29、纪威番外（一） 我叫纪威。 ...
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我叫纪威。很多人瞧不起我，因为我是一个靠女人上位的凤凰男。我有一些能力，但是却没有出众到可以让我在官场混得风生水起，但是有一点毋庸置疑，我长得好看，用当年学校里那堆围着我转个不停的花痴女的话来说，我长得很有台言小说里男主的味道，什么温文尔雅、玉树临风什么的。
其实我并不在意自己的外貌，好看也罢，难看也罢，我还是我，我就是纪威。
我家条件并不算好，不，严格来说我们整个村子都很穷，而我爹是这个村子的村长，我家虽然经济条不能和城里人相比，但相对村里的其他人家来说，我家还是过得很不错的，至少在村里大多孩子都无法继续学业的时候我还能上学。用我爹的话来说，我是给祖宗坟上添彩了，我成绩很好，也是我们村里的第一个且唯一一个上了大学的人。
但是外面的世界并不比我家那个村子好，外面的世界很精彩但却又很残酷。
我开学刚来到C市时就像是《红楼梦》中的没见过世面刘姥姥进大观园一样，显得土里土气又目光狭隘，看什么都觉得新奇甚至微微有些被吓到：城里的地都铺了砖比村里的泥路干净整齐，就连下雨也不用担心脏了脚；还有那些楼房，它们大多都是钢筋混泥土建造的再涂上统一的颜色，一栋栋摆在那里气派又好看，不像村里最好的房子是用砖建造的；还有柏油公路上一辆接一辆的车，我是第一次看见这么多车在路上奔驰的，第一次感觉到书上描写的车水马龙的景象；更让我惊讶的是，城里的夜晚，城里的夜晚总是灯火一片，明明天都黑了好久，平时这个时候我们村里除了各家的零星的灯火外便漆黑一片，人们也都各自在家准备休息，可是城里却人来人往，大街上欢声笑语不断，仿佛夜晚不曾到来，城里的夜总是热闹的……一切一切，对我而言都十分陌生，让我感到害怕的同时也生出一丝向往，向往着能够在城里生活，过着和他们一样让人羡慕的日子。
那时我尚且年少，总也分不清自己最想要的是什么，总以为城里的就是好的，为此我赌上了我的一生，做了很多让自己悔恨的事情。
我的同学大多都是城里面的人，虽然我成绩很好，但或许是出于这种优越感他们总是似有似无地排斥我，这使我感到很无奈却又不愿低头去巴结着他们。当时我还保持着一种所谓的可耻的读书人的清高，而我忘了我早已迷失在城里的繁华里不能自拔了，如何能保持那一份清高呢？我不是陶渊明做不到不为五斗米折腰，也不是诸葛孔明做不到淡泊名利，事实上金钱、权利、地位成为了我可笑下半生的主要追求。
现实是残酷的，它总是血淋淋的揭开一个人的伤口，甚至它还会在原本就已经面目全非的伤口上撒盐。
在城里生活得越久，我越发地发现我和那些自认高贵的城里人的区别，我很难融入他们，更不用说要想在这个城市里站稳脚跟，我需要一个契机，一个让我璀璨人生可以实现的契机。我就像一个狂热的投机分子一般，注意着周围的一切风吹草动，生怕错失良机。
皇天不负有心人，终于我一直盼望的机会就这样突如其然的砸在了我的身上。
虽然出身让我一直难以融入其他人，但是那个时候的女生能上大学的，思想和行为都更加开放，长得好看的这点好处就突显出来了，在大多人都长相平庸之时，不少女生迷恋上了我的外貌，苏琴就是其中最为狂热的人之一，甚至苏琴对我强烈的占有欲让她有些疯狂。
或许她并不是真的爱我，她看中的也不过是我的皮囊，但是我也不爱她，在这个物质的年代，爱情永远都是奢侈品，而我显然消费不起。
她背地里倚仗着她家做了不少的坏事，有几个和我平日里走得稍近的女生都或大或少出过意外。但当时苏家在C市的势力就已经很大，普通人根本就无力反抗，只能吃哑巴亏。
不是不知道苏琴背地里做的事，也许我归根到底就是一个自私自利的人，我从未想过为那些因我被苏琴迫害的人打抱不平，我为什么要出手阻止她？笑话，又不是我动手害的那些女生，虽然事因我而起，但是我又没有做过什么，每个人都要为自己的行为付出代价。甚至从中我看到了从此前程似锦的希望。
不是没想过靠自己奋斗，可是现实就这样磨平了曾有的傲气，不知不觉中我早已变成了另外一个被繁华蒙骗了心的人，当有捷径通往成功的时候，我会毫无原则地选择那平坦却或许不光彩的道路。
苏琴很高调，因此想要了解她甚至是她背后的苏家不费吹灰之力，只要稍加打听，不，苏琴无时无刻不在人前显摆着她那高贵的家世。我利用苏琴对我容貌的迷恋很轻易地就接近了她，此时我已经变得世俗和圆滑，我能面不改色地说出一切唯心之话，还能表现出一副诚心诚意的样子，其实只有我自己知道那都是谎言，甚至，到最后我都要怀疑那是真的了。
说谎的最高境界就是连自己都深信不疑。
我不爱苏琴，至始至终都不爱，真要说那也只是，爱她能带给我的权势。
奔着这一点，我将自己的一生都卖给了苏琴，是的，是卖，用我的婚姻、我的余生、我的幸福买来我所要的权势。男人或许都是天生的野心家，爱情什么的，太虚，我不需要。
作为一个靠女人上位的男人，很难，这意味着在这个家里你没有地位，一辈子都只能像奴仆一样伺候着屋里的女主人，卑微而小心翼翼。
我爹最初知道我这样卖了自己时，发誓要和我断绝关系，但当苏家通过关系将他越了好大几级调到C市在一个油水较多的部门当了个头头后，我爹就彻底倒戈了，面对苏琴甚至比我还殷勤会讨好。
看着我爹逢迎谄媚的嘴脸而苏家那颐指气使的样子，我有时会感到厌恶觉得这样活得太窝囊，但转念一想，我难道就不是这样活着吗，更有可能，我比我爹还可悲，毕竟他们只用偶尔这样，而我，我的后半辈子就将这样毫无尊严地度过。
得失、得失，有得就必有失，这是自古不变的道理，可笑但是年少看不清，一心被浮华所诱导，忘却了人生不过短短数十年，就这样一失足便从此万劫不复。
男人骨子里的恶根性就是——即使活得再卑微、再低下，那也是男人，而男人的尊严最好的满足便是通过女人实现。
决定将自己卖给苏琴的那一刻起便注定了在她的面前我得作低伏小，要把自己的脊梁压弯。当一个女人无法满足一个男性的尊严的时候最好的办法就是通过另外一个女人来实现，于是这个时候安好的出现大大地满足了我可笑的虚荣。
安好长什么样子我已经记不清了，但其实每每看到纪安的时候，我知道纪安和安好长得很像，纪安大约继承了安好八九成的样子。
我还记得刚见安好的时候，她还是一个才出社会的大学生，这样的人还很单纯，从她清澈的眼神就可以看出来。每每看见我的时候，她都不敢直视，总是一副清纯害羞的样子。
我还知道安好是一个孤儿，这样的人当然是作为我出轨的最佳人选，因为这样就意味着她受到伤害时没有家人会为她撑腰，无权无势的人总是不能自不量力地抗争到底的。
我不打算一开始就用强迫的手段，有时候心甘情愿才最有意思，尽管这样我费的精力和心思更多。
那时我已经是一个成熟且说得上事业有成的人了，就算这样的成就不是自己一人奋斗的结果，在这个表面光鲜背地险恶的社会摸爬滚打这么久，生活早已磨平了我的棱角，伪善的嘴脸已成为习惯。安好一个才出校门的小妞怎么会知道我刻意接近的不良用心，我当然知道我要是装起来对于安好这类菜鸟的吸引力有多大。
果不其然安好很快就被我骗上手，同样我也从她那里获得了极大的满足，我那在苏琴面前被压抑的尊严在安好那里得到了极大的释放，安好总是用一种崇拜的眼神望着我，我有些得意，看，在别人眼中我纪威也如此了不得。
但是，安好眼里不仅流露出了我想要的虚荣，还有我不屑的称为——依赖和信任的东西。可笑，我从来都不是一个好人，这种东西我不需要，也不会因此而为你毁掉前程，你安好不过就是我业余生活的调剂品而已，没有你一个，还会有其他许许多多的安好。
没错，我也不爱安好，就像不爱苏琴一样，不同的是苏琴比安好在我心里更有地位，孤女和天之骄女的区别就在于此，苏琴更能为我所用，仅此而已。
然而有时候，过于自负就是一种悲剧，我从未想到，就为了满足我那小小的虚荣心，就低估了安好这个不起眼的玩物最后带来的危害，差点让我跟苏家闹翻，毁掉好不容易求得的权势。
安好怀孕了，不知道是哪一次太过大意居然让她怀孕了，得知这个消息我第一反应就是这事绝对不能让苏琴知道，这孩子不能留。
我要求安好把孩子打掉，还承诺她给她一定补偿，心里想着再也不能将安好这个潜在的威胁留在身边了，不要这个，换个玩物一样的，有钱有势就是这点好，想要多少个女人都不愁没人送上门来，而玩腻了什么人也可以拍拍屁股走人。
可是我错估了安好，错估了孤儿对于亲人的向往，在我一个不注意之时，安好带着那个不定时炸弹的孩子逃跑了，而在我还没来得及找到她的时候，苏琴不知怎么知道了这件事。
于是火山爆发了，那一次苏琴闹得翻天覆地，我被苏家骂了个狗血淋头，就连我爹都被苏家狠狠羞辱了一番，最后还不得不低声下气地道歉。
我有些辛酸，就算我再不济，我对我爹的感情还是有的，毕竟从小到大我爹为了我真是付出不少，看见他那样我真是有些辛酸，但也仅此而已，我是绝不可能因此和苏家闹翻，我的前途还掌握在苏家手里。
那段时间，我一边暗中寻找安好的下落，一边绞尽脑汁地哄着苏琴，真是累得心力憔悴。我知道苏琴也在找安好，但我又能做什么呢，甚至我都分不清我是希望她找到安好还是不希望。
最终安好还是被找到了，但那个时候已经太晚了，安好死在一家又破又小的私人诊所的手术台上，但是孩子却平安生了下来，是个女儿，小小的、红红的、皮肤皱巴巴的一团，被包裹在张兮兮的襁褓里。我的眼睛有些酸，有一种类似于为人父的感动在萦绕着，可这种感情却只有一瞬就消失不见了，连我都觉得虚假。
那时我已经和苏琴有了一个一岁的女儿了，看见那个穿着灰突突护士服的护士把孩子抱来的时候，苏琴的脸色已经铁青一片了，护士递给我的时候我没敢伸手接过来，我很害怕，不知道她的到来，究竟是我的不幸还是她的不幸，甚至我当时恶毒地想着怎么她没和她妈妈一起死在手术台上，如果当时的想法实现的话，说不定她也不会在接下来的人生里受这么多苦难了。
作者有话说
第29章 纪威番外（一）
