《最后一片叶子》最后一片叶子

8、7 回到原点

　　寒假开始,如我预料般的轻松,似乎每天坐在电脑前,躺在床上就是全部的生活内容，状似无聊

　　我却很享受。我在山清水秀的地方度过假期开始的三天,所有的不快,所有多余的思绪都被清新

　　的空气,潺潺的流水洗涤干净，我爱上被大自然包围的感觉，让所有的问题都不再成为问题。登

　　山者在到达顶峰的时候总会感觉到自身的渺小，那一刻的我虽然感觉不到渺小,却是无比干净

　　的，犹如超脱出尘世般的感动。几个月，包围在自己的不安中，沉浸在别人的难过中，心仿佛

　　被黑暗遮住，一再的压抑，一再的悲伤，曾经快乐的自己在不知不觉间消失无踪。我记得这样

　　一段话：

　　“女人呐，华丽的金钻闪耀的珠光，为你赢得了女皇般虚妄的想象，岂知你的周遭只剩下势力

　　的毒傲慢的香，撩人且杀人的芬芳；女人呐，当你再度向财富致敬向权力欢呼向名利高举臂

　　膀，请不必询问那只曾经歌咏的画眉，她已不知飞向何方，因为她的嗓音已经干枯暗哑，为了

　　真实尊荣和洁净灵魂的灭亡！”

　　我没有追求财富也没有追求名利,我只是独独享受着被需要的感觉,但是原来这一切也足以让我

　　被吞噬得这般彻底。

　　熟悉的铃声响起，我知道冰的电话来了，“今天过得好吗，想我了吗？”我的语气满是愉快。

　　“嗯，还好，你呢？度假看来很舒服”

　　……

　　我们聊着闲话,仿佛彼此是最亲近的家人,我知道从我喜欢上他的那一刻起,我的结果就注定悲哀

　　了,就像那个养花人的故事,而我注定成为那朵曾经被宠爱过最后又被抛弃的花,温馨的感觉总是

　　那么容易让我迷失,仿佛一个漩涡,我沉沦得那么彻底,却该死的甘之如饴。

　　“…我们会一直在一起吧？”

　　“以后的事谁知道呢。”我习惯他偶尔的甜言蜜语，却在大多数的时候，平静得好像说得是无

　　关紧要的事。

　　“你会不要我吗？”

　　“…”他的沉默让我阵阵心虚。

　　“会吗？”

　　“不会”我知道这是一句被我逼出来的话，但是我却自欺欺人的把它当作承诺，至少是短期的

　　承诺，无与伦比的安心。人说离开是想要被挽留,而我不做这样冒险的挣扎,要是没有挽留呢?那

　　么我该何去何从?

　　我们总是想要得到一些承诺，却忘记了承诺就是因为太多未来无法保证。在此我成为了失败

　　者…一场明知结局的“游戏”，当我们自以为能够改变一切的时候，往往已经到了世界的尽

　　头，而我把这全部贯彻得淋漓尽致。

　　睁开眼睛的那一刻，我习惯的握住手机，全新的一天，阳光透过窗帘照进来，身上泛起一阵暖

　　意，又是美好的一天。还不到7点，我好奇自己的早起居然还能神清气爽，俗话说“早起的鸟儿

　　有虫吃”，我都开始期待，在即将开始的十几小时中我会有怎样的惊喜。

　　手机开始震动，一整天的第一份“惊喜”，“我们分手吧”，短短几个字，却让我愣在原处，

　　我的世界一时间天旋地转，言犹在耳，物是人非，“分手”二字是最好的□□，眼泪在眼睛

　　里直打转。可笑的是妈妈推门进来，

　　“今天怎么起那么早？”

　　“嗯，我……洗脸”随便找着借口，我挤进盥洗室，眼泪不停掉下来，我哽咽着，拼命忍住。

　　妈妈在外面说着什么，我完全听不到，世界似乎崩塌了，如果此时此刻，房间里只有我一个

　　人，我想我会哭得天昏地暗。

　　“理由”这是我唯一能想到要问的。手机很快又震动了，“我喜欢别人了”“噢”我对这手机

　　笑笑做最后的告别，虽然他看不到，但是我想好好遵守我的承诺。昨天的一幕幕在我眼前重

　　现，是在嘲笑我的自以为是吗？我还天真地以为，或许结局能改变，事实上结局的转盘还是按

　　照他原来的方向一步步走，“假象”这是最贴切的形容词了吧，又或者只是我的想象。妈妈在

　　等我，我压下所有的悲哀出门了，妈妈虽然意外却终是没有阻止我。

　　特别挑了车后座的位子，爸爸忙着公事没空理会我，此时此刻，我突然觉得很感激，要是爸爸

　　如同平常那样跟我聊天，我该怎么办？心情压抑，阳光也变得刺眼，一圈圈让我的眼泪不停往

　　下流。

　　“我们分手了。”我发消息告诉薇，想了想又发给踪。突然想要被安慰了。

　　还没反应过来，踪的电话就打过来，安静的车内响起阵阵铃声，我紧张得急忙按掉，我以为我

　　能忍得很好，我以为我能把眼泪忍到独自一人，却原来这一切都是我的一厢情愿。我好像总是

　　喜欢自以为是，结果却一再让我始料未及。我知道一接电话必然哭出声来，“没事，等下回你

　　电话”。

　　车子行驶了40分钟终于将我安然送到家，连招呼的来不及打，我就匆匆进了家门，铁门“咚”

　　的一声被关上，我以为我会放声痛哭，原来已经能忍住了，拨通踪的电话，那一端传来熟悉的

　　声音，

　　“你没事吧！”我自嘲的苦笑，这一句原本我对他说的话，没想到那么快用在我自己身上。

　　“嗯…还好”我闷闷地开口。

　　“如果你想哭”

　　“哭过了”我知道那时的我一定鼻音沉重，我积极打断了他的话。

　　“是不是对着我，你哭不出来，那我让薇打电话给你好不好？”

　　“没关系，我没事”浑浑噩噩地结束通话，整个人似乎傻了一半，我坐下来对着空空的房间发

　　呆，好想躲起来。没多久，薇打电话给我，我突然痛恨自己，为什么连分手都要通告天下，我

　　只是想要安静而已，仅此而已。薇没多说什么，大概她也知道，那时的我什么都不想说，如果

　　我是乌龟，大概会立即缩到壳里去了吧，但是我不能。

　　我发现，难过的时候，时间也是飞速的，天慢慢暗下来，而我已能谈笑自如的和爸妈聊天了。

　　不知道，这样算不算“泰山崩于前而色不变”。