回家。自从上了大学，我就只有在寒暑假才会回去，尽管空闲的日子很多，那些传统的、所有中国人都觉得应该一家团圆的日子，如端午，如中秋，或者拥有漫长假期的、举国欢庆的日子，如国庆，我都找尽各种理由，留在学校。
　　学校并没有什么让我恋恋不舍，念念不忘的东西，与家里人也没有什么巨大的，不可调和的矛盾。我只是生性有着薄凉，也过于懒惰。我预见了麻烦，既可以躲，则不必迎。
　　我不是那种从面上就透着冷意的人，并不具备“高冷”的气质，甚至可以说总是笑意盈盈，和气迎人。即使有恶语相向，都少有动怒反击的举动，以前我自己都觉得自己是乐天知命，温柔和善。现在我知道，我只是性格孤僻，总想置身事外罢了。
　　六个人共享寝室，我未曾病入膏肓，也喜欢那些齐心协力共同完成任务，欢声笑语感谢相遇的日子，最好的年纪遇到最好的她们，度过最无忧也最烦忧的岁月。但是世事本是如此，世界上本没有两片相同的叶子，更何况六片。生活往往一地鸡毛，哪有渠清如许？
　　近距离的相处，我们都自以为看清了彼此的一切，衣品人品，假意真情。我们的相处有了模式，就连相交的言语都有了套路，我们性格不同，爱好迥异，注定会走在不同的道路上，但是现阶段我们因为这间小小的寝室绑在一起，注定要一起缄口不言，粉饰太平。
　　心里已经厌倦了，感觉就会时时提醒这一事实，就像脱口而出的一个问句，都能击中心中暴躁的那个点。我已常常处于不适之中，需要保持距离才能心平气和，还归本我。
　　林市夜晚已有丝丝燥热的感觉，风是暖煦的，还夹杂着微微的甜，是栀子还有什么别的花混在一起的香。我知道室友都不喜欢跑步，我也不喜欢，但还是已“减肥”为借口出来了。
　　我们没有任何的不愉快，我只是很想拥有一段可以独处的时光。一个人带着耳机，慢慢地走一走，可以随着音乐的旋律胡思乱想，也可以放空自己，什么也不想。不需要照顾旁边人的情绪，也不需要言语应承别人，只是独自走走。走出松园的时候，我甚至长舒一口气，庆幸自己找了个好理由，也庆幸没人说，“我也想去跑步，和你一起吧”，然后跟过来。
　　这样想来，又觉得自己真是虚伪又可笑。厌烦于别人的虚假，自己也未见得真诚。既然只是想一个人走走，为什么不直接说出来，多么简洁明了啊，却偏偏迂回绕远，一定要找个看起来合理的理由，还把主动权交给了别人。要是别人答应了，自己怕是又会暗自生气，恨恨于别人的不识趣。
　　这真是个奇妙的世界！纸上有法律条文，约束世人，不得违规犯禁，是看得见的限制。心前有红线几仗，拉开距离，不得越界交心，走看不见的隔阂。人与人难以真正跨越阻隔，彼此理解，所以诸多揣测，三缄其口，未能言明真心。真的很麻烦！
　　很麻烦，这也是我不想回家的理由。我认同“此心安处是吾家”这句话，吾乡他乡都会有你喜欢和讨厌的人，我们无论身处何地，就是会有形形色色的人围绕在你身边，这怎么都避免不了。
　　人在异乡，风俗，人情，饮食这些东西时间久了，总会适应，人一旦适应了某样东西就会刻进骨子里，难以改变。这同样是我们依恋家乡的原因，家乡的所有，我们适应了十几年，刻进骨子里了，难以忘却。
　　但是回家意味着什么？意味着要开始收整行李的同时，要把对学校的适应放下，要长途跋涉，要经历父母的乍见之欢，处不久仍生厌，要面对极品亲戚的风刀霜剑。有人总是把所谓亲人们的连环夺命发问解读成善意的关注。对不起，这显然与我的领会不同。无聊得无处安放之心以“关注”的名义对我们指手画脚，从来与豺狼无异。
　　很想请爸爸妈妈原谅我的自私，没有花更多的时间陪伴他们。但是又很无力，每次在身边时，我真的想逃离。
　　我原来以为爱就是和他们永远在一起，小时候他们照顾我，长大后，换我为他们遮风挡雨。可是我渐渐发现，在我还没有能力为他们做什么的时候，他们也从来没有和我躲在同一战壕里，甚至常常站在我的敌对，想要把我的人生置于股掌。这使我连唯一能做的陪伴他们的勇气也丧失了。
　　夜色很美，灯光很美，暖风很美，花香也很美。而我，想得太多，大概是不太美的。
　　等一会儿，又要见到她了，不知道她，还好不好。