《无尽灯》初醺

14、自渡 三十岁之前

　　二十多岁时，人生好像总是格外艰难些。
　　精神和物质没有稳定，刚刚面对真实的世界学着独立，迷茫地横冲直撞，难免身上留下累累伤痕。

　　这两年走走停停，逐渐开始迷茫了起来。我总是在问自己，我的自我在哪里，我人生的意义在哪里，我未来的方向又在哪里，我真的有活下去的必要吗？这个世界那么多人，真的需要我吗？我反复自渡反复自厌，在那些迷茫里，最难面对的其实不是当下的困境，反而是早就潜伏在身体里的某种病症。

　　每每受挫时，总是想起以前小时候的事，甚至每个细节都那样清晰。

　　这是很奇怪的一件事。
　　因为我小时候虽然过得很惨，但是自己那时候并不觉得惨，反而有点傻开心。可成年后的无数个夜晚，那些所有痛苦的敏感的瞬间就像一根根锋利的银针刺在我心里。

　　可是为什么，童年就遭受的那些事没有将幼小的我击垮，却在我二十多岁的时候将我这样轻易地击垮了呢。
　　明明已经过去了，明明现在过得比以前好得多。

　　后来我在网上看到一段话才懂。
　　童年的时候大脑并没有发育完全，那时候更多的其实是求生的本能，所以为了生存下去很多事并不会细想。
　　但是一旦到了社会上遭受挫折，大脑里就会闪回以前在家庭里受到的否定责骂和控制的瞬间。

　　我曾经很认同一句话。
　　性格是不治之症。我出生其实就是残缺的，一直在治病、治病、治病，有一天我以为自己好了，其实都是表象，直到现在，我仍旧在对抗。
　　每次短暂地治愈以后我的精神状态就会好很多，但这种情况其实很像是减肥，刚开始的时候很瘦，然后突然开始反弹。每一次我以为好了，都仿佛带着某种后遗症，刚开始是对情绪感知的能力降低，麻木冷漠，后来是回避型依恋加重。

　　有一段时间我甚至到了不想和任何人相处的地步。

　　这几年来，相比于过去被控制被否认被责骂被支配，其实早就轻舟已过万重山。
　　只是心里那座山，仍旧移不动。
　　我在想，人真的能摆脱原生家庭的影响吗？如果说环境和经济条件可以，那么性格呢？性格里的那一部分，就像是家庭打下的烙印，要怎么去去除。无数个深夜，我寻求解决的办法，试图改变自己，因为无法去改变而自厌到了极致，然后痛苦受折磨，我在想，我的家庭到底给我带来了什么。

　　这一身的病吗？

　　可是怎么办，谁让我对这世界还有些许的留恋，除了试图去改变还有什么办法呢？
　　我只能在二十多岁的年纪里去学着“叛逆”，学着摆脱“乖乖女”的框架，只有经过冲突我才能彻底成长。即便是不治之症，也总要去面对的对吧。

　　有人说，对于那些童年有创伤难以走出来的人，很多人三十岁以后才会真正去实现自我，开启新的人生。于是在这之前，痛苦与迷茫是必经之路。
　　我在想，到我三十岁的时候再回头看会怎么觉得呢？应该是觉得云淡风轻，没什么大不了吧。

　　——2025.03.06