《冬月》文刀木

8、8

　　二零一三年一月四日——爱你一生一世。

　　这其实是个很牵强附会的说法，但总归是一个美好的祈愿和象征，所以我信了。我总是对这类型的日子非常敏感，虽然它与昨天明天并没有什么差别，由此可见我其实是一个矫情的人。这一点我完全不能否认，毕竟我有着一段伪文艺女青年的漫长黑历史。

　　虽然说起来并不是什么值得骄傲的事，但我在这方面似乎格外上心。我记得所有亲人好友的生日，以及其他林林总总的纪念日。每当到了那一天，我总试图要做一些纪念性的事情，像是要把它们从日复一日重复单调的生活中捡拾出来，单独放在一个角落。但我对时间的敏感仅限于此，我并没有因此而变得珍惜时间积极向上，事实上，我经常宅在床上过得日夜颠倒，非常混沌而且颓废。

　　单单就寓意上而言，这是一个很好的日子，今天。二零一二的末日并没有如期而至，所以有了“一生一世”，这听上去很是美好。与一个人一起携手走过此生，不离不弃，一生一世一双人，我想每个女生都这样期待过。白头偕老一直是女孩子心里关于爱情最隐秘的梦想，不敢触碰，却总是隔空遥望，至少我自己是这样的。

　　但是有时候不免会想，期待中所谓的白头偕老，到底是什么样子的呢？爱情如花火一样来去匆匆，虽然绚丽一时无两，却也有着天然的悲剧意味。但如果光是两个人在一起终老，那未免太过肤浅了。因为很多时候，这种在一起并非出于原意，爱情容易消逝，如果在歇斯底里的争吵对骂里共度余生，那真是一件悲哀的事。

　　我还记得在我很小的时候，父母有一段时间经常吵架，程度之激烈往往发展成了对打，弟弟还小，只会在边上哭，一开始我还会去劝两句，后来发现根本劝不了之后，我就很冷静地把弟弟拉过来，然后把房间门一摔，眼不见为净。那时候我心里真的很希望他们离婚，既然在一起这么不开心，那就离婚好了。在很多年以后，我的母亲还时常拿这件事说笑，说我从小就是个狠心的角色，我无言以对。

　　现在想想，我当时的确把事情想得很简单，但我一点也不觉得自己的想法有错。在我心里，我并不希望母亲或者父亲，因为我和弟弟的关系而不能追求自己的幸福，一辈子这样争吵，耽误彼此。好在那段时期过了之后，我再也没有见过他们吵架，当初大概是当时年轻气盛，因此才没有学会互相包容。时至今日，我已经长大，回家还能看到他们之间的温馨互动，也因为如此，我猜想他们之间是有真爱存在的，这真是一件幸运的事。

　　与一个人在一起过一辈子，并不代表能爱一个人一辈子，而我期望的，是能爱也能生活的爱情。我不知道有没有人和我一样，曾经有过那种很极端的想法，就是真的很喜欢一个人的时候，会刻意忽略去想象和他的未来，尤其是婚姻。总觉得一牵扯到婚姻，爱情就不纯粹了，现在回想，那还真是小孩子会有的想法。

　　我一直想知道“婚姻是爱情的坟墓”这种想法，最初到底是怎么埋下了这粒不安的种子？曾经我试图对它视而不见，认为爱情可以战胜一切，自然也能战胜婚姻中的朝夕相对，这种想法看似强大，其实不过是纸老虎，因为它不可避免地把爱情放在了生活的对立面。而很显然，脱离了生活的爱情，一定也是苍白的，爱情需要人间烟火的滋润，才可以把彼此打磨成最好的模样，温润得可以放在心口流连。

　　我最羡慕的情侣有两对，一是王小波与李银河，二是钱钟书和杨绛。这也许跟我喜欢他们的书有很大关系，但却一直觉得一生一世与相濡以沫这两个词，在他们身上得到了最好的诠释。

　　我有一个谈了三年多的男友，感情顺利，无波无澜却不乏温情，有时心里会有一种强烈的预感：就是这个人了吧？不得不说，这真是一个好征兆。虽说感情是两个人的事，而人心善变，未来叵测，但至少我会努力去呵护两人之间的信任和爱情，毕竟，谁不愿天长地久呢？

　　如果可以，我也想爱你一生一世。