《（Lovesick）（Pun/No）时间开始了》森林唱游

11、第十一章

　　（十一）

　　我的生活再次恢复了平静。

　　和以往一样，我仍然是一个好哥哥，每天不失严厉地辅导Pang学习；我仍然是一个完美男友，尽可能抽空和Em约会，总是耐心地陪她逛街；我仍然是老师眼里的优等生，每天认真上课，按时完成作业，测试成绩优良；我仍然是受人尊敬的校学生会秘书长，兢兢业业地履行自己的职责……

　　是啊，我的生活如此平静，波澜不兴，就好像之前一周的记忆被人彻底从我脑中抹去了一样。

　　但如果用一种比较客观且实事求是的态度审视我目前的生活，我必须承认，它显然并非如我所描述的那么平静，更谈不上一如往常，或者说，这不过是一种流于表相的暂时性的平静……真实的那个脆弱而又疯狂的我，正渐渐窒息于这样的生活之中，几乎不能正常呼吸。

　　所以，和Em在一起的时候，我常常无法控制地发呆，仿佛魂飞天外；为了能多看No几眼，我比以前更经常地走出教室和学生会办公室，更多地在操场或其他活动场所逗留；然而，就算能幸运地遇到No，他礼貌疏离的笑脸只会令我变得更加寂寞和空虚，但我仍然还是想再见到他……

　　所以，今天早上，在学生会的储藏室里，当Eoen一边用一种喜不自胜的口吻说起昨晚他和No待在一起甚至还一起吃过东西的事，一边用一种明显到无需分析的挑衅般的目光看向我时，我感觉自己的心就像瞬间被某件炙热的金属利物刺中了一般，顿时妒火中烧，又痛不可抑。

　　之前，我已经知道，对于No，无论是我主动放开他，还是被动地从我怀中失去他，都会令我痛苦难当，但我还是没想到，就是在我重新成为一个他的追求者时，眼睁睁地看着另一个长期存在的追求者比我更接近他，都会令我如此难过。

　　而且，在这个早上，我开始确信，之前我那些关于Eoen的胡思乱想并非杞人忧天。在发现我已经彻底离开了我长久蛰伏着的那圈跑道后，Eoen终于暴露了他的本性，不再甘于继续做一个孤独优雅的长跑选手，于是，这一天终于到来了：现在的我们，就像是正式进入绿茵赛场的足球运动员，一场面对面的近身残酷对抗赛就此拉开了序幕。

　　不过，仍然值得庆幸的是，Eoen肯定还不知道，现在的我和从前那个比他更早进入跑道的我一样，并不比他更占优势（坦诚一点说就是，我对No来说已经什么都不是了）……否则，他看着我的眼神一定能更得意更猖狂一些。

　　我就要失去No了么？站在人群中，望着Eoen，我又一次这样问自己。虽然说，我其实很清楚，在我到现在为止的人生中，也就只曾很短暂地拥有过他。

　　是啊，到今天我仍然确信No爱我，但我也知道，这世上除了变化是绝对真理之外，没有什么会一成不变，而且，爱不能解决一切：这世上多的是虽然相爱却慢慢渐行渐远，接着各走各路最终天隔一方的人，而且，更残酷的是，不管你能不能接受，在这样的过程中，那曾经无比确信能战胜一切的爱，也会渐渐消失，最终不复存在……也正因为如此，当我如困兽一般在No的周围逡巡打转时，Eoen正在加速接近和高调追求No的事实，对我来说简直是雪上加霜的灾难，令我无法忍受。

　　不过，总算天无绝人之路，在我最难堪最不敢奢望的时候，我居然接到了No打来的电话。那一刻，我的心情，简直只能用欣喜若狂来形容。

　　要知道，在那天教室门口的谈话之后，我就一直以一种忐忑的心情，几乎是24小时不休地等着No主动联络我……不管是他亲自来找我还是利用通讯工具。虽然我已经决定要在这个人生的新阶段里更务实更努力地为我们在一起的将来奋斗，但我毕竟还是需要他给我一个信号，一个他接受我以新身份再次进入他生活里的邀请。

　　现在，我终于等到了。于是，我用一种很刻意装出来的张扬姿态接这个对我来说很重要的电话，而且，我成功地看到Eoen的脸上露出了黯然的神色。虽然我也觉得自己这样针锋相对、以牙还牙显得很小器，又很脑残，但这个时候，能勉强挽救我那低到尘埃里的自尊的，好像也就只有这个了。

　　出于想在情敌面前炫耀一番的幼稚心理，我让No到储藏室来找我。我想，等Eoen看到我和No相处时的亲密情状，他大概就会识相地知难而退。但我忘记了一个事实：在此刻这个房间里，和No在学校里关系最亲近的其实还是Eoen，所以，No进来后，很自然地坐到了他身边。

　　于是，我决定耐心地等他们寒喧完后再和No一起离开。当Eoen坚持要把足球比赛的纪念项链戴在No的脖子上时，看着他们拉拉扯扯的样子，虽然我极力想维持风度，但我终究只有17岁，修行实在不够，何况，我一向没有和某个男生争夺恋人的经验，所以，我终于破功，丢下一句“我马上回来”，转身快步走出了储藏室。

　　No很快就追了出来。我们停在楼梯的转角，看到他仍然关心我，我当然很开心，不过，当他说是为了音乐社团经费的事来找我时，我不能不说心里的确有些失落。但我也明白，现在，他唯一可能主动来找我的理由，大概也就只剩这个了。

　　当他吞吞吐吐地说到昨晚Eoen为他垫付了新到乐鼓的钱，想到他和Eoen在一起的那个时候，我正寂寞地等着他联络我，想到他有困难时竟然不在第一时间来找我商量，想到他竟然就这样把我排斥在他的生活之外，我再也控制不住自己，我脸色难看地呛了No一句“你就是不信任我”，把莫名而无助的他扔在了那里。

　　说实话，在转身走开那一刹那，对于自己居然愚蠢地推开好不容易再次回到我生活里的No，我就已经后悔了。后来我想，如果那个时候我就了解因为我迟迟没能为No解决社团经费问题给他造成了许多困扰，我一定会更后悔自己的口不择言和自以为是。

　　我记得一位很聪明的台湾漫画家曾说过这样一句话：“我们总是把自己最恶劣的脾气和最糟糕的个性都给了我们最亲密的人，而我们最亲密的人也同样如此。”我突然发觉，我简直就是这一类人的典型代表，然而，像我这么糟糕的一个人，却又如此幸运，No即便在我极明显地冷落和躲避他的时候，也不曾这样对待过我，所以，如果我注定要失去No，注定要孤独一生的话……我纯属活该。

　　但我不能失去他。所以，傍晚放学后，我没有回家，在街上徘徊犹豫了很久之后，我停在了No家附近。此后，直至接近深夜，我一直都站在他家的大门边。我之前对他的恶劣态度令我很踌躇，所以，我始终打不定主意是直接敲门找他，还是就打个电话给他。

　　我真希望这个晚上永远不会过去，这样，我伤害了我爱的人和我愚蠢地推开他这样的令我后悔得想撞头的错误，就不会留到明天了。

　　就在我疲饿交加地站在昏暗的路灯下发呆的时候，我看到No推着他的摩托车偷偷摸摸地出来了，与此同时，他也看到了鬼鬼崇崇躲在他家大门边的我。虽然现在是深夜，看到No在路灯下轮廓清俊的脸，我感觉整个夜晚和我的心都蓦地被照亮了。

　　果然，这个世界还是有奇迹的……我仿佛又回到了之前那个故意留在学生会办公室里若有所待但事实上并不抱什么期望地等着命运之神眷顾的下午。

　　在度过了一个被思念煎熬、被情敌伤得体无完肤、因乱发脾气而陷入无限后悔和自责之中的漫长白天之后，我终于等到了上天的怜悯……这一刻，我想感谢所有神明，感谢他们让我见到了No，让我有机会在今天之内修补自己所犯的错误。

　　对于我在这个时间点还出现在他家门口，No显然很吃惊，望着黑夜中他注视着我的清澈的双眸，我在心里暗暗发誓，既然上天都愿意帮我，我更不能浪费这个宝贵机会，我会尽我所能，我会努力抑制自己的坏脾气，我会展现我的耐心和勇气，一步一步把他拉回到我的生命里。

　　我发誓，我说到做到。