《远离的月光》剪玉渊

4、四

　　四、

　　在一个炎热的下午，我和我们村的一个同学出发去高中报道了，他的成绩很好，在我之上，他从小就聪明，一路走来，凭借着优异的成绩，得到了不少零花钱，而我则寥寥。初三的时候，上课老师提问，他竟然能够熟悉《史记》里面的内容，还知道许多野史，真是不能不让我瞻仰。和他相比我是晚熟多了，接触的东西也少的太多，他曾是我的榜样，可是高中毕业后我们就基本没联系了。我们同一年进入同一所高中，只是他进入了好的班级，而我进入了普通的班级，不过这样的分配其实并不能决定将来的走势。高考那一年，他没有能考上，而我考上了一个二本院校，据说他又复读了一年，后来报了北京的一个院校。我们中招毕业后，曾经谈过梦想，他说他将来想报北京航空航天大学，而我却没有明确的目标。我很羡慕那些有计划的人，他们有梦想，有自己的设想蓝图，而我只是行云流水的生活，走到哪里是哪里，没有计划。他是一个聪明的孩子，只是由于迷上了游戏，失去了第一次机会，第二年他考上没考上我也不太清楚，不过我相信他一定能有一个不错的未来，他有这点自信。
　　开学的第一天，我陪他一起来到他的亲戚家，他亲戚在县城，我又羡慕他了。不过我们就在他亲戚家吃了一顿中饭，下午就去学校了。他和我一样都没有在学校住过，他初中的时候是回家住的。所以我们来到学校的第一天就是找了一间能够租的房子，我们要合租，房子很快就找到了，安顿好之后，我们迎着夕阳就去新学校散步了。一切都是半生不熟的味道，好奇的眼神，看看这，看看那。
　　然后就开学了，开学了，分班级，上早自习，不能迟到，下着雨，匆匆忙忙。每天上课下课，很快就到了新生测试的那一天，我们凭着记忆力，让学校来一次摸底考试，我考的还不错，在班级里不靠前也不靠后，是老师的鸡肋。新的班级有各种各样的人，不过还没来得及认全，一学期一学期就过完了，然后就是分科分班，高中的化学倒是没有初中的难，可是物理却是完全把我搞得找不到东西南北了，班主任是物理老师，个子不高，说话很有耐心，也知道很多大道理。当他问我选文科还是理科时，我说我选文科，他很伤心，说你选理科吧，文科以后能干吗。那时流行“有理行遍天下，无理寸步难行”，这里的“理”，竟然被他们解释为“理科”，我也是信了，可是我还是选择了文科，我知道自己的强项，如果真的选择理科，估计现在真的是寸步难行了。不过老师说的还是有一些道理的，文科的确不好就业，看看现在的我就知道了，无业有名，整天胡思乱想。不过这也是我的梦想，我的梦想就是写一本超级经典的小说，一本就够了，不过到现在还是没有实现啊，继续努力。
　　我选择了文科，离开了班主任，离开了物理老师，离开了原来的班级，离开了一些老同学，后来也就真的没有再跟老同学们联系，我这个人太应该孤独了，不喜欢联系别人，本来熟悉的人也渐渐的没了音讯，活该是个孤家寡人。这样的性格不好，可是当我试着开拓一些新的人际关系时，总觉得自己有一部分迷失了，心中很是不安。于是发展着发展着到最后，还是回到了静静的一个人，我太害怕丢失自己了。
　　新的班级在旧班级的楼上，那里有太阳，不像老班级那么阴暗，而且文科班的学生也活泼多了，有的同学很幽默，句句生笑，有的多才多艺，不过主要以唱歌、弹吉他、画画为主。不过我还是那个安静的我，静静的享受这一切，没有一丝丝贡献，很觉得惭愧，我只是在学习方面为班级增过一点点光彩，也许就是这样吧，爱学习与爱玩的人，分工明确，有些负责学习，有些负责逗乐，这样的班级才是一个完整的班集体。其实这种状况一直都存在着，参加工作后，也发现了这样的现象，有的人埋头工作，勤勤恳恳，有的人喜欢耍小滑头，不过歪点子也多，能够在办公室调节氛围。
　　在楼上的班级我们待得时间并不长，大概是半年时间吧，不过就那半年时间里，我们就经历了地震，对，你应该也知道，或者也经历那种震感，汶川地震。那一年奥运会，可是也地震了，都是大事，地震在前，奥运在后，有些人可以继续快乐的准备着即将到来的奥运会，可是有些人却再也没有力气去关注奥运会。有太多太多的人经历地动山摇，生死离别或者死里逃生。我们也经历了，那是午后的地理课上，刚刚上课，两点半左右吧，地理老师正在上着课或者是自习课，我们看见头顶的吊灯在前后摇晃，并伴随着头脑的眩晕，没有地震常识的我们并不知道怎么回事，可是总是有懂得多的人，他们感觉那是地震，于是我们叫醒那些偷睡的人，匆匆的走出教室。到楼下，已经发现操场上到处都是人，不知道怎么回事的我们在操场上待了一个多小时吧。
　　地震结束后，我们议论了一阵子，捐了钱，然后继续过平淡的生活。学习考试，那些日子就好像没有活过一样，现在根本记不起任何细节。其中有一件事，那是学习以外的事，你看，总是这样，我们不记得每天做的主要的事，倒是节外生枝的事记得一大堆。那件事是我参加了一个节目，前面我也提到过，去唱歌了，结果唱的并不怎么样，本来以为我会成为明星，可是最好还是要乖乖学习。日子如流水，流水一日日无波澜。不过那个年纪怎能会没有波澜，我们都是春花烂漫的年纪，如果不做一些天花乱坠的事，拿什么来让以后的自己回忆。
　　情感生活就是从楼上开始的，不过楼上只是端倪，并没有显露出声色。我喜欢上了一个女孩子，她和别人不一样，对，她不是别人，我也不喜欢别人，她就成了那个在我看来特别的人。“哪个少男不钟情，哪个少女不怀春”，对，就是这样，郎有情，妾有意，很多追求都会有回应。后来我也在想，人生其实就是这样，你可以和许多人发生关系，当然，这里的关系只是单纯的关系，不要想得太多。我们可以和许多人都有交际，一个癞蛤蟆可以和白天鹅有关系，一个丑小鸭可以与小王子有关系，只是一句话的关系，或者一网深情的东西，只要是真的东西，对方都会感动，也许你说那些东西是无法持续下去的，可是有许多许多就是那么的持续下去了。见过太多的扭捏与害羞，也见到过很多的勇敢与无赖，这两种结局是不一样的，原本属于人们心中理所应当的，最后并没有理所应当；原本属于人们心中永远不可能的，最终却过了一辈子。到底是谁伤了谁的心，谁与谁此生又无缘。说不清的人生，就是在这样一天一个脚印，一步一种交错。
　　高二的时候，我们搬到了楼下，大班级形成，我成了副班长，其实是什么事都不用做的。我也不知道从何时开始，对当官的人特别的反感，可是又特别的喜欢官事，其实那并不是官事，只是一个正直的人应该做的事，不要认为我是在夸自己。我成了副班长，正班长是个女生，她很有管理班级的能力，我佩服她，是她推荐我做副班长的，班主任见我学习不错，就给我派了这个闲职，我实在任之有愧。不过还是帮班级班长做了一些事的，闲饭是我不愿意吃的。这也许是一个传统，我们家的，父亲是个医生，是一个勤勤恳恳的人，我的性格受到了他很大的影响，我不知道这样的性格到底好不好，它使我收到许多青睐，也让我经历了许多挫折。拥有一个完美的性格是怎样一种体验，我很想知道，曾经很多次我想改变自己的性格，让自己开朗一点，不要脸一点，可是坚持一段时间就会发现自己很难受，那个瓶颈是无法突破的，改变会让自己丢失，所以丢失的痛苦每每把我从将要完全变异的地方救起，然后我还是原来的我，认真的我，实诚的我，呆呆的我，死气沉沉的我，老气横秋的我，这怎么是我，可是就是我，稳重，难道真的稳重吗？
　　我成了副班长，所以除了学习就有了其他的事干，班主任说让我了解一下同学们的思想，看看班级有哪些调皮的学生，然后观察一下，并和他们取得联系，谈谈心。呵呵，我这样的人，只适合聆听，我就是大海，就是草原，可以听海鸥的一遍一遍呼叫，也可以听夜莺一遍一遍的絮语，可是如果让我开口去跟人家交谈，找一个又一个的话题，那真的是难为我了，不过我就是接受了这样一项任务，我想改变自己，这是一个很好的机会。然后故事就开始了，我锁定了一个女生，其实我早已有意于她，有些故事是何时开始的，你自己也许都没有意料到。从楼上搬到楼下的时候，她丢了一本汉语大字典，而那本字典不知道为何就在我的桌子上，她没有找到，那本字典就成了我的了，后来我知道那字典是她的，也没有还她，所以从那时开始我好像就欠她的。她上课爱说话，爱叹气，那种叹气怎么说呢，并不会让你难过，反而让安静的班级有一丝活力，不过这只是我的感觉，有些同学就不愿意了，他们不想听到这个让他们无法安心学习的声音。于是我就起作用了，我需要负起责任，做应该做的事，为民除害，引火烧身，开玩笑，只是从此我和她纠缠不清了而已。
　　夜自习课间休息时，我把她叫了出去，像个大人一样，和她谈话，可是很搞笑，我并不善于这件事，反而搞得很滑稽。她是个爱玩的人，所以谈话也谈的跟玩似得，不过也许由于我的长相对她有些许的吸引力，她还算认真的对待了这次谈话。其实谈话就是三言两语，就像警告一样，虽然表面认真，可是上课后，她还是我行我素，就像气球一样，她反弹了，不住地叹气，把我喜得闷得，哈哈。听着那神龙见首不见尾的叹息声，我终于也无法安心学习了，我给她写了一封信，大致内容就是对刚刚课间的谈话很不满意，说自己不善言谈，对面对面的交谈不在行，希望自己的言语并没有伤害她。同时希望跟她交往，做个朋友，对，就是“交往”，我也不知道自己的词汇当时为什么那么贫乏，还有自己为何那么的不成熟，为什竟然不知道“交往”的意思。后来才发现，我理解的很多词，都跟大众有差距，于是后来也因为词语和她还有其他人发生过冲突，语言是社会性的东西，所以一定要掌握清楚，不然会闹出很多事，这些事或是喜事或许就是悲剧了。
　　信中我把自己的电话号码告诉了她，第二天我们就放假回家了，那时应该是十一左右吧，因为家里正在忙着秋收。那天我和父母在田里忙着秋收，电话铃声想起来了，我打开一看，是她发过来的短息，然后我就边干活，边聊天，每一次听到铃声，心中都会充满力量，于是就很快乐的和父母在田地里收割庄稼。那个下午很累，可是我并不感觉到真的累，年轻，身体里就是充满了用不完的力气，而现在，听见手机铃声想再也不会有那种心跳的激动，身体也不知道从何开始也没有了用不完的力气，一切都在变化，却不知道从何时开始发生了质变。我很庆幸那时有手机，也不知道为何父母就让我带手机了，那几年手机刚盛行，我就有了一个我哥哥给我的手机，然后就拿着它当做了聊天机器。短信来来回回，那时我最喜欢的聊天方式，可以不匆不忙，前后思量，现在短信聊天已经一年也就一两回，□□和微信改变了这种新的传统方式。那时有手机的时候我们都怀念写信的日子，不曾想，短信也能成为怀念的交流方式。现在各种通信方式已经无法数的清楚，可是我和别人的交流却又回到了从前，也许连从前都不如，是我太忙还是我太懒。
　　下雨了，我们聊，下雪了，我们聊，起风了，我们聊，花开了，我们聊，时时刻刻，你到哪里了，在干什么，冷不冷，饿不饿，心情好不好，我们时刻关注着，就好像两个亲密无间的人。也许那时的年纪，一切都是新鲜的，关注对方，培养感情，是我们接触到的一个新世界，所以都会尽心尽力的去维护。一切都是真心的，一切都是不惨虚假的。不过，你也知道好景不长，在我还没有对这种聊天方式厌烦的时候，在我们还想进一步发展的时候，我们却没有了结果，不过，那个结果只是暂时的结果，结果永远都没有结果，现在都没有结果。有时候真的希望一觉醒来可以回到从前，回到任何地方都行。青春不再，年华西沉是一种怎样的体验，如果你也能感受到你会明了。
　　那是一个新年过后的元宵节，我跟她表白了，可是她半个小时没有回信息，我就流出了泪水，唉……爱哭的我，那时又一次没有止住泪水，为什么会哭泣，是觉得羞愧还是感觉失去了什么呢？那时的心理真的过于单纯了。不过很庆幸的是，半小时后她回信息了，说可以啊，我们可以先试试，慢慢的发展，然后我就有了第一个伴侣。我们一起吃饭，一起逃课，一起在操场上漫步，一起在广场上看流光溢彩，一起在深夜里不睡，只为轻言软语。常常是手机打到没电，而宿舍有没有能充电的地方，于是就把宿舍走廊的应急灯拔掉，在那上面充电。我也不明白为什么，当时是在聊什么，哪有那么多的话要在深夜里说。一夜一夜，不知道扰了多少人的清梦，挨了多少无声的谩骂。后来，她就有了别的男朋友，可是我们还是在联系，我不知道为什么还要继续联系，也许就是因为习惯，就是因为空虚，那么艰难而无聊的日子，如果没有人说话，也许会很难过吧，不知道，我们还是一直聊，只是没有那么晚了。我常常会做梦，几乎每个梦里都会有她，很奇怪，我到现在还弄不明白，后来大学时谈了一个女朋友也是，也会每天做梦梦到她，很奇怪，怎么会这样，不过这样也好，让我理解了一个词——魂牵梦绕。古人一定也经历过很多词，要不然怎么会有这么准确的词。那些个即将高考的日子，我常常拖着疲倦的身体，在操场上跑一圈又一圈，然后就站在宿舍门口的走廊上眺望，下满跑步的人。忘了说了，我们宿舍的下面就是操场，每天晚上就会有许多单身狗跑步，也有许多情侣漫步，有许多人呐喊，有许多人耳语。
　　第一次短暂的恋情，结束的并不是那么斩钉截铁，经常还联系，只不过镀着一层悲伤的色彩，伤心的我，想找一些解脱，于是就看书，我不爱说话，也不想跟任何人说这件事，后来毕业时，就把它写了下来，一万多字，也让她看了，也让她写感想了，然后又收回了，放在一个箱子的底部，现在应该还在那里放着。再看时，感觉文字间的稚气真的让人哭笑不得，那个自己营造的梦，让人不知所措，当时怎么就会那样，谁知道谁知道呢。
　　在没有记录那段爱情的伤心期，我是以读书的方式解脱的，那时看了《小王子》，结合自己的经历，感动的一塌糊涂，特别是玫瑰啊，驯服啊，狐狸啊。还看了《悲伤逆流成河》，《梦里花落知多少》，《三重门》，《平凡的世界》，《红楼梦》，《傲慢与偏见》，《简爱》等等，这些书每每都能找到自己的影子，伤了心，那么认真，细细品味。写一些乱七八糟的感悟，课本的上端或者下端，好像注脚一样。以后再翻起这些课本时，会感觉那些书得重量全都在这些短语上。不过除了自己写的短语外，还被她写过一些爱昵的称呼，比如猪啊，臭啊，傻瓜啊，笨蛋啊，直到现在这种称呼还是被广泛的应用，真搞不懂这些人。其实跟她交往的时候，也不完全是凭借着手机短信来的，我们还在课堂上传过纸条，扔过纸条，我想这样的方式比短信的方式有意思，很有成就感，既视感。一扔就到了她跟前，看完之后，她回好之后再扔回来，来来回回，教室里就像世界大战一样，到处都是原子弹，不过基本上不会投错，上面都是有名字的，或者都会眼看着它落在哪里的。这应该是科技改变通信方式之间一件有趣的事情吧。我很怀念。
　　在我不停的看书的时候，被一个女生发现了，她喜欢上了我这种类型的男生，可是她知道我跟之前的那个女生谈过，而且那时还不确定我们到底有没有结束恋爱关系，所以只是心中喜欢，一切就像我之前一样，表现的不露声色。后来，高考越接近，她表现的就越明显，可是我还没有理清前一段的关系，所以并没有表现出太多的好感。我们曾一起出去放过风筝，那时的快乐也是镀着悲伤的色彩的。你们应该能够理解那种镀着悲伤色彩的东西吧，最直观的就是美好的夕阳下一对即将分别的男女，虽然此刻还在卿卿我我，可是一会就要分离了。说实话，高三的下半学期，我一直在逃离，我想逃离那个班级，想赶紧结束高中生活，然后到另外一个地方，开始新的生活，那个地方当时是没有任何值得眷恋的地方的。
　　学习的事情记得不太清晰，倒是玩耍的事有许多记忆，这就是生活在生活边上吧，很多人都想过这种生活，可是大多数时候还是活在生活的中央。我们毕业了，突然就毕业了，毕业以前常常会念叨快毕业了快毕业了，还有一百天，还有五十天，明天就毕业了，然后毕业就成了昨天，这么快，一瞬间，转眼间，掠过的是什么惊艳？毕业后又是漫长的假期，又一次放假，小学毕业，初中毕业，高中毕业，还有后来的大学毕业，那时高中毕业，也常常在想，十几年过去了，一直是个学生，就像在黑夜的游魂，每天在夜里游啊游，可是就是无法游到别的地方去，我离不开家，小小的内心还没有装下大大的世界。有一个同学说要去南方打工，他来到我家，本以为我会和他一起走，可是父母没有同意，我还是留在了家里，过漫长的假期。
　　那个暑假我在干什么，已记得不太清晰，每天往来于家和药铺之间，过着许多人羡慕的平淡的日子，可是于我而言，平淡的太乏味了。那个我的初恋，我们应该还是每天都会联系，只是每天说点什么，我是完全不记得了，不过那时候全身心的投入，每一句话都是发自肺腑，每一句都是用了全部的力量，真情。那之前，也就是失恋之后，我的淤情难发，又加上那时言情小说看得太多，所以就心血来潮，写了一篇小说，来记叙我们的曾经，那个充满力量与真情的曾经。说是小说又不像小说，具体是什么问题，我也没有仔细的分析过，写完之后，毕业之前，我把写好的、整整一本的文字拿给了她，作为一个礼物，这能成为爱的结晶吗，我也不知道。那时的她习惯在记事本的一面写字，写完一面之后，然后把整个本反过来，从另一面来写。我写完之后，希望他能在另一面也写上一些文字，她做到了，我想那是一本完美的故事，对，只叫它故事吧，下面，我就把这个故事写下来，希望你不会感觉厌烦，它还真的有点长。别嫌它幼稚，再看时，我也经常会这样想，可是那的确是全身心的努力。录写的过程中，我也许会忍不住说几句，希望不会打破原文的意思，下面就是这个故事：
　　故事的名字叫做《雨中情逝》，一共有六章，有一篇跋，没有序，然后就是她的读后感，她的思绪三言两语很多段。