《遥远的星辰》茕兔

14、第十三章

　　今年的第一场台风，带来满天红云，仿佛舞台灯光照射下的干冰那样，化成一朵朵乖张的水母，在天空中静止。没有太多的流动，这个城市可能在风眼里。而城市上空的那些云，此时此刻多像一幅嵌顶的壁画。我可以看得更深更远，看到苍穹外的太空吗？而那里是不是有一颗星辰，肉眼所不能见，保存着我们所有的、一切的喜怒哀乐、爱恨情仇？
　　关于我和赵嘉祺，后来佳帆总说，是我从一开始就不曾真正下过决心。但我总以为是我的信仰改变了我。而使我真正爱得失去自我的那些伏笔，都是从那一个寒假开始。
　　那时的每一件事情、每一个细节，明明历历在目。而我却不知道这一切究竟是怎么发生的。
　　其实时间并不太长的。但是我的信仰慢慢地成为我生命里不可或缺的部分。它在慢慢地改变着我、刻画着我。让我不再是那么现实的人，让我不再那么失望和惧怕。让我对生命有更多的珍惜和追求。虽然有时候我也会觉得失去了许多属世界的自由，但是我在一天天变虔诚。没有人逼我。是我自己想要从上帝那里得到更多的解脱、安慰、喜乐、平安和幸福。
　　只是有的时候，有的时候那位肉眼不能见的上帝也安慰不到我。
　　在医院做例行检查的时候，因为血管细所以多扎了好几个孔这类的事情，我已经不再会哭了。我会坚强地微笑。只是那个时候，我好想你。好想被你心疼。
　　然后想起佳帆曾经在msn上问过我的：“那你是再也不想走入他的世界了吗？彻底地放下了吗？”
　　“我也不知道，未来的事情，我真的不知道。”我说，“可能等到他变得让我有安全感的时候。”
　　“你这样说，明显就是没有放下。”佳帆当时是这样说的，“你不觉得到那个时候，你已经遗漏了他人生的很大一个部分吗？”
　　可能是这段话，在我心里种下一颗种子，让我最终不想错过你的生命。人生只有这么短，我没有多少时间，能够来与你错身。这个想法在我的内心深处默默地长大，直到那一天我的短信任性地出现在你的手机里。
　　我试想过你千百种的回答。而我该如何应接？因为直到那个时候，我都还不知道，不知道自己的出现是为了什么？我想要什么，又在做些什么？其实我都没有思考。一切都是一个冲动。人们总说，冲动是魔鬼。可能是真的。而那时的我，只能想到一个解释、一个目的。我要给你传福音。只有这个理由让我觉得我的出现是值得的，是正义的。而不是自私的、丑陋的。
　　那一夜，你没有任何的答复。我的理智告诉我，这就是结局。而我的感性却没有死心，我一直用等待的心情，不时地翻看着手机。第二天，收到你的回复，你的冷静。我假想的那些问题全都没有出现。你没有问我“那你想我怎么样？”。我看着手机屏幕，释然而笑。
　　我觉得这样也很好，如果我们可以做很平淡的朋友。逢年过节地问候，我也会幸福。
　　可是为什么，你的冷漠、你的淡定都只是你不堪一击的伪装？随着那个寒假的悄然而至，我们曾经以为自己能够控制得很好的一切，都彻底地土崩瓦解。
　　时隔4个月，我们仿佛遇见了另一个彼此，喜悦隔着几千米的生疏，奋力地奔跑着。当你站在我面前的那一刻，我不敢打扰。只是静默地站在你的身后。而当时你脸上有怎样的面容，是伤怀或者惆怅，我都无从得知。
　　我只想，默默地从背后抱着你，轻轻说一声对不起。而已。而那时的我，却没有任何的资格。事到如今，依然如此。
　　「对不起」这句话太草率。仿佛一切的辜负，都可以用这三个字一笔勾消。未免太过伤人。甚至比伤害的本身，还要伤人。
　　其实感情是很公平的。因为我们互相回不到彼此的从前。对于你来说，我那时的出现只能代表了一种新的开始，一种应允。
　　而我却是来告诉你，我们无法开始，我也无法承诺。这又是我开的一个玩笑。世界上怎么会有我这么任性的人？怎么会有傻瓜，爱我这种人呢？
　　「你们与不信的原不相配，不要同负一轭。」哥林多后书6章14节。
　　这节经文，说的是信主的人，只能和信主的人在一起。世界上有很多基督徒，很多人在这节经文上跌倒。我唯独不想。在我生命的绝望之中，是基督的信仰拯救了我。我比任何人更知道生命有多不容易。所以我不想草草地对待上帝的话语。
　　我也可以选择像很多人那样，因为自己的爱情放弃很多东西，包括上帝的话语。因为上帝给人自由选择的权利。但我不愿忘恩负义。
　　只是没有多少人可以理解我的这种坚持，在现在这样的世代。人们总是骄傲地以为用自己的双手可以去赢得自己所有的梦想。而我仿佛提前步入老年，一点没有年轻人的闯劲和拼劲。其实不是的。我要感谢主，让我在年纪轻轻的时候，就已经知道了生命的意义。「这个世界和其上的情欲都要过去，唯独遵行神旨意的，是永远长存。」忘记是谁说过，人在拥有中是很脆弱的。因为害怕失去。而我的信仰有一天将会让我在平安中，自由并且勇敢。
　　嘉祺。那个时候，我只是想让你也在这样的恩典里。我不愿意坦白，但是我或多或少有一些私欲。如果在主里面，我会有勇气和你走得很远。我们的路将会很轻松。只是，我把一切想得太简单了。
　　后来你说是你太自负，以为自己无论遇到什么问题，都可以迎刃而解。但是你知道吗？自负的人其实是我。我以为自己可以控制好每一个脚步，让一切都像想象的那样轻省。我只是不知道，在幸福之前的那条道路，名叫艰辛。
　　但是。但是嘉祺。我真的希望，有一天你会信主。我也要这样相信。因为上帝应许过「所以我告诉你们，凡你们祷告祈求的，无论求什么，只要信是得着的，就必得着。」

　　雨一阵，就像瀑布从天空坠落一般摔打着大地。究竟疼痛的是哪一方，其实在那种水乳交融的苍茫之中，没有人辨得清，也没有余地去在乎。我一直躲在自己的车里，有一些恐慌，这副钢盔铁甲，是不是承受不住那种从柔情瞬间转化而来的汹涌澎湃。或者这一阵急流，会不会把我卷向记忆深处的漩涡，直至海底幽暗的峡谷。
　　嘉祺，其实我从来也没有忘记过。没有忘记那一段日子里，我的无助与彷徨。那种感觉是我人生里的头一遭。
　　很少有人可以理解我们的那种关系。甚至是“友达以上、恋人未满”，都不能确切地定义我们的那时候。所有的矛盾在一瞬的混沌之中产生，同时存在着。我们便在最近和最遥远的距离之间，彼此折腾着，自我折磨着。不敢说乐此不疲。只是有一种东西，进退维谷，身不由己。
　　那个时候我常常做一个梦。梦见自己在一条马路的两头不停地穿梭，一直无法确定，我应该在哪一头等车。那个梦境是我所有徘徊的写照。我真的没有方向，举棋不定。我不敢轻举妄动。因为你知道，这一次的选择并不只意味着小小的偏差，而是两个完全相反的方向。一旦错了，我们谁都没有勇气反悔了。
　　就是佳帆也不明白的，那时候。不明白我为什么要以这种方式来坚持信仰，不明白你为什么不能跨出一步，不明白相爱的人为什么不可以在一起。但是我明白你，并且我想你也明白我。信仰这东西，我是过来人。我知道它不是说信就可以信的。我也一直喜欢并欣赏着你的原则感。所以我不想逼你。而且，我也知道你家庭的信仰背景。
　　其实嘉祺，你知道吗，我爸爸也是佛教徒。直到那个时候都是的。所以我也诚惶诚恐过。甚至于读圣经都读得不安心。一点动静，会让我惊吓地跳起来。我也自己觉得好笑。我不知道自己在怕什么。他又有什么资格让我害怕。
　　你的那些担忧，我都明白的，真的。我知道有些事情，是时间的问题，但是有一些事情不是。我愿意等你。我可能不用等太久，但这场等待也可能没有尽头。可能等到最后，都是一场虚空。我并不是不害怕。只是我不知道，除了等待，我还能做什么。
　　而你竟连等待的权利都不愿意给我。也许我的等待，给你太多的压力，就像你曾经给过我的那些不能承受之重。
　　你说要做朋友，我没有反对。只是我需要时间来调试自己的心情。如果你会快乐的话，我愿意以任何的形式陪你走。是我把自己想得太高尚了。我不是菜做的，我真的会痛苦的。
　　我们真的太像了，每一个频率都太过靠近。以至于我们总是一起陷入无能为力。而有的时候，却又那么缺少默契。当我准备好的时候，其实你根本就没有诚心要接受朋友的关系。是。你做得很好。冷漠得恰到好处。但是你懂不懂，压抑那些感情，根本没有办法让我们变成真正的朋友。只是会让我们彼此更加明白，我们在幸福面前都是如此的懦弱。
　　然后所有的眼泪，化作这阵疾风骤雨……