《暗红》寒*儿

6、第5章

　　就在最近，我疯了似的喜欢上了史铁生的《我与地坛》。

　　这本书是我一个上大学中文系的朋友送我的，他很喜欢，所以买了送给我。

　　其实我对这些书书本本的东西不感冒的很，朋友在场，不好说我不喜欢。待朋友走后，我便把它放在了我的书柜里――事实上，这个书柜不过是用于我放置一些舞蹈书和学院里面的音乐方面必修的书本，其余的，便是放在里面我也不会去翻一下。

　　仍然是在最近，我变的厌恶出门，即使是家里无聊，我也不想出去闲逛，更愿意找些事情来做，打发掉这无聊的时间――例如翻翻以前我从不触碰的那些文学书。

　　我看的第一本书，就是《我与地坛》，若不是这本书的缘故，恐怕我到现在也还不知道有个叫史铁生的人――而现在，我不仅知道了他，也像是理所当然一样喜欢上了他的文章――或者说是喜欢上了他文章里面给予人的一中精神鼓舞。

　　文章的开头，同样消极，正如我现在的情绪一样。

　　＂上帝让我活到最狂妄的年龄上忽的让我残废了双腿。＂这句话，说他，也是说我。

　　上帝让他在２１岁时失去了双腿，让我在２０岁时要面临一个艰难的选择，或者，我们两个人都是不辛的，又或者，我是幸运的：在不幸中，我可以找到这样一个知己。

　　我把他当做知己，虽然他并不认识我。

　　不同的是，他有着一个关心他，并且理解他的母亲，而我呢，几乎是一无所有。我猜想很有可能我死在了异地他乡也无人知道，但是不久之后，或许这种可能将会变成现实的。　　当父母离了异，后来妈妈出国转嫁，爸爸病逝的时候，我就知道幸福大概已经离我远去了。

　　妈妈到国外追求着她的幸福。一去便杳无音讯。从不曾记得她还有一个正值花季，却忍受着苦难与无助的女儿。

　　爸爸则脾气大变，抽烟，熏酒，反正什么不好他就做什么，甚至差点染上了毒品。虽然变了一个人，可爸爸还是爱我的，因为不管他心情再怎么糟糕，他宁愿伤害自己，也不会拿我出气，这点，我到现在也很感激他！

　　人的身体毕竟不是铁做的，爸爸终于去了天国，那年，他才４５岁，而我，也不过才１７岁。

　　我彻底失去了家――在我花季的年华！

　　在这之前，我曾有着一个富足但并不温馨的家，但那毕竟是我栖身的港湾，如果让我在　２０岁时能仍然拥有这样一个家，对于我来说，已经很奢侈的了。

　　我想，正是由于这样，我和那些家庭破裂的孩子总是很有缘。

　　因此，我的朋友们在各自的家庭里面都存在着一些问题，他们有的是父母离异，有的是单亲，有的遭受家庭暴力，等等。他们有着和我一样脆弱的灵魂，表面上，我们却一样坚强。

　　在伤心时，我们能相互安慰；在挫折中，我们能相互鼓励。

　　我相信我们的友谊是真诚的，无半点虚假，因为我们能理解彼此心底最不为人知的痛楚，痛楚的原因可能不尽相同，可那种无助，孤独的感觉，却是大同小异。

　　我很庆幸我有这么一帮朋友，特别是猫妖。

　　她是个看似快乐的女孩，漂亮的外表使她总是能穿梭于一大帮俊男里面，理所当然的接受着他们精神上和物质上的给予。

　　之所以不用“享受”而用“接受”，实在是因为猫妖并不是那种出卖美色而求换得物质上财富的女孩。

　　再者，在一帮俊男中游离，别人看来似乎是完美而幸福的生活，可是猫妖除外。

　　她只是在满足俊男们的要求（当然，过分的那种要求除外），获得了他们的给予，就应该给予他们一个名分――男朋友！

　　猫妖的男朋友在走马灯似的一个一个不停的换，可猫妖从来不会为失去任何一段感情而伤心，有不少人说她花心，但我丝毫不觉得猫妖以此为乐趣。

　　并且，我能明显感觉到猫妖这样做，只是想找个异性陪陪她或者是关心她――当她寂寞而我不在她身边的时候。

　　我和猫妖却截然不同，虽然我们有着类似的经历，可是我从来不在男孩们的中间扎堆。

　　我不讨厌男人，却也不怎么喜欢男人，更不会像猫妖那样试图去找异性来抚平她的寂寞――这样做简直是徒劳，我向来没有对男人抱过希望，也从没想过自己会遇到能和我一生相伴的男人――没有天长地久的爱情，至少目前我是这样认为的！

　　我之所以这样说，并不是在讽刺猫妖，更不是对她的这些作为有什么不满――我说过，我们能彼此理解，所以我完全能知道她这样做的动机和原因。

　　只是我们各自对待寂寞有着不同的应付方法－－我的方法或许很肮脏，或许很变态，那就是伤害我自己！

　　这并不是消极的表现，我只是想让另一种痛来代替心理的寂寞。

　　身体上的痛，我可以忍受，心灵上被寂寞侵蚀，却可以让我痛的连呼吸都困难．眼泪可以减轻这种痛，我却不愿去尝试－－坚强的人是不能被痛苦压倒的！

　　我不愿意流泪，我不愿意懦弱，即使是在没有外人的情况下，也绝对不可以！