《只有我不存在的城市》藕断思莲

3、就算我对她是覆水难收.水也总会有被蒸发掉的一天吧！

　　2005年我手机都没有，怀揣二十三块钱就敢从中原某个小县城去大上海，我为何如此鲁莽？并不是，我只是受到了惊吓。
　　听说男孩子到了一定年龄会梦见跟裸女做爱，醒来遗精。女孩子貌似也会偶尔梦到和自己喜欢的男生，或者根本不知道梦里那人是谁的异性OX。这是正常人。
　　我长到十五岁那年为止，记忆中父母只有一次是吵到动了手的，算是很和谐的家庭，我的姐姐有男友，弟弟也有心仪的女生，上网都还只会打打游戏听听歌，所以你完全可以想象我抱着齐涓然入睡，梦里和她缠绵，醒来潮湿一片的时候是怎样一种惶恐。
　　那时我真觉得天都要塌了，不止齐涓然，其他女生我也不敢接触，整个人精神恍惚，我宁愿睡回我那个水房隔壁，墙体掉渣的床铺也不跟她挤了，我学都不想上了。
　　班主任说我上他的课都敢心不在焉，罚我抄英语课文，一个星期内二十张草稿纸正反两面。我当场就哭起来，而且一发不可收拾，理由却是我完不成。
　　但去了趟上海也没有卵用，我从小与我姐之间没有秘密，喜欢的书和音乐，对周围人事的看法评价，都一起分享，可这件事情我站在她面前都说不出来，南外滩整刻报时的钟声响起东方红太阳升的乐曲，太逗了，我被笑呛的泪流满面。
　　回到学校彻底忘记这回事，仍然死不要脸的管齐涓然叫媳妇，撺掇她对喜欢的男生表白，下了晚自习溜去网吧通宵打游戏。后来干脆和高一时候同桌过一段时间的那个女生出去合租。
　　也许觉醒之后为了不像个野兽一样随意发情，学会了克制，我对其他女生竟也能嘻嘻哈哈像朋友一样相处了，只是面对齐涓然，有点覆水难收。
　　我看着手机留言长久沉默，将身份证号码发给她让她自己试试是不是这个。
　　回到小区路过几棵高大的柚子树，浓重茂密肥厚的叶子让我疑心冬天是否真的来了。坐在树下的长椅上什么也不想做，手机也不想看，只想听着时间就这样流逝，想象着自己满脸皱纹的似水流年。
　　手机铃声响起时候我是下意识接听的，听到齐涓然的声音才突然觉得时间很残酷，竟让我真的对她不那么念念不忘了。
　　她说中午休息会儿，下午要去驾校练车，科目二前几天考挂了，我说没关系，我也挂了两回。她问我驾照拿到了么，我说两年前就拿到了。
　　然而我们并不是两年都没有联系过了，事实上去年回老家还一起吃火锅，齐涓然对我永远是这样，如果她觉得不是能拿出来跟我炫耀一下的东西，她绝不跟我提。
　　但提之前通常会先怀怀旧，说说那些年我们一起打过的游戏，问问我有没有新的感情经历，再开始谈近况，这样就可以顺理成章的说到她想炫耀的那个话题。
　　我只想笑笑说：woman。
　　女人啊女人。
　　她明明就是那样一个女人而已，我何苦呢。
　　所以我也就她问什么我答什么敷衍了事，一句也没有提及我那时是为了方便回郑州看颜焰，才考驾照，关心性价比高的车。然后因为每周都去练车而好长时间没去看她，再去她已经有男朋友了，顿时觉得自己像个笑话，而且竟义愤难平的冲她说了那么难听的话，脸都不要了。
　　齐涓然问我今年什么时候回家，我含糊说还不确定，她说她买好了腊月二十七的票，让我去接她。我说行，如果那时我在家的话。她很高兴的说到时候我们可以一起吃饭看电影。
　　嗯嗯，除了这些我们在一起哪有什么正事可干。
　　电话打了十五分钟，我在每一个停顿的当口考虑说我突然有事挂掉电话，但最终还是和谐结束，我其实很擅长拒绝，也喜欢残忍，只是对爱过的人啊，我习惯了宠和迁就。
　　突然感觉很颓废。
　　被麻木逼着，连痛的感觉都很珍惜，我竟找虐的塞上耳机听苏打绿的我好想你。
　　边听边走去马路对面的太平洋影院，随便买了张两点半开场的票，上了电梯看到周星驰的贺岁片美人鱼宣传海报，我随手拍了发微信动态，问在家的小伙伴，新年约吗。
　　没想到好几个人立刻回复：年初一下午波尔多风情街奥斯卡影院见，不去的是小狗！
　　......这年头闲的蛋疼的人有这么多？
　　排队入场找座位时候才看清标题：最后的巫师猎人......我记得我想买的是星际大战什么的，算了无所谓。
　　开场看到速度与基情里我挺喜欢的肌肉老唐，我又多了点信心，然而事实上......说精彩，情节和特效也确实做的很精彩，但美国电影大家都懂的，就是那一套：开场纯善的毫无破绽的角色，结尾时候一定会180°大反转。
　　所以穿着我完全欣赏不了但今年好多男人都那样打扮的圆领秋衣和西服的小牧师突然叛变，然而对我来说一点都不突然时，我遗憾的叹了口气：此乃汝之宿命，非吾预言之过。
　　2016/01/31
　　凌晨一点颜焰喊我起床尿尿顺便陪她说会儿话。
　　我：举爷不想说话，举爷要碎觉= =
　　颜焰发骚：爷，跟妹妹聊一块钱的男人呗。
　　我大笑：成交！举爷码字15万一毛钱没得，和你聊会儿心灵鸡汤就有一块钱拿，你聊吧！
　　颜焰：......
　　然后我收到支付宝提示，她转了我一块钱。我心中笑她一向舍得给男人花钱，不拘是这一块钱还是她上班那年的半数工资。
　　一直都是这样，她给男人花钱就跟我给她花钱一样不知道心疼，她爹跑城乡公交，我爹在乡下当医生，她娘售票，我娘在小学教书，我和她是门当户对的穷人，所以我知道她对那个男人也是真爱了。
　　我不知道有钱人用什么衡量感情，反正我一直用钱。
　　带着一种拿人钱财与人消灾的大无畏，关掉电脑时候我看着粉红色的索尼Vaio，突然心里酸的比胃酸抽搐时候还疼。
　　这笔记本是我在咸鱼六百块淘的2007年的款，去年五千多才买的新白色索尼在她跟这个男朋友分手后把联想还给了人家，顺便跟我哭一哭的时候，我一时嘴贱就给她用了。
　　当时感觉挺恍惚的，给就给了吧，她读法律系研究生，没个电脑怎么行，两年前我月工资才四千时候就舍得给她买iPad了，这个时候还装什么已经不爱她了的酷逼呢，贱就贱了。
　　缩回被窝里拿起手机，她在那边果然已经开始了，说今天这位前男友带着iPhone6plus来送给她，说是补偿她年初为他卖掉的iPhone6。
　　她去读研第二个月两人分手，这回再见，医科大的小男生愣是把自己瘦的没了人形，说分手后他吃得下饭，在无数次互骂之后拉黑，放出来接着互骂之后，他终于撑不住来求她复合。
　　颜焰说着就开始哭，说她很惭愧，口口声声说自己爱的比较多，却扭头就找了个长得像潘玮柏的新男友，虽然前不久已经分手了。
　　......真是衣不如新，人不如旧。初恋三年，新恋情三个月就完了。她是那不是爱情，潘玮柏只是她疗伤的工具。
　　我把自己这些年煲的心灵鸡汤全喂她了，她才渐渐止歇了哭声问我：“举子，我记得以前我和他吵架你常跟我说分了好，正好跟你过。你现在怎么不说了？你不知道你一这样说我就觉得心里特别踏实，又很好笑，多难过都会破功笑场。你也不用费这么大劲效果也不好的哄我了。”
　　我当时特想一句话怼过去：你当真不知道为什么？
　　“你说嘛，我想听。”
　　可是我不能说，我怕说了，哭的人就变成我了。我不愿意再为她哭，也不愿意再被她弄哭。她已经踩烂了我的心，不能再让我没脸见人：“我......又买了两个ESQ的帆布包，一个斜挎一个双肩，明天拍照发给你，你喜欢哪个回头我寄给你。”
　　“好，举子你话题转的好生硬。”她收了我的贿赂，却不肯放过我。
　　我笑说这是一块钱聊天的结束语，这位有钱的大爷请问您还要续费吗？她圆润的说算了，改天再来包我。我喜欢她这一点，要求两次仍被婉拒便适可而止，她这样很好，她不像我，精虫冲脑就会失去理智，咄咄逼人。
　　佛曰：不可说，一说皆是错。
　　......要是她和前男友吵架对方说分手她说你敢分手我就跳楼对方仍决定分手那天，她绝望的打电话跟我哭的时候我没有说终于分了，这是打算跟我好了吗。
　　要是我说完她破涕为笑说好你妹呀，而不是歇斯底里的哭泣说他们会分手都是我害得，我不怀好意，我不安好心，我自己没男人也见不得她好过，她现在不好过了，我满意了。
　　我就不用知道这个世界上还有一种痛，让我想要以死相赎，再托梦问她一声：这样你满意吗？
　　可是终究我们都没死，生命是那么的顽强，心死了，它都不会死。
　　我知道她是难过的狠了，所以我就也得和她一样难过吗。