《被全世界抛弃》吟夜

1、第一章

　　郑令来的时候，我和秦安正在吃晚饭。其实敲门声响起时，我就已经有了些不祥的预感。我清楚的知道，在这个地方，除了秦安，再没别的认识的人。

　　当那张熟悉的脸再次出现在我面前，莫名地，我竟然想要大笑。早就意识到的绝望猜测被验证，心里倒像落下了块石头，再没那些忐忑和恐慌。

　　终于，最后一个朋友，也把我出卖了。

　　看着眼前这个占据了我大片青春的男人，这个我厌恶到极致的男人，我不知道该说些什么。他总是有这个本事，让所有人喜欢他，信赖他，一厢情愿的想把我交给他。

　　可我从来是属于我的，何时轮到别人做主，何其可悲！

　　我躲郑令，已经躲了两年。在这两年中，我断绝了和所有人的联系，包括我的父母。我心狠吗？或许是的，可我是恨他们的，恨我周围所有人。

　　就在几天前，我终是不忍，将我的地址透露给了宋茹。其实，在邮件发出去的那一秒我就后悔了。在那之后，我的情绪再没正常过，两年内慢慢正常下来的我变得和当初一样，敏感又焦虑不安。

　　秦安其实应该察觉到了，但他什么也没问，待我比往常还要包容温和。

　　我最担忧的事变成了事实，我的心情倒是诡异的平静了下来。

　　在我消失的两年里，只有宋茹，一月一封邮件絮絮叨叨的念着她的生活琐事，顺带问问我的近况。两年里，我一封没回。

　　因为我怕，我怕我一回复就什么都说了，我怕最后她也和那些人一样。

　　她坚持了两年，每次看她的邮件，我都看着看着会哭出来，不是因为别的，而是因为我每次都以为那会是最后一封。

　　我这样不回，谁都会放弃的吧。可是她没有，她坚持了两年。

　　兴许是我现在的生活渐渐安稳，我的情绪不再那么敏感，几天前，我终是忍不住回了她。我告诉她我很好，应该不久后会有结婚的打算。

　　她问我地址，说是要给我寄礼物，我犹豫，最后还是告诉了她。

　　终于，他找上了门。

　　特别搞笑的，我被宋茹感动，一时没忍住告诉了她地址。郑令纠缠了我这么多年，日复一日的，却只是徒增我对他的厌恶。

　　我承认，我对郑令的恐慌状态甚至已经达到了一种病态的地步。我意识到了这个问题，但我没有办法改。

　　两年以前，我辞去工作孤身来到这座城市，与所有人切断联系，我整日处在恐慌之中，时刻都觉得会有人来将我抓走，宛若一只惊弓之鸟。我害怕出门，只有将自己紧紧锁在屋内，我才会感到踏实，甚至，但凡别人多看了我一眼，我都会觉得他是郑令的人。

　　或许听起来有些夸张，但当时我确实是那样想的。郑令对我影响太大。他总是有那个能力将我周围所有人拉到他的阵营中，久而久之，他在我的心中已经被妖魔化。

　　长期的精神压力让我整夜整夜失眠。那时的我大概像一个女鬼，整个人削瘦的厉害，面色也是病态的苍白。我知道我出问题了，不单是身体上，还有心理上。

　　我去医院检查了身体，各项指标还算正常。估计是见我这副惨样，医生还额外嘱咐我要我好好补补身子。

　　我的身子虚的厉害这一点我是有感觉的。那时的我焦虑，失眠，甚而还有厌食。不出些问题我都是不信的。

　　因为不想服安眠药，所以去了中医诊室，想试着开几副中药吃吃看，也是在那时候遇上的秦安。

　　和秦安的相识格外的顺其自然，他是我的医生。他除了给我开了几副安神的药，还给我开了些补身子的药。

　　安神和补身子的药确实起了些作用，我去医院的次数倒也多了起来。秦安说话很温和，我能感觉到他有意无意在开解我，和他说话，很舒服。

　　在这个城市，我根本没有别的说话的人，我喜欢上和他说话，这让我轻松。哪怕其实是他说的更多，而我只是静静的听着。但莫名就让我安心。

　　我找他开药的频率越来越高，并且每次都只开一次的量。

　　似乎，就这样顺其自然的，我们在一起了。

　　秦安应该知道我情绪和精神方面有些问题，但他一次也没过问过。

　　今天晚上我叫秦安过来吃晚饭就是想和他说说我的过去，我想，秦安是一直想听的。

　　或许是在告诉宋茹地址后，我变得越发焦虑，迫切的想要开始新生活。总之，我想结婚了 。

　　我对秦安什么感觉？喜欢是肯定的，我喜欢他的温和，喜欢和他说话。这是不是爱情我不知道，我从来不知道爱情是什么模样，但我知道我和他在一起很快活。

　　我没有小女生所说的脸红，心跳加速，我只是很喜欢和他待在一起，想到未来和他一起的生活，我是充满期待的，仅此而已。

　　“你来干嘛？”用的是我一贯对他的冷漠语气。

　　郑令像是感受不到我的排斥，反而问我：“他是谁？”

　　“我男朋友。”

　　郑令受伤的看着我：“你们同居了？”

　　我想起来一件被我遗忘很久的事，我是可以折磨到他的，一个一直以来折磨我的人。我变得口不择言，“是啊，我们不单同居了，我们还做/爱了，从早到晚，在这个屋子的每个角落。”

　　其实我和秦安还没有同居，我已经不想去想秦安听到这些话会怎么看我，我心里的恶劣因子叫嚣着要解放，我看着他痛苦的脸，扭曲的快意从心底蔓延出来。

　　凭什么，说到爱字就是伟大的？凭什么，所有人都站在他那边将我孤立？凭什么，我不接受他就是错的？所有人告诉我，他只是爱我，他没错。可我只是不爱他，我又做错了什么？我的生活却被他毁的乱七八糟。

　　他却越来越无辜，爱字是万能的吗？顶着爱字就能够为所欲为了？就连拒绝，都要受到道德的批判？

　　“你的第一次给了我，你是我的，你这个疯女人。”他突然发起疯来掐住我的脖子。

　　我就这样笑着望着他，眼神挑衅着，掐死我呀，掐死我呀，有时我真想一死了之。

　　当年，他算计了我，不，或许应该说成强/奸。可惜天真的以为我被他夺了第一次就会死心塌地乖乖跟着他，封建男人的思想，当真可怕。

　　秦安见状立马到我身边来，将他的手扳开。重新可以呼吸的我大口喘着气。

　　郑令一拳砸向秦安，秦安不是软包子，自然立即还手，两人就这样打了起来，温和的秦安显然不是郑令的对手。到后面，几乎成了郑令单方面的虐打。

　　郑令双眼发红，完全是往死里打的节奏，这样的他让我十分害怕。胆战心惊的我从厨房里摸了一把菜刀出来。看到秦安被打的几乎快要昏迷，我心一横，一刀就对着郑令砍了下去。

　　兴许是砍到颈动脉？我也不懂这些，但我一刀就将他砍到在地。他两眼瞪的浑圆的望着我，我看的不舒服，把他的身子翻了个身。他的身子动了动，我怕他再有什么异动，又补了一刀。

　　他对我来说，是疯子，是不可控的疯子。而我，也成了疯子。

　　陌生的快意从我的心底传达出来。曾几何时，我常期盼着他从我的生活消失，他这样流着血倒在我面前，而我的心像是被打开了的潘多拉的魔盒，所有隐忍的情绪爆发了。

　　我是清醒的，我清楚的知道我在做什么，我清楚的知道这样做带来的后果。但我顾不了这么多，亦不想顾这么多。十多年的压迫与委屈使我拿起刀，一刀又一刀的往他身上砍。

　　疯狂时期的我不止一次的想过，要是他死了，要是他死了多好。现在的我，就是在疯狂的发泄着我的怨念，直到我筋疲力尽，直到他完全死透。

　　我看着他的尸体，没有半分的害怕。曾经的我，最害怕的就是鬼和死人。可面对这样一具尸体，我一点也不怕，若是他敢活过来，我还是要与他做斗争的。

　　发泄完，我瘫坐在地上。受伤的秦安斜靠着沙发，就那样静静的看着我。

　　我毫不避讳的直视他的眼睛，我不害怕他怎么看我，哪怕他从此厌恶或害怕我也没关系。因为压了我十多年的大山已经没了，再也没比这更令人愉快的事，我的呼吸甚至都变得轻快。

　　我到洗手池前将手上沾染的血洗掉，然后才走到秦安面前，掺扶起他，“你伤的有点重，我送你去医院。”

　　他没有回话，顺从的倚着我的身子使力站起，只是在出门时回头看了屋里一眼，“这里？”

　　“不用管，先去医院。”我回他，我知道我做了什么，我也知道我接下来要承受什么，我的罪过，我有能力承受。不过，这些都是接下来的事了。

　　我离开医院的时候，秦安有些紧张的抓住我的手，“要做什么决定，等我，一切有我。”

　　我对他一笑，轻轻移开了他的手。我要承受的我自会承受。

　　原来，真的有一种感觉叫死也瞑目。现在的我，一点也不恐惧即将到来的一切，一点也不后悔我所做的事。

　　走出医院，橘黄色的灯光暖暖洒下，我的步子越发轻快。