《冬月》文刀木

11、11

　　我想我病了。

　　那种名叫爱情恐惧症的病，周期性般的反复发作，过不了多久就要上演歇斯底里的闹剧。

　　你爱我么？有多爱？会一直跟我在一起么？你是不是嫌弃我了？我不配跟你在一起。我爱你啊，可是我不想跟你在一起了。我们分手吧，对不起。你很好只是我们不适合……

　　这些话重复质问你那么多遍，我忘了，你也会累。我像一个选择沉沦的人，却紧紧抓住了你伸过来的手。我忘了，这样你也会落进这片不祥的湖水中。

　　那一片悲伤的深蓝，是我永远的梦魇。只是……放不开啊！那双手，有你给的温暖。

　　是我太自私了吧，太自卑了吧，太猜忌了吧，太患得患失了吧。要不然，又怎么会一次一次逼迫你，挑战你会离开的极限。总有个声音在心里想起：他不是爱你吗？这样对他吧，看他会不会气得离开。我就是用这么可笑的理由，做着伤害你的事。

　　我知道我已经无药可救了。我还记得跟前男友分手时他说的话。他说：我真的是灰心了。还记得他语气里的疲惫和无奈。那你呢？你也快了吧？

　　很多时候我明明心痛得要命，却还可以用冷淡的声调说着我们分手吧这样会让你难过的话。伤人三分，伤己七分。你曾经哽咽着对我说：“我心里明明知道你爱我，为什么你就忍心看我难过？”

　　我是真的不知道。难过的同时，总是会有一个声音在说：“看，他还是爱你的吧！这样对他……都没有离开。”这会让我有一种踏实的感觉。我迷恋那种感觉。

　　当我感觉我被爱着的时候，我是忐忑的。如果温暖来了又走，我会咒恨，会诅咒，宁愿从未拥有过。而现在，我像一个食髓知味的人越来越怕失去，却又总是故意跟你作对，想逼你离开。

　　我是真的病了吧！

　　明明是那么在乎的人，却可以狠下心来用他的爱一次一次的伤害他。你总是疑惑地对我说：“你为什么可以把‘我们分手吧’像口头禅一样随时提起？”

　　我也问过自己，为什么。也许只有这样，有一天你离开的时候，我可以对自己说：“没关系的，你早就知道了的，不是么？没有人受得了你的坏脾气。这你不是很清楚么？你是得不到真爱的，死心吧！”

　　我真的不是不在乎你。相反，我最在乎的人就是你。可是我没法说服你。

　　是啊，一个可以动不动就跟自己提分手的女朋友又怎么会在乎自己？我连自己都说服不了，又怎么能说服你，想想都觉得自己可笑。

　　我对你说，我厌倦了。

　　你说，是我不够优秀让你没面子吗？我可以努力。是我没考上一本你觉得我配不上你吗？是不是最近有点忙冷落了你？是嫌我太胖了吗？我可以减肥……

　　不是，不是，都不是。

　　请你不要自责了，也不要胡思乱想，事实上，你没有一点可以抱怨的地方。我真正厌倦的是，这个歇斯底里的自己。我不知道自己哪一天又会不受控制的对你说些伤人的话，一次一次的试探你忍耐的底线。我的幸福会被我亲手毁掉，可是我真的停不下来了。

　　想要看你到底能包容我到什么地步的想法深深扎根，已经无法自拔。

　　我爱你啊，可是我偏偏可以一边说爱你一边伤害你。那么爱我的你，不应该让你难过，所以，请你离开吧！我真的不知道再这样下去，以后的以后，你累了，厌倦了，离开了，我要怎么才能坚强起来。所以，趁现在我还可以故作坚强，你走吧！

　　我已经开始语无伦次，可我想你懂我在说什么。我爱你，所以我是不会容忍你被我拉下海的，再见，我的光。

　　也许你离开，这病才会痊愈。

　　———————这里是往事真是不堪回首，以前果然是个中二少女的分割线———————

　　上面这段中二到家的伪青春忧伤风格的文字，是高考结束不久我跟男朋友分手时，一边哭得稀里哗啦一边在□□空间的私密日记中敲下的。前几天清空□□空间时找到，真是感慨万千。千言万语汇成一句：我当时怎么这么矫情做作！

　　这虽然是一段黑历史，写得也很矫情，但胜在真实，这的确是我当时心里最真实的想法。所以我把它复制粘贴过来了，除了把以前一句一段的伪诗体格式改了以外，几乎未动一字，权作留念。

　　从我上面那篇文字，就可以看出，我以前是一个格外忧伤没蛋也疼的伪文艺小清新真非主流。我以前的脾气相当莫名其妙，总是怀疑一切，仿佛是出厂自带墨镜一样，看什么都很悲观。如果不是自己亲身一路走来，我简直不敢相信我这种人也能拥有一份不算完美但却温馨的爱情。

　　我和男朋友在高二的时候确定恋爱关系，二零一零年二月十八日，到今天，整整三年。

　　在这三年的时间里，不管我怎么任性怎么胡闹，他始终没有松口答应分手，始终没有放弃我。他曾经很认真地跟我说过，“我爱你，但我不会死缠烂打，但我知道你还爱我。所以我不会放手。”感动当然有，但我真的很好奇他是怎么从我对他的恶言恶语中看出我还爱他的。说起来他真的是脑回路很奇特的一个人，我始终不能猜到他在想什么，但这并不妨碍我们相爱。

　　我不知道为什么，原因太多不想细说，以前的我总是很悲观，当然现在也是，不过比起以前来说，要好得太多。相恋三年并不是很长的时间，但对于我来说，终究是一个值得纪念的日子。我想要去相信我可以和一个人牵着手一直走到白头，走到世界尽头，而不是去惶恐自己得到的温暖和爱情。

　　突然想到一句话：我之所以到来，是因为我原本的世界没有这样的你。

　　现在回想往事，蓦然觉得有些后怕，当时的你如果有一分软弱，哪怕向后退上一步，我们也不会是现在的模样。不管我在哪里，你总是在不远处默默守护着我。如果不坚持下去，怎么知道还会遇到什么风景？时间治愈了我的爱情，也给予了我勇气，对于我，你大概是冬日初阳一般的存在，又温暖又明亮。

　　恋爱三周年快乐，我的LK。