30、纪威番外（二） 我和安好的 ...
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我和安好的孩子最终还是被接回了纪家，说到底血缘真是一个奇妙的东西，虽然我可以没有爱情，虽然我并不期待纪安的出生，但当时我还是做不到忍心抛弃自己的亲骨肉，最终还是苏琴他爸开了口让带回家，为此苏琴还又大闹了一场。
我给孩子取名纪安，纪是我的姓氏，安是安好的姓氏，说到底我人虽算不上善良，但是对于安好还是有些愧疚的，说到底还是我害死了她，出于这点我愿意让她的孩子记住她。
取名的时候，我丝毫没有犹豫，几乎所有人都知道我是直接加上了安好的姓氏，对此苏琴不高兴，她认为我忘不了安好，可是我对安好根本就冷血得没有感情，不是她也会有其他人，于是我说那让我在翻翻字典，实在不行就拿当初给苏琴生孩子时她强逼着我翻了很久字典想好的名字里没用上的名字。
苏琴更不愿意了，她说我的孽种不配，还是叫纪安吧。
会取纪安这么一个名字还有其他原因，这原因至今只有我一个人知道，其实我也不愿意其他人知道，包括纪安她自己。其实纪安出生的那天是12月24日，这个日子很特殊是平安夜，会给纪安取这个名字也是希望，我的女儿能一辈子平平安安，一世安好。就算不被期许地到来，我也希望她能过得好。
可是我给她取这样的名字，终究只是奢望，把她带回纪家，最终带给她的也是痛苦。
我的大女儿叫纪书颖，可以说是从小就被捧在手心里长大的，作为一个父亲按理说我出于父爱应该喜欢她的，可是不知道为何血缘这种东西似乎在我和她之间又一次显示出它的神奇和不可预知的一面，我并不喜欢这个女儿，但是更为可笑的是，我却将我能给的所有的父爱几乎都给了她。
在我内心深处我是很喜欢纪安的，即使她的到来是那么的突然和意外，甚至我曾盼望着她死去，可是当我第一次抱着她的时候，我的心一下子便不可思议地柔软了下来。说实话我也不知道为什么会喜爱纪安，但就是看见她的时候会感动——这就是我的女儿啊！
把纪安接回家后，苏琴就专门找了人带她，我知道这并不是因为苏琴有多么善良，而是为了隔离我和纪安，让我不要分心于她。
苏琴安排纪安住在家里最角落的地方，那个地方原先是放杂物的，很小很脏，但是那个时候苏琴整个人都阴阳怪气的，脾气异常暴躁，我自身都难保更何况顾及纪安。
苏琴也不让我接触纪安，每每在家总是把我像监视犯人一样看得严严实实，因此其实我根本就没办法和纪安相处，只是可怜她还那么小，就得承受这样的伤害。
苏琴对纪安并不好，因着苏琴的态度连带照看纪安的人也不太上心，纪安还小要喝奶粉，但是好一点的价格自然也不便宜，纪书颖有一大堆进口的奶粉，多得喝都喝不完总是过期了扔掉，可是苏琴一点没拿出来给纪安，她喝的奶粉其实就是超市里最劣质的奶粉，每次冲的时候也总是马马虎虎，水温什么的都随随便便，我就见过好几次纪安被水烫着了；有时总能看见明明纪安的尿布已经湿透而却没人换，结果她屁股一圈都红了；有时不小心磕着了也没人看看怎么样了……总之，这么小的孩子却好像自生自灭般没人关心。
我，我也不敢去关心她，明明心里很疼，却还是得装作漠不关心，不然苏琴又要闹一顿了。
我真不是个合格的父亲，每每看着我那小小的女儿被人这般虐待却懦弱的无能为力。
其实，说到底我还是太自私，我不肯为了自己的女儿而有所付出，只怕眼前的荣华会远去。
人与人的差别就是可以这般大，当纪书颖为了不喜欢的事物而大发脾气让大家连忙好生哄的时候，我的安安却要因为饿了而被责骂。
我眼睁睁地看着眼前的一切，像个局外人一般毫无感情。可要人真的什么感情也没有那也真的不是人了，我不是好人，但至少我还是人，我的心也会因为我的安安受到不公平的待遇而疼痛着。
在纪家想要逃过苏琴的眼睛做些事很难，但是只要小心些，有些事也还是能偶尔得以实现。
我会等半夜苏琴睡着的时候，借上厕所偷偷溜进纪安的房间。
我的女儿安安，小小的身子就蜷缩在被窝里，有时我实在忍不住了，会想要抱抱她，她的身子是那样柔软，身上也暖暖的、带着婴儿特有的奶香味。小孩子是不记仇的，或许说他们的世界还太干净没被污浊所染指，这时我的心也会跟着一起熨烫起来。
我多想正大光明的抱着她，宠着她，就像是童话里的公主般，让她一直幸福快乐的生活下去。可是我是个失败的父亲，我不能对她好，哪怕是一丝的关怀都不能泄露给他人知道，包括我的女儿。
生活在纪家并不容易，尤其是以那样一个尴尬的身份更是无法立足，我只能对她不好，只有这样小心眼的苏琴才不会对年幼的她下更狠心的手。
纪书颖常常欺负纪安，经常把安安的胳膊掐得青紫，但是在这里没人会说她，我也不会，不是不想而是不敢，苏琴对她这样的行为也从不加管教，反而某种程度上来说，纪书颖之所以会欺负安安也大多是手苏琴和整个纪家的对安安的态度所影响。有时我趁夜摸进她房间偷偷给她上药的时候，看着原本藕段似的小手臂被那样摧残，总是不忍直视，一边帮她轻轻上完药，一边心里一抽一抽的疼，但我窝囊的我所能做的也只有深更半夜跟做贼似的偷偷给她上药而已。
大家对纪书颖的纵容有时已经到了无法无边的地步，也许很小的时候，从苏琴不断告诉她安安是个讨厌的私生女的时候，纪书颖就已经恨上了她。直至到最后，她的世界观和人格都有些扭曲，一步一步比自己走上了一条不归路。
对于纪书颖我实在没办法喜欢得起来，虽然她拥有我一半的血缘，但似乎她遗传自我的都是我骨子里最为黑暗和不齿的东西，后来我发现，更多地，纪书颖越来越像苏琴，甚至有的时候我看见她，就像是看见的另一个令我厌恶的苏琴，而且她比苏琴绝对有过之而无不及。
可是，我很失败，我几乎将我所有的父爱都给了一个我不爱的女儿，而我最想亲近的安安却被我亲手逼得和我逐渐远离，远离，直到最后变成了那样一种我早已预知但却仍旧无法接受的疏离和陌生。
是的，疏离和陌生，我的安安，我的宝贝，对我大概是恨之入骨了。
一年年，我的小女儿不断长大，而我却从不敢参与她的人生，只能躲在漆黑的角落默默注视着她艰辛地成长。
还记得，小时候安安很爱笑的，每每望见我她总是会伸出双手用渴望的黑溜溜的大眼眨巴眨巴望着我，希望我能抱抱她，可是我却从没有一次在阳光底下抱过她，哪怕是一次都没有。小孩子毕竟是小孩子，他们的世界黑白分明，我不抱她的时候她会哭，哭得满眼通红，不停地打咯直到累得睡着了；但是下一次见着我的时候她还是会裂开刚长门牙不久的嘴，对着我呵呵直笑，这时候我会无比心酸，比不能满足她时还要难过，看，这就是我的女儿啊，纯洁得多么的惹人心疼。
可是我不能对她好，我只能将她远远隔离，我对她不好，甚至说得上冷血残忍，我宁愿她怨我、恨我，也只求她受到的伤害更小，这或许是在这个家里我唯一能为她做的了；可是当最终我如愿以偿了，当她开始排斥我，私心里我却不乐意，我想要我的女儿爱我、依赖我，可是凭什么呢，我对她那么坏。
以前，安安小的时候，那时候才那么一点儿大，刚到我膝盖的高度，我被纪书颖缠的没法陪同她在院子里玩，那时候的小孩子喜欢大人把她们举起来转圈或是抛起在接住或是干脆坐在肩膀上，纪书颖玩得很嗨，咯咯咯地笑得整个院子里都是声音。安安总被吸引出来躲在一旁怯生生地看着。
小孩子的世界虽然简单，但是就并不意味着她傻，其实家里人对她怎么样她都知道，她心里其实是明白的，大家不喜欢她，所以其实一般来说她很少会主动来参与和融入的。
也许是血缘的天性，安安很喜欢我，每每看见我总是笑嘻嘻的，露出微微上扬的唇角和右侧若隐若现的小梨涡'。
除了我，或许再也没有人包括她自己，发现其实安安笑起来很像我，特别是右侧的梨涡简直就是一模一样。可是不知道从什么时候开始，我再也没有见过那和我相似的笑容了，久远得我都记不真切了。
后来纪安长大了，变得越来越孤僻，我很担心她是不是心里方面出现了什么问题，毕竟不少新闻都报道过因家庭问题而导致孩子有心理疾病的，我暗中观察了她很久，果然发现了些让我心惊的事——纪安或许有轻微的自闭症。也是成长在这样的环境里想要健康快乐的长大已是奢望。
我很着急，可是我却不能带她去看医生，我曾偷偷咨询过医生，但是医生提出的治疗方案我却无能为力，我还是太自私了，我不愿意为了我的女儿而得罪苏家。真是可笑，自己心里口口声声说着爱她，但分明我爱的只有自己。
所幸，虽然纪安有自闭的倾向，但总算没有出现大的问题，只是我能感到我的安安不再爱我，一年一年更加怨我和恨我。
我很难受，安安恨我啊，她不是别人是我的安安啊。后来我觉得这样也好，她怨我、恨我至少说明我在她的心中还是有分量的，这总比无视更让我舒服一点。况且如果安安恨着我的话，她的心里也好受一点吧，对于我这样的人，恨总比心怀期望好太多，因为我也许一生也无法回应她的期待。
我一直以为安安会在纪家呆到长大的那一天，这样的生活或许很苦，可是不管怎么来说这里都还是她的家。
只是没想到这么多年过去了，终究她还是被苏琴给赶出去了。纪书颖过敏的事其实就是意外，我也相信纪安的心肠不会歹毒至此，可是说到底苏琴看不惯纪安，这样一个难得的机会她怎么能拜拜浪费。
我看着我的小女儿就那样狼狈的被赶出去了，她的眼神很倔强，看向我时眼里的讽刺让我没出息的转过头去。我只能忍着想要将她拉回来的冲动，因为我是懦夫，我不敢得罪苏琴。
最终她还是走了，我的心很疼，我很迷惘和担忧，安安还这么小，一个人能行吗？
但我心里却自己安慰着自己，这样也好，一个人生活总比在纪家这里受尽冷眼要好，说不定她的生活会更加自在，让我担心的自闭症也会好起来。
更让我没想到的是苏琴居然利用关系让安安被原来的学校开除了，我当时就慌了，安安还这么小，要是不读书了那她以后怎么办？
我第一次偷偷找了一所学校费了些钱打点好，这所学校其实并不算好，但我相信我的安安是一块金子，不管到哪里她都会发光。说起来这还是我第一次真正意义上为她做些事，但即使是这样我还提心吊胆了好久生怕苏琴发现。
我会时常偷偷地去看看纪安，只是远远地看，看着她在新的学校里被同学有意或无意地排挤，看着她在打工的小店子不停地来来往往地忙碌着，看着她为了省钱吃着街边最廉价的馒头……我只是看着，并没有走近给予任何帮助，我已经记不清当时到底是什么心态让我可以无动于衷的旁观，如果再让我选择一次，我也不知道自己的选择是否会有所改变。
后来，后来有很长一段时间我再也没有见着纪安了，但我听说她去了B市念大学，我很想去看看她，但始终没有如愿，不是不能而是不敢，我不敢去看她，我常常告诉自己去看了她又能如何，只是徒增伤感，说到底我爱自己，我不想自己因纪安而难受。
我自始至终都不是个好父亲。有时我觉得我快忘记我的小女儿长什么样了，但身边连一张让我回想的照片都没有，于是这时我总会突然想起，我似乎从来没有给我的安安照过一张相。
直到我调到B市后偶然在超市里看见了纪安，我很激动，想要上前拥抱她，看看她有没有比以前长胖点，以前她太瘦了，现在似乎还是很瘦，她过得不好吧，可是我还没来得及走近，我看见了她眼里的厌恶。
我突然有一种无颜面对她的羞愧，我想转身逃跑，但终究没能，只眼睁睁看着她冷漠转身而去。
不管怎么说，时隔这么久我又看见她了，我的内心激动难平，我悄悄跟着她到了她住的地方，那一刻怎么说呢，我很震惊，安安居然住在这里。我想下车将她带回家。
我明白她不会和我走，更何况家里还有苏琴，我也知道我不能贸然现身，否则她恐怕会离开吧。
我不想打扰她，只能时不时偷偷来这里看看她。心里很酸但却又奇异地觉得满足，她总算在我能看见的地方生活。
因果、因果，有因必有果，苏家其实并不干净，连带我其实也跟着干了些不干净的事，终于有一天这报应到了。
苏琴她爸因为贪污的事而麻烦缠身，我自然也不能幸免，但总算干的事还不算太过，后果没有苏家老爷子那么严重，但是为着苏家那点事我和苏琴也找了不少门路，但是树倒猢狲散，这个时候能帮的人真心不多。
其实我也想撒手不管，苏家给予我的我这些年做牛做马早就还清了吧？可是我是纪威啊，可悲的凤凰男纪威，早些年我只看到了苏家的繁荣，却忽视了苏家根基的腐烂，我一心以为只要牢牢巴着苏家这棵大树我就能从此一帆风顺、平步青云。
我错了，我看到了开始，却看不到结尾。巴着苏家这么些年，我得罪了不少人，此时此刻除了和苏家一样，成为它一根绳上的蚂蚱，我已经没有别的退路了。那么，如今只有放手一搏，继续巴着苏家了。毕竟瘦死的骆驼比马大，虽然这只骆驼很有可能早就比不上马了。
好不容易打点了多少关系找到叶家，但看人家的态度显然不想帮。
本来还打算另找办法，但无意之中苏琴却看到了契机，她打算用我的安安来换。我不想，可是一辈子我都败在苏琴手下，这一次也不例外，更何况或许这一次我可以东山再起。
还好看样子叶家那儿老二是一个挺不错的，甚至不仅他叶家上下也都还挺喜欢安安的，既然反抗不过命运，所幸就这样吧，安安到叶家来总归会比现在过得好些。
于是就这样再一次上演了坏人的角色，安安最终嫁进叶家。
今天是安安的婚礼，我强硬的要陪她走红毯，我知道她不愿意，可是就这一次，这一次让我陪着她走向未来，让我以安安父亲的名义在阳光下陪伴我的小女儿走上她下半生最重要的旅程。
看着红毯另一端深情注视着安安的叶曦，我想这一次安安一定会幸福的，就像她的名字一样，一生平安、一世安好。
作者有话说
第30章 纪威番外（二）
