《被全世界抛弃》吟夜

2、第二章

　　我和郑令的纠缠可以追溯到十多年前，我还在读小学的时候。

　　他第一次出现在我的生命中就让我无比的困惑和烦恼，这可能也是他愈执着我愈厌恶的原因之一。

　　我是属于感情发育较为迟钝的那类女生，是直到初中才真正相信有谁真的会喜欢上谁谁这回事。当时的惊讶程度不亚于后来的我知道原来世上真有同性恋。

　　五年级的我对郑令这号人物并没有半分印象，可能是以前从未同过班，而我又喜欢和固定的群体玩耍。

　　他的名字第一次出现在我生命中是源于一场谣言：郑令喜欢孙雨、孙雨是郑令的老婆。

　　这让我非常不爽，因为在那个时期，谁谁喜欢谁谁是用来调侃和骂人的话，我也用这种句式调侃过别人。

　　我记得当时的我找过郑令，非常义正言辞的告诉他我们被骂了。但是他没有理我，我告诉他的目的就是想要他和我一起骂回去。以前我也遇到过类似的状况，我都会和谣言中的另一人结为盟友，再一起骂回去。

　　我记得当时的我很气，再没找过他，孤立无援的和一伙小男生对战。

　　我一直以为这种小玩笑小谣言他们说几天就会消停，便也没太放在心上。但令我没有想到的是谣言愈演愈烈，甚至全班都开始调侃我和他。

　　当时的我有些慌，第一次碰上这种情况，我一点也不想和别人捆绑在一起，一点也不想被说成是别人的老婆。

　　似乎当时我经常被那伙最初说出这谣言的小男生气哭，而最令当时的我无法接受的是那伙小男生竟然是郑令的兄弟。

　　那时的郑令在小小的我的心中被贴上了懦弱，脑子不正常的标签。因为对我而言，那些话语是侮辱，是骂人的意思。我自认我是没有办法和骂我的人做兄弟。明明那些话那么难听，哪怕他说说他的兄弟也好，他却丝毫不管。

　　那时的我经常和那伙小男生干仗，我不明白我似乎没得罪过这伙人，为什么一个个都来说我，那伙小男生人太多太分散，最后我便把所有仇记在了与我捆绑的郑令身上。

　　这是我讨厌郑令的开端，我觉得他太没担当，让我一个人清理着属于我们两个人的谣言。那时的我大概就像一只张牙舞爪的小狮子，时刻和一伙小男生战斗着。

　　当然，我势单力薄，一天被气哭个几回也是常有的事。

　　在这个小学末期的年级里，告老师早没了一二年级那么好用，小男生调皮的肆无忌惮，我当真是一点办法也没有。

　　谣言从未停止，我从刚开始的炸毛追着那伙小男生打慢慢变成了尽量无视。我周围的朋友是万万不敢开我和郑令的玩笑的，因为我炸毛的模样还是蛮可怕的。当然，更可能是那时的她们情窦未开，所以同情我，能够理解到我的痛苦。

　　日子就这样不紧不慢的到小考结束，谣言依旧在，我依旧痛苦。

　　小考过后，便是上初中了，一上初中，兴许大家都觉得自己长大了，硬要做些事证明这一点，整个初一的状况便是情书满天飞。到初二和初三这种现象倒是没了。

　　而我，竟然也收到了郑令的情书。是他的兄弟给我的，我没有接。初始时，我以为是他的兄弟趁着这股风开玩笑，越发生气。

　　后来，我才慢慢反应过来，他似乎是真的喜欢我。

　　关于他是否喜欢我这件事我并不关心，我只知道我十分讨厌他，并不会因为他喜欢的真假而改变半分。

　　每天早上我到学校，我的桌上就多了瓶牛奶，抽屉里多了一封情书。而我每天到学校做的第一件事便是将桌上的牛奶连同那封未拆开的情书一同扔进垃圾桶里，并且没有避讳着任何人。

　　对于我讨厌他这一点，我想所有人都是知道的，因为我表现的尤其明显。

　　少年人的自尊，我没有想过这回事，也许是想过的，我情愿他恨我厌我，也好过喜欢我。

　　在我的青春里，或者说是遇上秦安以前，我从不知道被人喜欢的美妙滋味，我不理解为什么会有女生以被人追为乐。

　　从小到大，我被郑令死死的守着，我到哪里都会被他抢先宣布了主权，所以对于被人喜欢这件事，我一度认为是十分可怕的。更不能理解小女生讨论感情时冒的粉红泡泡。

　　在郑令喜欢我的早些年里，我是肆意的，我确实是在践踏他的感情。如今想来，有一件事，我特别后悔，没有一直践踏下去，倒让他产生了有希望的错觉，从而让我的生活全线崩溃。

　　因为我毫不留情的丢弃他的东西，一段时间以后，牛奶和情书都停了。但每天早上到教室后，我常会看见我的桌上被放了他的书，座位底下躺着一张写有“我喜欢你”亦或“我爱你”的纸条，没有署名。

　　这些东西往往是引爆我脾气的导/火/索，看到它们，我总会瞬间发疯，直把他的书扔的远远的，而底下那张像垃圾的纸条，我也直接踢开。

　　我扔一本，郑令便默默从地上捡起一本，拍拍书本上的灰，幽怨的看我一眼，然后回到他的座位。每当这时，我总会狠狠白他一眼。

　　其实，我一直想不明白郑令喜欢我什么。在我印象中，从他出现在我生命中开始我就没给过他好脸色。兴许，不过是我成了他的执念，就如，我恨他，亦成了我的执念。