《冬月》文刀木

9、9

　　今天是我二十岁生日，姑且用这篇琐碎小文，祝我自己生日快乐。

　　身份证上写的出生日期是1992.11.25，对人提及的时候也习惯说成十一月二十五日，但因为我在上学之前一直都在族里的村寨生活，从小过的偏生是农历生日。往往有好友在十一月二十五日的时候打过电话或者在□□上留言，对我说生日快乐。每当这个时候，我总得重新解释一遍。

　　我出生的那一天换成公历应该是九二年十二月十八日，射手座。但在我接触星座很长一段时间里，我一直以为自己是摩羯座的。因为在大部分年月里，冬月二十五往往轮到了公历一月。生日也因为过农历的缘故，每一年都不同，好似惊喜一般。但事实上，这种做法导致很多好友根本记不了我的生日，往往不是在公历十一月二十五，就是在十二月十八早早地发给我祝福短信。而今天，除了我的父母和男友，并没有人知道——如果我不主动说的话。

　　我是一个很麻烦的人，这种麻烦体现在我各种各样的强迫症和仪式感上。我喜欢五和零这两个数字，所以我尤其喜欢晋江的存稿箱功能。每次码完一章，我总是先在存稿箱里看看，总是会添减几个字，以期把章节字数弄成一个以零结尾的整数，而发表时候更不用说了，恨不得所有章节的发表时间都是同一个时刻。通过这个细节，我想你大概就能体会二十岁生日对我的重大意义。

　　女子二十岁，古称桃李年华，听上去很好听。对于我而言，它意味着我的完全成年。我要从今天起，对我的人生完全负责。我想大概是我过去读了太多的青春疼痛文学，整个人都被不经意间塑造成了一个别扭矫情的人。回忆我过去二十年的生活，一直活得顺风顺水并且平平淡淡，完全找不到一个特别突出的点来作为成长的分水岭，连前半生最重要的高考失利都不彻底，还是让我吊在了211大学的尾巴上。

　　这样的生活让我有些疑惑，我总觉得我找不到我必须存在的理由。我无比感谢我的父母，他们把我带到这个世上，对此我一直心怀感恩。我曾经很严肃地想到过死亡这件事，这并不是我想要懦弱地选择自杀，而是假设我死了之后的世界。

　　我的父母亲友会伤心难过，但是伤痛会在时间中被慢慢平复，如果我变成回忆，也会很快消失在日常琐事中，漫长时光总有一天会完全清洗掉我存在过的痕迹。更何况我还有一个弟弟，他完全可以代替我照顾好我们的父母，他们可以相依为命——如果我消失。

　　我并没有意义。一想到这里，我就舍不得死去，恨不得捂住心口好好感受心脏鲜活的心跳，直觉地想要留下什么，想要留下哪怕一丝会让人记得我的线索，哪怕是只言片语。

　　也许是因为这个原因，我固执地追寻着生活的快乐。我装出一副乖巧的模样，仿佛是一个不折不扣的好学生，但事实上，我并不努力，这一点每每想起就让我无地自容。做什么都提不起兴趣，做什么都是半吊子热情，拖延是我最大的敌人。我最大的罪，就是懒惰。而就在半生拖拖沓沓中，我已经二十岁了。时间就是如此地公正。

　　这是一个最尴尬但也是最美好的年纪。不能用幼稚作为错事的缘由，也没有沉淀的经历作为盾牌，有的只是从头再来的孤勇和不堪一击的骄傲。我从来不怀念我的过去，也很少愿意去想象虚无缥缈的未来，我浑浑噩噩地活在当下，虚掷时光。

　　我的二十岁，很幸运，在这之前我终于找到了一件想要坚持下去的事情。如此强烈地想要好好做好一件事，这还是第一次，我仅仅需要担心这份热忱什么时候会消失。

　　但至少在我二十岁生日的这一天，我找到了一个梦想。

　　生日快乐，祝你梦想成真，我对自己说。

　　—————————应某人要求，接下来视角转换，奇怪的秀恩爱慎入————————

　　生日快乐，祝你活得快乐，我对你说。

　　如果有什么事情是可以用伟大来形容的，那么克鲁苏神话可以算一个，杨威利的死也能算一个，别的就没有了，因为并不适合用伟大来形容。

　　哦，你的出生也算是我人生中的伟大事迹。当然，你比我早一些到达这个世界。

　　所以。

　　你在等我呢，一直在没有我的世界等着我的出生。

　　我呢？是不是就可以好好地活在每一秒都有你的世界里？

　　好恐怖啊好恐怖，我觉得这台词是大杀器级别的——只要会活用。

　　出处是《在世界中心呼唤爱》，我有好好注明哦！

　　我的女友，今天是你的生日，哦，吾爱，哦！My sweet honey！Come on！Sweet death！

　　如你所见，我只是在耍宝而已。

　　你没有什么见不得人的，就算一旦在外面被人发现你愚蠢的行为而暴露出你低能的本质，我也会挺起胸膛指着脚边的你对一边指指点点的人群说，是的，这就是我那没有拴好的女朋友。

　　你从我的的描述中应该能明白我有多么爱你，能明白的吧？

　　乖哦！不要生气，会多出好多皱纹的。

　　每个学文科的学生应该都有写什么东西的愿望，无关乎能力的大小还是别的什么。梦想是可以比较大小的吗？你的梦想和我的梦想是可以比较的吗？譬如说成为一个作家和一个商人哪个更高尚？有标准答案吗？——其实是有的 ，如果举的是“梦想有一栋大房子”和“梦想有两栋大房子”的例子来比较的话，那么后者比前者要大一倍。要是深究的话就会变成无聊的大人哦！

　　我是为什么这么说呢，就是说，我想要好好的蔑视你。

　　有两种大人是最无聊的，一种是什么都不知道，无能的大人；一种是什么都不知道，装作什么都知道，然后可以跟你谈很多的大人。后者是高中或者初中时形成了，比如我。而前者，则需要更有想象力的原因——我哪知道啊！

　　所以说，很烦，现在在网上不管说什么都会有人跳出来谩骂，这就是为什么我喜欢去求种子的原因，因为求种的时候，会看见好多人说楼主好人一生平安。

　　我不希望成为那样只是从头到尾只是反对、只是骂骂咧咧的大人，所以我讨厌那样的大人。也许倒过来也是一样可以的吧。

　　你的梦想是你的梦想，我不需要为你的梦想负责，或者每个人都去为你的梦想喝彩也无所谓。但这是你的梦想——所以，我只是觉得这是你的梦想而已。你的彷徨踟蹰，纯粹是你自己觉得不自信，而与我的态度无关，与所有人的态度无关。即使是□□告诉我他要整个中国然后他做到了他在我面前，我也只是觉得这是他的梦想而已。

　　所以说，我到底要对别人的梦想做什么举动才不会失礼？

　　我不知道你是否可以准确把握我的意思，我不会反对你，也不会对你冷嘲热讽，但也懒的支持你，因为只是你的梦想而已，不管你的收藏是一百还是一百万，我都是这样，最多在你累的时候给你捶捶背，捏捏脚，其余的我完全懒得想。

　　总之，我不对你抱有特殊的期望，因为你是我女朋友，所以我会好好对你，但是，我只是希望你可以活得开心，梦想之类的字眼总感觉好遥远，我的梦想是世界和平。恩。

　　我才不管你活着的价值还是理由，反正你不要被打狗队抓走就好了，虽然只是只猪。我是说，你的梦想不管是什么，我不是在蔑视你，或者蔑视你的梦想，我只是保持对这个世界无聊的那部分的敌意，并且随时做好了——懒的去管的准备。这并非是对你的的敌视，我也不会支持你，因为我不知道对别人的生活怎么才能够算得上是支持。我替你活下去？我只是，认为，如果你累了，无论什么原因，我是你的男朋友，我会做一个男朋友分内和分外的事，都是关心你的事，但不会去支持你。

　　总感觉我这男友很差劲的样子。

　　这只是一个本质主义者对世界的敌意。

　　和对你的爱。

　　世界之敌。噢噢噢噢，是不是又中二又帅，我自己都有点起鸡皮疙瘩了。

　　想和我结婚吗？我可能会稍微收敛一点的欺负你，毕竟你是我的笨蛋嘛！

　　笨蛋到了二十岁依然是笨蛋，这一点我早就一清二楚了。没关系，我爱的就是这样的你，会很认真地说着“梦想”这类我完全不相信的字眼的你——虽然那时的表情依旧很呆。

　　生日快乐啊，我的女友。你比我大三个月呢，记住吧，老女人。