《我死了不要告诉他》卞九欢

10、林亦篇

　　林亦篇。

　　1.
　　街角那个疯子不仅烦人，还晦气得很。
　　我长这么大，还没有像讨厌他一样讨厌过别人。
　　叫什么来着，温锐是吧。

　　其实我第一次见他的时候并不知道他是个疯子，因为他长得很好看，穿得也很斯文，对我露出善意的笑容，但是那笑容里分明带着疏离。

　　我第一眼看见他的时候，心口剧烈地疼痛起来，这就是我最讨厌他的原因之一。
　　他对我很好——应该说，在这条街上，他对我最好。

　　我听母亲说，他的爱人死了之后他就发了疯，不过他家境好得很，人又温柔，长得还那么好看，抢着嫁给他的姑娘很多。
　　我最讨厌这种不知所谓的同性恋了，真恶心。

　　然而最让我感到恶心的不是他的性取向，而是他那个爱人的忌日，正巧是我的生日。
　　所以，从小到大，每个我本该快乐的生日里，总要看见那个疯子晦气地哭着，最让我讨厌的是所有人都对他报以同情。

　　我讨厌他，恶心他，甚至恐惧他。

　　因为我从很小的时候见到他的第一次起，胸口就弥漫着一种剧烈的疼，我那时候还小，我以为是我生了病，或者是那疯子对我下了诅咒，于是我开始越来越讨厌他，和他有关的一切我都很讨厌，讨厌他哭着的脸，讨厌他温柔的眸子，讨厌他的性取向。

　　我非常痛恨他哭的时候，因为没当那时，一种不知从何而起的绝望从我心底一点点蔓延出来，我起初会和他一样难过，可是我只想快快乐乐地活着，所以我真是好恨他。

　　就因为他住在我家街角，就因为他死了个爱人，所以我要和他一起难受一辈子吗？凭什么？
　　他比我大二十多岁，我按照礼节应该叫他叔叔，但是我一贯不愿意尊重他，所以每次都直接叫他温锐。

　　一个疯子而已，凭什么要我尊重他？

　　而且他让我那么难受，那么难受，就连我生病的时候都不曾那么难受。

　　有时候他哭过之后，我就会做噩梦，那些梦那么逼真，仿佛我亲身经历过一般。

　　我梦见我画了他的画像，寂寞地将那些画抱在怀里。在梦里的我明明知道他背叛了我，刀就在我手边，我走过去就能杀了他，可是我不舍得。
　　于是我点燃了所有的画，在浓烟里痛苦地闭上了眼睛，我知道我将再也见不到他，但是我终将得到解脱。

　　那些噩梦让我很难受，我从梦中惊醒，所能感到的只有恶心。
　　我怎么可能会喜欢那个疯子？

　　２.

　　我把这些梦告诉了同班的好朋友，结果却被人家说：“没准你潜意识里是喜欢他的呢？”
　　于是我和那个朋友断了来往。
　　我怎么可能和他一样是个恶心人的同性恋？

　　我十五岁生日那年他不仅哭得要死，还喝醉了酒回来，在大街上将我错认成了他的爱人，抱着我哭得一塌糊涂。
　　我讨厌他身体的触感，从那天开始，我决定报复他。

　　住在我家的表姐对此感到很惊讶，她同我说：“小亦，你怎么可以那么小气呢？人家只是抱着你哭了一场，你就这么讨厌他吗？”

　　我一边换衣服一边说道：“他不仅哭，还把眼泪鼻涕都蹭在我身上，我要走的时候他紧紧勒住我的脖子，差点把我真的勒死，你们都在旁边看着，没有一个人来帮我。”

　　表姐说：“可是他那么难过，你这个人怎么一点同情心都没有？”
　　我开始焦躁，对着她吼：“你那么喜欢他，你去嫁给他啊！”

　　３.

　　我不该说那句话的。
　　表姐真的很喜欢他。

　　那天我听见表姐背着我对妈妈说：“小亦是个好孩子，为什么偏偏对温锐就那么刻薄呢？而且那天我就在旁边看着，温锐并没有勒住小亦的脖子呀，他为什么说谎呢？”

　　我感到很愤怒。
　　我没有说谎。

　　他哭的时候，我窒息到几乎不能呼吸，我想要逃跑，可是那种痛楚淹没了我，仿佛我又跌入了那个噩梦之中一样，我感觉他抱着我的手像是在火炉里烧得滚烫的铁钳，而那泪水却像是一滴又一滴的冰珠子，如果不是他及时放开了我，我一定会因为窒息而死。

　　然而表姐却说他没有掐住我的脖子？怎么可能？

　　我现在越发讨厌他——不仅因为我看不起他是个疯子，不仅因为他总是对着我露出奇怪目光，也不仅是因为他我的家人怀疑我说谎……

　　我不愿意承认的是，他哭的时候我会比他更难过，但是那难过平复之后我又得到一种快感：仿佛是我终于得愿以偿报复了他，那种夙愿了结的快乐。

　　但是那快乐转瞬即逝，我不愿意承认，我其实最怕看到他难过。

　　我十五岁的时候上了高中，爸妈不再开车送我上下学了，表姐也去上了大学，我就只能自己走路去学校了。
　　每次我上学的时候，他就像只狗一样远远地跟着我，让我想起那些电影里的变态杀人狂来，给我感觉很不安。

　　可是他就这么默默地跟了我整整一年，只是远远地那么跟着。他似乎知道我很讨厌他，所以不敢和我说话，不敢和我对视，只敢在我身后静静地走着。

　　有时候夕阳把人影子拉得很长，我能看见他的影子到了我的脚下。
　　我现在习惯他跟着我了，有时候会调皮地去踩踩他的脑袋——影子的脑袋。他仿佛很高兴，会亦步亦趋跟着我，好像我即便是愿意踩他，他也会很高兴。

　　十六岁的时候我想或许我应该回头看看他，我于是停下脚步，回头望他，发现他第一次被我正视之后似乎是吃了一惊，猛地低下了头，伸手死死捂住了自己的嘴，在原地站了很久之后，猛地转身走了。

　　什么嘛，根本就是个没种的胆小鬼。

　　４.

　　第二天，他很难得地跟了上来。我以前虽然知道他是个疯子，但是他的衣着从不凌乱，总是穿得很整齐，头发也修剪地很漂亮，然而我今天第一次看见他穿正装。
　　仿佛和我说话是一件很重大的事情一样，他走上来，很小心地和我说话。

　　温锐对着我伸出手，小心翼翼地问：“我可以给你拿书包吗？”
　　他那副样子很像一只等着人摸摸他的小狗崽子，一双怯怯的眼睛里全都是期待，很拘谨地看着我，生怕被我讨厌。

　　可是我就是很讨厌他。我不仅讨厌他，我还恶心他。
　　于是我故意对他说：“把你的脏手拿开，我不需要。”

　　然后我就自顾自去学校了，丢下他一个人失落地站在原地，很难过的样子。
　　他这人怎么这么烦啊？是个疯子就了不起吗？凭什么所有人都要同情他？

　　我走了很远之后，愤愤地停下来，在心里用我能想到的最恶毒的话去骂他，以掩盖我看到他难过时，那剧烈痛着的感觉。
　　我蹲在地上哭了起来。

　　我一定是被他下了诅咒了。就因为所有人都喜欢他，只有我一个讨厌他，所以他诅咒我心痛而死，永远都无法摆脱。
　　我不知道自己哭了多久，后来我猛地发现他就站在我旁边，歪着脑袋专注地看着我，身上还穿着那整洁且得体的西装——要不是我事先知道，我根本不可能觉得这个温润又英俊的男人是个疯子。

　　他对我说：“我洗过手了，可以帮你拿书包吗？”

　　我盯着他的眼睛看。我一直觉得他根本不傻，他聪明得很，我听母亲说他只是经常出现幻觉，人却是正常地很，但是一个“还算正常的人”怎么可能说这种话？
　　我继续盯着他看——

　　那一刻我恍然明白了，他是个狡猾的人，他仗着所有人都觉得他是个疯子，就用一个疯子的天真来换别人的同情，尤其是他喜欢这么对我。
　　我生气了，对着他大喊了一声：“不要！你滚远点好不好啊！”

　　他好像很怕我讨厌他，赶紧对我说：“我只是想帮你拿书包的，没有想要惹你生气，我现在就走，你别生气了……”他说着赶忙退了一步：“我再也不来烦你了。”

　　不知道为什么，我明明很讨厌他，可是听见他告诉我要离开的时候，一种被人背叛的感觉在我心里升起。
　　仿佛我曾经很固执地等过他，可是他还是将我丢弃了一样。

　　我对他最后那句话感到愤怒，于是想尽了最恶毒的话来回报他：“你知不知道你很恶心？一个同性恋，说什么很爱你的爱人，现在他死了你又来纠缠我，你知道你有多虚伪吗？而且你明明就是正常的，还要装成一个疯子让别人来养活你，真是没用的东西——”

　　我一边说，一边掉头走。我和他在一起的时候总感到窒息。
　　他茫然地站在我身后，我走一步，他跟一步，却不敢靠近了，只是怯怯地远远地跟着我。

　　我回头恶狠狠地瞪他，想把他赶走，可是他就是执拗地跟着我。
　　温锐跟在我身后走着，过了一会儿，好像他觉得我不生气了，又跑过来跟我并肩走着。

　　我说：“大叔，你很烦人哎。”
　　他不吭声，低头看着我和他的影子。一高一矮两个影子映在地上，显得很是傻气。

　　我又踹了他一脚：“你去找你的爱人啊！你烦我干什么？”
　　他又抬起那双无辜的眼睛来，用那种受伤的神色静静地凝视着我，小声说：“可是你就是我的爱人啊。”

　　那一瞬间，仿佛洪水决堤，有什么东西从寂静之中浩浩荡荡汹涌而来，将整个世界淹没。
　　巧了，正是多变的六月天，晴天转瞬即逝，头顶是阵阵雷鸣。
　　可惜只打雷不下雨，只吓到了他，没淋到我。

　　似是怕我淋雨生病一般，他紧紧地抱住了我，我个子比他矮得太多，他那躬身而抱的姿势很可笑。
　　这时候我才确认他是个疯子，就算他什么都能做得很好，但是他就是个疯子。

　　我一脚踹在他的腿上，可是他仿佛怕我丢了一般，死命不肯撒手。
　　最后我心软了，总不能让人说我一个正常人欺负一个疯子，没办法，只能任由他抱着，直到雷声停息。

　　好吧，他太狡猾，软弱的样子就连我看了都觉得很心疼，于是我对他说：“书包让你拎好了，不要难过了。”
　　他看着我，忽然说：“对不起，你别哭了，我再也不惹你生气了。”

　　我觉得很烦，他在瞎扯些什么啊。

　　然而我下意识伸手一摸脸，这才发现我哭了，而且哭得不成样子。
　　他伸手来给我擦脸，很难过地对我说：“你别哭了，我再也惹你生气了……”

　　“我没哭。”不知道为什么，我要这样哄他：“都是你没用，我被雨淋了。”
　　真是奇怪。
　　我干什么要哄他？
　　他要是难过，去自杀不就好了，干嘛非得拖累别人？

　　可是我还是心软了，把手里的书包递给他：“喏，你帮我拎着好了。”
　　他于是高兴起来，笑得很傻气，那灿烂的笑容让我莫名感到很愧疚。

　　我觉得自己很过分，但是我又在心里为自己辩解：都是他先诅咒我，我才欺负他的。对，都是他的错，如果不是他诅咒我，我才不会每天都这么难受。

　　我不再理他，转身向学校的方向走去。他温顺地跟在我后面，像一只很听话的狗。
　　……
　　算了，看在他是个疯子的份上，不欺负他了。

　　５.
　　我现在每天都特别后悔。
　　我当初干嘛要一时心软哄他啊？

　　现在好了，他每天都在我学校门口光明正大地等着我——以前还会很小心地躲起来，远远地跟着我，现在不仅要蹭在我旁边，看见我以后还会很高兴地扑过来。
　　或许是因为他长得好看，穿得也得体，没有人觉得他是个疯子。

　　甚至还有人觉得他是我的哥哥——他都块四十了，竟然还有人把他当个孩子。
　　可是他哪里不像孩子呢？那专注而又开心的眼神，精心按照年轻人的喜好挑选的衣服，叽叽喳喳没完没了的自言自语……
　　很烦啊。

　　现在就因为这个大叔天天在我学校门口装小孩，都没有人愿意和我一起回家了。

　　不知道为什么，他总有话可以和我叽叽喳喳说一路，我不想理他，他也不生气，仿佛那些话告诉我了他就很高兴。
　　了解他以后，我才发现我对他有很多误解。
　　他似乎当初课业学得很棒，就算过了这么多年，所有我不会的题他都会，而且永远比我们班上的老师讲得好。

　　他画也画得很棒，至于有多棒，我看不出来，但是至少可以靠着买画过得很好，水彩素描都会画，漫画也画的很好，有时候我不开心，他会画满满一本子来逗我。

　　有一次我在课上看他画给我的本子看得笑出声，还被老师罚站了一节课。

　　后来有一次他姐姐来找我，我才知道他每天晚上都在熬夜学高中的课本，就为了等我放学可以装作不经意给我讲两道题。

　　那之后我难得对他起了点愧疚心，就不去问他任何题了，还想着他能睡个好觉，谁知道他第二天顶着两个乌青的黑眼圈来找我，一路上都在追问我是不是找了更好的老师。
　　啊啊，真是个傻子啊。

　　我好想没有之前那么讨厌他了。
　　我十七岁生日的时候他送给我一堆过了时的新衣服。我也不知道他为什么要把这些衣服穿都不穿留个几十年，我全都拿出去扔掉了。

　　后来他好像很难过，搞得我也不高兴了，没办法，就把那些只有大叔才穿全都留下来，谁知道他变本加厉，又用那种小狗一样可怜的眼神盯着我，我不穿他偏不罢休——

　　啊啊，真是烦死了，穿着落伍的衣服出去，被朋友们好一顿嘲笑。

　　６.

　　那天我回家的时候，恍然发现他给我画的本子已经塞满了我的柜子，而他那些过时的衣服，已经占据了我的衣橱。
　　那个疯子，是个狡猾的疯子。

　　我不想再看任何有关他的东西了，于是坐到书桌边上，静静地摊开书打算学习，谁知道里面全是他的笔迹——几乎每道题他都给我讲过。

　　奇怪，我明明都会的，我当初为什么要去问他呢？
　　不想再看到那个骗子的任何东西了，我这样想着，走到了窗口去透气。

　　我住在一楼，因而在打开窗的一瞬间，对上了不远处那双慌张的眼睛。
　　他站在那里干什么呢？

　　初春风寒，他不冷么？
　　我问：“你站在这里干什么呢？”

　　他慌了神，开始手足无措起来，着急地在原地走了一圈之后，又转头看我，仿佛想要急切地找个理由来搪塞，然而搜遍脑海，竟连一个都找不到。

　　我笑了，就那么撑着脸颊看着他，享受他的狼狈。

　　最后，他支吾了一声，抬起头来看着我：“我迷路了。”
　　“这么近，迷路了？”

　　“嗯，迷路了。对不起。”
　　“找不到家了么？”

　　“嗯，找不到了，对、对不起……不是想要来烦你的。”

　　他声若蚊讷，且无助地垂下了头。
　　长长的睫毛覆盖了那双无助的眼睛，睫羽的缝隙间，有什么一闪而过。
　　似乎想要抬起头，却又怕被我责备，而更深地将头埋了下去。

　　不好了。
　　似乎有什么在初春的寒风里，微微地颤动了一下。

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作者有话要说：　　0.0我今天发现有人留言哄我开心耶！
好开心！
于是写了一章。