《所谓爱》失神

12、所谓爱情

　　到妈妈的病情基本稳定出院，我又回到了乌市。回到了我和戾的家。

　　舟车劳顿，异常疲惫，但是没是丝毫睡意。夜晚抱着戾，激烈索吻，她温柔的回应。我却是没了兴致。寻了个舒适的姿势把脸埋进她的胸怀。头脑一直是清醒的。总觉得回家的一切隔着模糊的冰膜，是钝钝的麻木。找不出适合的词汇来向戾倾诉。却在我心头积压的喘不过气来。

　　我的生活即将面目全非。我知道自己的冷静只是表象，惶恐着不知道该如何应对。但是必须坚持。其实我一直都害怕改变，厌倦一成不变，又恐惧未知。可笑的是已经养成不想面对的事情就不去触碰不闻不问的逃避。但是现实不是你逃避它就不存在的。必须去面对。

　　这几日精神一直不太好，在公司上班时候也是恹恹的打不起精神。戾对我很照顾，饮食起居都安排完好。

　　我只是疲惫，象是渗入到骨髓肢体的酸软的胀痛。周遭的空气仿佛重逾千斤，撕扯挤压着我。粘稠的挣脱不开，渐渐下沉到未知的灰暗里去。我渐渐愈加依赖着戾，好象只有紧紧拥抱着她的时候，我才能获得片刻轻松。但这温暖的怀抱也只是暂时的吧。

　　骨子里我实在是一个消极阴暗的人。这一点上戾和我一样。她虽然不说，但我知道。我忽然很想知道戾当时为什么自杀, 是遇到了什么样可怕的事情才会让她放弃生命不留余地的?

　　当我这样问戾的时候,她稍微沉默了一下,仿佛在思考该怎么样组织语言。她是笑着的，点起一支烟。我又看见了初见时候她那个冷淡的眼神。她的眼睛看着昏暗的天花板，仿佛透过那里可以看到遥远的天际去。

　　她笑着说：“其实没有发生任何事，惘，我只是忽然觉得活的厌倦了而已。你能体会这种感觉么？生命本身就象是个惩罚。活着是没有任何意义的。 ”

　　她神态冷淡，却是说不出的悲哀。我想给她一个安慰的拥抱，但是又觉得我们之间仿佛横着跨越不了的巨大沟壑。她只在我身边触手可及的距离，却又那么遥远。

　　“惘，从第一次见你，我便觉得你的另外的一个我。虽然表现方法不同。那天在顶楼遇见你是一个偶然。或者我还有一点可笑的宿命感。你可能不会相信，在我昏迷之前，我好象看见你对着镜子在笑，冷淡的自恋的笑。当时我就想，如果生命的痛苦还是要继续，那么另一个开端就由你开始吧。你和我是注定相爱的，你注定是属于我的。没有人能替代。这样的感觉很畸形吧？惘，我爱你。我自己也不知道原因，可能是因为我太爱自己，所以选择和我最为相似的你，也或者我爱的是你本身。这些都无关紧要。真正属于我自己的东西太少了，所以我不会放你走，无论发生什么事情，无论你是谁。”

　　这是我和戾相识以来她的第一次表白吧，为什么我竟然觉得有这样不祥的意味。我从来不知道戾的心里有这样的执着，偏执的阴暗的，却是最能震撼我的方式。我沉默着不知道该说些什么。起身给她一个长久的拥抱。戾拥着我着我的肩，丢掉烟蒂的左手在我后腰上摩挲，温柔的缠绵的。轻轻的呼吸喷在我耳垂边，引诱一般，口中吐出的却是残忍的话语。

　　“惘，其实我是你同父异母的姐姐。”