《四年的日记》i桑梓

10、第 10章 八月

　　风可以吹起一张大白纸，却无法吹走一只蝴蝶，因为生命的力量在于不顺从。---冯骥才

　　公司着火了，紧急疏散，24楼，要走下去。
　　看着蜂拥的人潮，我步步退缩，直到撞上落地窗。回头望下去，不知哪里来的烟雾笼罩在楼周，底下密密麻麻的人，有的指指点点、有的振臂高呼，有的像死里逃生在一旁猛喘气，身边还有好心的帮忙拍背顺气。

　　我站在窗边，看窗下形形色色，看窗内空无一人。
　　“看来大家都跑的差不多了，咱们也走吧。”
　　带着小东风，顺着墙边，我走的默默。

　　楼道充斥着或黑或白的烟雾，看不清还很呛，我不得不走走停停，有些犹豫是否可以顺利走出这座大厦。
　　想着在北那里存放的遗嘱，略感欣慰，只是可惜了小东风，不知道他怕不怕这烟雾。

　　衣摆轻摇，小东风挂在上面，指示灯不停闪啊闪。
　　“怎么了？”
　　小东风不说话，只是尽力将身体甩向一方，像极了一个小路标。我遵循小东风的指示拐到了下一层的大厅。

　　“你可以相信我吗？”小东风严肃认真，灰头土脸的模样有一点点搞笑。
　　我忍着不笑，郑重点点头，“当然。”
　　“那你，把眼睛闭上吧。”小东风说的略显犹豫。
　　“恩？”我不解的看了他一眼，看他郑重其事的样子，还是闭上了眼睛，我当然相信他。

　　我选择相信他，即使现在感觉自己变得轻飘飘的，我不知道我会怎样，至少，怎样都比被浓烟熏死好。我不怕死，我怕死的很难看还被这么多人围观着惨状。

　　什么是约定，如果诚信不复存在，一切的协议还有什么价值，废纸一张张。

　　风在耳畔呼啸，我紧闭着双眼，到不完全是以为信任，恐惧星星点点在心头蔓延，随着风声日盛，恐惧越来越强大。
　　我告诉自己要淡定，我努力分心不去想现在的状况。默背离骚，帝高阳之苗裔兮，朕皇考曰伯庸……用处甚微，紧抓着小东风，复看回忆。

　　早上一路站着，大概因为是周一吧。空调的出风口就在肩膀上，二楼矮的站不直，脖子一路都要弯着，难受的无与伦比。每每这个时候都想要自己开车，可是，看看窗外堵的一动不动的三环，还是算了吧。要是没有公交的特权专用道，必定是会迟到的了。

　　今天是周一，又要开始新的一轮，周而复始的累。
　　说走就走，是人生最华美的奢侈，也是最灿烂的自由。想去的地方太多，身却被禁锢。早上还在纠结要不要辞职出去走走，这就……

　　“好了，睁眼吧。”小东风疲惫的声音带着丝丝兴奋、自豪，复杂的情感。
　　因为闭眼太用力，有些疼。我慢慢睁开一条缝，眯着眼尽力回避着阳光问他“这是哪啊。”
　　白茫茫的一片，除了光我看不到其他。

　　“呀，忘了，不好意思啊。”小东风手忙脚乱开始鼓起身子向我吹气。
　　白光减淡减散，绿草地的芬芳和鲜嫩刺激着我的感官，转身确认了一下，这是大厦后的小花园。

　　“可以了吗？”小东风紧张的不停张望。
　　回望冒着烟的大厦和尚未散去的人群，我把小东风捧在手心，轻轻戳了戳他，问：“你是怎么做到的？”
　　他噘嘴嘟囔着：“我可以带你飞，我说过的呀。是你一直不相信我……”

　　带着小情绪的小东风玩着我的衣摆。
　　意外也并不意外，从墨出现那一刻，对我来说就没有什么是意外了。
　　既然没有选择的权利，索性接受一切。
　　“好吧，是我错了。我相信你。”

　　小东风不理我，继续跟我那无辜的衣摆较劲。
　　“谢谢你啊。”
　　小东风仰脸，笑了。

　　不到最后一刻，谁都不知道事情会变成什么样子。回家的路上又发生了车祸，最近连着下雨，没什么情绪。路上滑滑的，直行被撞飞，险些死在路上。
　　醒来后第一时间想交代遗言，C先生的电话却无论如何也打不通。
　　那一刻，我觉得我想通了些什么。

　　世界上最爱你的人，就是舍得花时间陪你的人。早上起来看了介助犬的遗言，哭得像个泪人。

　　每次想通些什么，新学到些什么，那种通透舒爽的感觉像打通了全身经脉。好开心，但是什么都不敢说。我怕任何一点动静惊动了她，怕她因厌恶我市井气的欣喜而悄然离去。

　　怎么都不想错过看奥运会的比赛，尤其有本国选手参赛的项目。可是每次看完又都会难过，所有人的目光都盯着那个第一，好像其它人都是空气。

　　刚看完一个游泳项目，另外一个失落的表情怎么都比那个胜利者的吼叫让我记得更深，这是北说的同情弱者么。
　　可我分明不是同情的感觉，压抑的说不上来。

　　对了，今天老同桌生日。姑娘，生日快乐，我在去被动物们围观的路上。

　　终于还是提了离职。一切的一切一起告别，说不上是种什么样的感觉。
　　最近的一个月甚至将近三个月，我都各种恍惚，感谢一直包容，一直陪伴我，替我紧张的你们，我以你们为荣。

　　刀光剑影的邮件中屡次化险为夷，全凭借我一直以来的懒于说谎，默默感谢自己。

　　野生动物园的大巴，我们被囚禁在内，窗外自由的动物们像是在寻觅哪个才是更可口的食物，留着哈喇子绕着我们的大巴兜兜转转。

　　身旁的J许是紧张，没话找话说着：“其实你不用走的，即使你走了，也不会对现状有任何影响。”
　　“我离开了，现状不一定会改变，我不离开，现状一定不会改变，如果是你，会离开吗？”

　　车上同僚过多，J大概不愿详谈，扯道：“你以后打算干什么？”
　　“开个桌游吧，然后整成连锁那种，弄联赛。”
　　“青肆那种吗？”
　　“青肆？”

　　我一直觉得青肆是某个电影或者什么虚拟中的角色，被人这么突然提起的感觉像被掀开了落满灰尘的破旧白布，一片灰尘飞扬起来，迷住了眼。

　　“你喜欢吗？”
　　“喜欢？喜欢什么？”J略带紧张的声音把我拖回现实。

　　“我连自己喜欢什么都不知道。这事儿，太悲哀了。如果以后有孩子的话，我想让他/她学点戏，在很小的时候，不用很好，会就好。至少别人问喜欢什么、擅长什么的时候，让她有个说的。”

　　“恩。”J敷衍的回着，他此时并不在意我说了些什么，尽管身子对着我，眼睛却无时不刻不盯着窗外的猛兽们，样子滑稽且略萌。

　　我想走之前再做件好事，至少帮他缓解下当下过于紧张的状况。开口道：“f姑娘前几天说给我介绍个男孩认识认识。”
　　他果然有了兴趣，转过头问：“然后呢？”

　　“聊了几句。”
　　他往前移了一下身子，离我更近了，问：“再然后呢？”
　　“消失了。”
　　“最后呢。”
　　“姑娘说，人家觉得降不住我，有点怕我。”
　　“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”他这次彻底忘掉了窗外的猛兽，笑的前仰后合。

　　“问题我俩没聊两句啊，而且谈论的是专辑跟演唱会的问题。就不明白哪看出来可怕了，我可怕么？”
　　他继续笑，笑到发不出声音，只有身体依旧大幅度缓慢的类抽搐着。
　　“好多人这么评价过了。哎……”

　　看他彻底不紧张了，我也算功德圆满。人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。无关，莫名的调转，大概脑回路链接又出问题了。

　　做了个噩梦，不记得内容，被惊醒之后狂喝水，然后呛着了，猛然想起梦的内容正是如此。

　　昨天临走前，J说我让他想起楚门的世界，很遗憾我还没看过，刚刚开始看，不得不承认，确实很像。

　　我跟J也算是不打不相识，有时觉得有他在甚好，有时觉得我他妈怎么就认识他了呢。
　　默默安慰自己，年头久了，什么都只是习惯。

　　一直活在谎言里，受够了各种试探，这不是一个正常人该有的生活。

　　77集的大火烧掉了娜美的衣服，而我，持续牙疼。

　　即使要离开，也没有多好过，遇到很多阻挠，都被人所救，幸运到让人害怕。不禁想起格格，但凡中奖她都会惊慌，她说在这种没用的地方浪费这样的运气，关键的时刻肯定会掉链子的。我们嘲笑她的迷信，她认真的像在坚持信仰，挺好。

　　什么样的朋友拉你醉生梦死，什么样的朋友劝你注意休息，那么大了，该懂吧。别再说什么要让瞧不起你的人后悔之类的蠢话了，因为失望的次数太多，早就没有人在瞧了。

　　有时候人心难测不仅仅说的对别人吧，机缘巧合遇到一个以为再也不会遇到的人，以为老死不相往来那种，结果难以言喻的莫名的喜悦，仿佛偶遇了多年未见的闺蜜一般。

　　我们的心比我们想象中宽容好多，早已原谅了本以为不可宽恕的曾经，这种感觉还不错。

　　曾看人说，放过别人就是放过自己。没想到对此感悟不深的我，做的还不错。很感激体内那个理智、聪慧、善良、宽容的另一个自我。