《暗红》寒*儿

7、第6章

　　我的朋友曾经问过我：“当你在要死前的三天内，你最想做什么？”

　　我认真的想了想，回答她：“我会把自己关起来，一个人好好的安静三天，净化我最后的灵魂！”

　　这,便是我的回答!

　　我这个人就是这样，有点自虐，不好好爱惜自己，偏爱想出些希奇古怪的方法来对待自己。

　　朋友诧异！

　　“你怎么能这样回答呢？？别人和回答都是要和自己最爱的人呆三天，或者是和自己的家人过三天之类的。难道你心里就没有别人，只有你自己了吗？”

　　这个问题让我很为难，我不知道该怎么回答她。

　　面对这种问题，每个人的回答都是发自内心，想的是什么就说什么。至于为什么要这样回答，谁也不能说出个所以然。

　　对于这类问题我向来是以一个微笑作为回答，这次也不例外。

　　微笑，就表示我已经不想再和你继续谈这件事，朋友心领神会，也没有再多说什么。

　　很巧合的，以前朋友和我开玩笑的话，这下子多半都快要灵验了。

　　早知道这样，当初真该借他们的金口来祝福我最好能长命一点！

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　　自从上次去练舞房，一直到现在，除了偶尔在楼下的超市买一点必须的生活用品以外，我基本上没有再出门。

　　外面的天气一连几天都很不错，有阳光，却远不及夏日里那么烈。

　　我是不喜欢夏天里的太阳的，因为它总是把柏油马路灼烤的直冒热气，看上去既不干净，更谈不上什么清爽，就连平日里的鸟叫声在这时也显得格外的刺耳，反正一切的东西随时都可能会激起你心里的怒火，让它如同这个季节里的太阳一样――燃烧！

　　２年前，就是在这样烈日的炙烤下，我满怀着希望踏入了这座我向往已久的城市－－这儿，有着我的梦想。

　　也就是在这样的鬼天气下，我怀着迷茫的心情游离于这座城市，满大街的找着我栖身的住所。终于，烈日的炙烤使我失去了找房的耐心，图个一时清凉租了鱼泡（鱼泡眼）房东的房子，结果一直后悔到现在，相信如果我继续住下去，那么我将会后悔到Ｎ久。

　　但现在的太阳却完全不同，它迸发着淡黄色光芒，看起来生机勃勃，一点也不显得酷热,却极耀眼――三月里的阳光本就不烈，但它能牵出春日里最绚丽的一道虹,能绽放出三月里最灿烂的一抹红；它也能把埋藏在土里，经历了风霜雪露的种子召唤，让它们得以复活；它可以把湖水从凌厉的冻结里面拯救...所以，它的力量不容忽视！

　　人们倒多半是钟情于这样的阳光――我也相信它能照开我心中的那朵花，照出我生命中的那一点绿！

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　　一个人的日子，难免会无聊，在家的时间，多半是捧着书看。

　　《我与地坛》，我已经看了至少3遍，就这样一遍又一遍的琢磨，体味。

　　体味之余，我为史铁生感到痛心，也在为我自己感到惋惜。现在正值我生命的鼎盛时期，按理说我很有可能会一展鸿图，以我坚实的舞蹈基础在舞蹈界跳出自己的一条路――那是我的理想之路，幸福之路――我是说如果没有意外的话。

　　可是，现在意外和挫折却不请自来，并且赖上了我这个曾有着勃勃雄心的新一代青年！

　　叹息之余，我别无它法，我不是华佗转世，无法将癌症这个医学界的难题攻破；

　　我不像神仙，能挥指一弹，就让我腿上的癌细胞统统死光光，变出两条灵活自如，完美无缺的腿；

　　我也不是张海迪，身患几种癌症还能乐观向上－－毕竟，我还有我未完成的梦，它盛开在花季，就理应在我老去之前实现。

　　可现在，我心有余而力不足。

　　所以，我就是我，我和一般的女孩没什么本质上的区别，我也怕死，我也怕失去我最爱的东西。

　　我唯一能做的，就是不断的鼓励我自己去面对事实，接受事实，并且在一些舍与得之间作出我的选择－－这是我目前的任务！

　　我之所以会这样一遍一遍不厌其烦的看这本书，是希望能从他的文章中读懂点什么，我坚信我们都是坚强的，甚至他比我还要坚强，但再坚强的人面对死亡时，都会有所顾及。

　　我和他便是如此。

　　但他已经顺利的过了这一关，走出了阴影，再一次的走向了人生的辉煌；而我却还在这个关卡上辗转徘徊着，我想我能借用一下他的思想――比如他是怎么思考生与死，又是怎样在两者之间作出选择的！

　　这一途径，便是书！

　　我想，一旦我参悟透了这个道理，那么不管结果如何，我都将会走出生死的阴影，从真正意义上快乐起来，而不再会用假面的笑来敷衍我的朋友，敷衍我自己的感情。

　　纵然是没有完全读懂书里的内涵，但我已经能完全感觉到我在渐渐的变化。

　　我总是不断的在找我与他的切合点、不同点，本质上相差太大的两个人想必思想也不会走到一起来，所以我在向他的方向靠拢，以求我能站在他的角度去作出属于我的选择。

　　于是，我开始学习足不出户，用史铁生的办法来思考。我曾努力的把死当作是一个必然要来临的节日，可我始终不知道该怎样来迎接这个必然的节日。

　　我虽然没有一个理解我，爱我的好母亲，但我也有我的“地坛”，那就是我的房间。我把所有的思绪都装在了房间，这里就是我思考的天地，这里就是我停泊的港湾。