《Rose in love》空城费遥

9、 秘密的序曲

　　秘密一旦不再是秘密，那就完全失去了意义，它不再是你心中可以回味的小点心，也不再能让你在寂寞的夜晚辗转反侧，这时你会突然醒悟，原来，秘密只能是一个人知道的事。
　　原来许栎燃是真的有事，我很是得意的在心里嘀咕着，我瞧见了我们停下的路口正好有一个木头凳子，我拍了拍她的肩膀，又指了指那个空着的凳子，示意她过去坐。她好像犹豫了一下，可能知道我的心思，但是她没有拒绝，只是一会的矛盾，她还是走了过去，坐了下来。
　　我在她右边的空位坐下，一时间我们都陷入了沉默，也许，她需要时间组织语言和感情才能完整的告诉我事情的始末，我有耐心听完，因为我在意，即使这故事没有我的参与。
　　“小西，你还记得去年国庆你回来对我说的那个事吗？”
　　我有点跟不上节奏，去年国庆说的事？那时候我都和她说些什么了？我飞快的在脑海里搜寻那时候我们聊天的内容和片段，只是记不起全部，我却还是把最关键的给记起来了，那个当下，我的心突然就被提到了很高很远的地方，我依然记得清楚的对她说过，其实女生也可以喜欢女生，在我们不知道的世界里，有很多人这样爱着彼此。
　　我也许忘记了一些细节，但我没有忘记那时候许栎燃在听到了这句话时，眼睛里所包含的惊讶和不可置信。
　　在我们那座中小型城市，同性恋这三个词是一个不太为人知道和理解的词语。在我没有开始我的大学生活前，我和大多数人一样，对这个词和它背后的意义完全的不了解，甚至在我刚刚知道原来真的可以喜欢和自己一样性别的人时，我有说不出的震惊，我并不是立马坦然接受，我的下意识告诉自己，这是不对的感情，这是畸形的爱恋，这有关人伦，这牵系着无数家庭的命运和控诉。我无法去理解，然而我不得不承认我的确变成了她们中的一个，然而我无法排斥我自己的感情，因为那对于我来说会显得很不公平。
　　我记得在空无一人的宿舍，我是如何颤抖的打下拉拉这两个字时的感觉，有羞愧，更多的是难过。
　　我不能明白自己为什么会爱上女生，更不能接受自己爱上了最好的朋友。
　　在那个时候，我一个人小心翼翼的守护着这个秘密，我害怕被人知道，更对这份突如其来的感情不知所措，我甚至在最艰难的时候想去找个心理医生瞧瞧，但是怎么找？找到了说什么？难道真的所有的病都能吃药就痊愈了吗？我看也不见得是。
　　最重要的是我害怕别人看我的眼神，在我的世界里，从没有这样的人群存在，没有第一个吃螃蟹的人，我只能永远退缩着，默默的等待着，直到我开始了大学生活，直到我在校园里看见不止一对又一对的同性情侣相伴左右，我才开始去了解这个群体，甚至连我的舍友在被我询问：“两个女生也能在一起？”的时候，她满不在乎的随口回答我：“那叫同性恋，我朋友好多都是，很正常啊。”
　　当我百度出同性恋这三个字的时候，满眼的都是我未知的世界，我有点迷茫，有点慌张，但是我知道我快要在这里找到我要的答案，或许，我不再是一个人，或许，有那样的一群人是理解我并支持我的。
　　慢慢的我知道什么是同性恋，慢慢的我知道其实这并不是病，我开始去看有关同性的电影，我开始去找关于同性的报道和文章，当我开始接受自己是同性恋这个事实的时候，我变的按捺不住自己想要倾诉的冲动，而在当下，我最想让一个人了解的就是许栎燃，因为是她让我走进了这个世界里，而自己又自私的想要让她也去了解，我并没有告诉她我是这样的人，我只知道时机还没有成熟，我只是想当个新鲜的事情，然后在不经意间告诉给她，悄悄的看她反应，悄悄的给自己定下该怎么一步一步攻下她的方案。
　　那时候，她静静的听着，像我说的那样，眼神里有惊讶，有好奇，更多的是新鲜，也对，她依然在我们的家这里上学，看见的人，了解的事物和从前并无两样，而我，离开了家，去了一座更大的城市，我被那里的人文所吸引，我的视野不再只能容纳我的家乡而已，我的思想在变化，我的行为在张扬，也许是我感染了她，她并没有在一开始拒绝我的倾诉，也许她也在我的肢体语言间向往这样的生活，并接触这样的世界，我看着她的表情，我知道任何一件事只能从起点开始，我只有等，我只有让自己慢慢改变她，我才能在某一天对她说出我喜欢你的时候，不用看见她惊异的表情和害怕的身影。
　　我只是在期盼这一天的来临，没有人知道我是多么的急切，因为我从未与人说起，我构想了无数个美好的那一天，却不曾想过，即使她真的愿意了解，即使她真的不去介意，难道你就确定在她的计划里，会有你的一份子吗？
　　很多事情，想想很美丽，想多了，就变成诟病，再怎么想，都只是虚幻的世界里那不起眼的一角，没人会在意你是多么的努力，人们只看见现实的你是多么的不堪入眼，原来，很多事，你都只是计划者，却从来做不成参与者。