《二十四青春》逍遥鲜

1、我的心路历程

　　记得高二的时候，我在一本青年杂志上读到了一篇关于同性恋的文章，觉得和自己的情况很相符。难道我是同性恋？这不禁吓了我一跳，后来又陆续看了其他一些文章，才渐渐明白自己应该是男儿身，女儿心，心里便有了一种说不出的感觉。只是开始相信，也许只有变性才能解救自己。
　　接下来，我开始害怕别人知道这件事，但一个人还是不能完全承受这吓人的事，就偷偷的告诉了同桌。其他同学经常向我借杂志，所以我开始担心该怎么处理那本杂志。如果别人看到了，他们会怀疑我吗？我还能再借给他们看吗？不行，我不能再借了，我的情况这么明显，他们一想就想到了。可是该死的赵玉龙还是来借杂志了，玉龙是我的哥哥，我把顾虑告诉了他。他却觉得好笑，于是被我臭骂了一顿。不过玉龙说的还是有些道理的，别人根本不知道，又怎么会那么无聊的与我联系在一起呢！
　　我叫李乐，是一个男孩，但赵玉龙一直喊我“妹妹”，他说我就是他心目中的妹妹。有一个哥哥挺好的，我就没有拒绝，再说了，我就是想做别人的妹妹啊！这有什么不好，有什么不对吗？我一直比较被动，有人对我好，我就会很感激，一开始只会默默的接受，时间长了才会一点一点的去回报。貌似自己占了好多便宜！但这是我一贯的风格，谁让我那么内向呢！不过我一直都在努力，在成长，在收获。虽然受过很多伤，但还是慢慢的长大了。
　　除此之外，我开始觉得自己不是爸妈亲生的，我也不知道为什么会有这种感觉，但它就是很强烈的存在着！不过因为没有具体的证据，我也没有实际的能力去查证，这件事也就不了了之了。直到现在，我在理性上才明白是因为恐惧才这样的。
　　高中的学校在县城，报到之前我也没去过几次，感觉离家很远。后来都是骑着自行车去上学，一般不做汽车，三十多里的路，还是挺长的。但时间长了就开始享受这孤独的旅程，因为可以自由自在的想很多东西，有时还能和其他同学一起边走边聊。
　　交际方面，我还处在一种完全内向的状态，不知道怎么和刚认识的人打交道。所以都是别人主动和我说话，我才和他们说，等到时间长了，我的主动才会多一些。我特别爱笑，这是我一贯的特点。只要与别人的眼神相碰，或者感觉别人能看见我，我就会笑。其实这也是内向的我的一种掩盖紧张与恐惧的自我保护措施吧！
　　现在想来，高中时自己完全不知道一个男孩子应该怎么表现自己，就是不知道基本的行为模式是什么。恰恰相反，我喜欢模仿一些女性，特别是在男同学面前。真的是非常的另类，但是不知道动力是什么。到现在也不明白具体的原因是什么，只知道事实就是这样！
　　喜欢上男生，其实是一件很偶然的事，但对我来说并不新鲜。因为在初中的时候我就对男生高原有好感，只是当时不知道那是喜欢。现在想来也是不能把对高原的感情归为爱情的，应该只是一种情感上的依恋，在友情与亲情之间。问题是我依恋的方式。我和高原的关系特别好，最初就对他有好感。我们在一张床上睡觉，在很大的集体宿舍里，而且我经常用胳膊搂着他睡。在我意识到自己的特别并且回忆我的过去之前，一直都觉得这是一件很普通的事。现在它却让我感到诧异，不明白自己为什么会做这些。不仅如此，无论在什么场合，我都不掩饰对高原的好感，行为上也和他很亲密。
　　初中的时候有几位男老师对我也特别有好感，相信其他同学也能明显的感觉到。不过这只是因为我的成绩很优秀，长得也很可爱。可一到了我的心里，这种好感就被误读了，被加入了一些暧昧的成分，一些很模糊，甚至不知道该怎么称呼的成分。
　　所以高中时我对男生有好感，对我来说并不奇怪。唯一的不同是我知道了这是一种不被主流社会接受的同性之间的爱恋。从此就有了前面说的两种改变，一是特别害怕被别人发现，二是觉得自己对不起家里人，同时也不再被社会上的人接受了。总之，心里是非常恐惧的。
　　虽然如此，我依然我行我素，或者说我反而更大胆，更直接了。也许越是得不到越想得到吧！亦或禁忌的东西总是异常有魅力的！不过我和几个男生的关系都没有什么很深的发展。这也是由当时的年龄和生活阅历决定的！
　　高考落榜是我意识到的人生当中的第一次“灾难”，但我并不很清楚自己失去的到底是什么。说它是“灾难”是因为所有人对我的态度都与以前不一样了，比如个别老师突然的冷漠，亲戚突然的冷淡。其实对他们来说这是很正常的行为，只是以前我没有经历过罢了。而对我打击最大的是爸妈的失望与责骂。
　　查询成绩的时候我就有一种听天由命的感觉，这也是因为一直以来对自己都没有足够清醒与客观的认识吧！爸爸去查的成绩，回来的时候他很平淡的说出了结果：我考得很差。到现在我依然记得他当时的表情，明明是在笑，却又像是在嘲讽，无奈和自我安慰。
　　我的第一感觉是，我们只是小县城的农民的孩子，即使学校里成绩特别优秀的同学也不一定能上名牌大学，更别说我们这些成绩已经很差的了。我也意识到以前的努力特别不够，态度也不够明确和积极。我甚至有些埋怨老师和爸妈，为什么他们不仔细的给我们分析一下形势，好让我们更清楚自己的处境呢！我一直都感觉考大学有些神秘，有些神圣，又有些飘渺。
　　我完全没有想到的的是妈妈的暴发。妈妈的脾气我一直都了解，可在记忆里她已经很久没有暴发过了，也许是因为我经常在外面上学，在家的时间很少，她没有机会吧！妈妈的暴发对我来说是空前绝后的，让我感到震惊，也非常的恐惧。但我毕竟已不是小孩子了，心里便产生了一种怨恨，不明白妈妈为什么要这样。既然这般重视，以前为什么不强调，到现在结束了又要这样对我呢？
　　妈妈显然是不理智的，这也暴露了她在感情上的压抑，同时让我在很长一段时间里不能理解她，甚至主动远离她。让我在情感上更孤独，更寂寞，更脆弱了。
　　后来我又复习了一年，这一年也过得比较混乱，唯一不同的是高考邻近的时候我把学习放在了第一位。另外，我在这一年遇到了我的初恋崔凯锐。
　　应该说在读高中之前我都是按照爸妈的标准去努力，去塑造自己的。发现自己不正常之后，我的整个人生状态就乱了。于是我只能自己对自己负责，慢慢地从这些混乱中找到自己的出路。最开始别人问我怎么会这样，我都说我也不知道，也许本来就这样吧！再后来，有人对我说也许这样很痛苦，甚至很难找到什么出路，我就说我只把这当作上天对我的考验，我只想在还有能力挣扎的时候努力的挣扎！
　　我觉得每个人都有自己的追求，有自己的梦想，活着的意义就是追求自己的梦想，实现自己的价值。慢慢的我知道了这并不是一件简单的事，需要不断的坚持，需要找到自己真正需要的是什么，需要明白有几分能够实现的把握。而我还一直在努力！
　　人生没有太多必然，但我想也许可以做到坦然。
　　刚上大学的时候我也还没有消除掉那种神圣感，到后来便是不断的失望。整个大学时期对我来说是一个重新发现自己，重新认识自己的过程。无论是一段不成功的表白，还是和室友的多次争论，争吵，都让我更清晰的看清了自己与众不同的地方。而那一段与室友汤远的纠缠不清，似爱似欲的爱情，也让我明白了我的幼稚，我的无知，以及我的浅薄。
　　因为我的内向以及这些在情感上遭受的打击，我越来越自闭，把自己封锁在了一个小小的世界里。无论对于谁，这样做都是不好的，更何况我还有那么多的心伤，所以我几乎要崩溃了。我总是忘不掉别人对我的议论，陌生人对我的指点，我被自己的恐惧完全控制了，而且这恐惧已经存在很长时间了。可是世界不会因为我的脆弱而怜悯我，我只能一次次的绝望，一次次的挣扎。
　　直到我有幸遇到了爱我的人，慢慢的我在这爱里获得了温暖，获得了力量，一点点的救赎了自己！所以我要感谢生活，感谢伟大的爱，感谢生命的智慧！我要感恩生活给我的一切！
　　我得的是易性病，首先是一种病，但与一般的病又不同。它会给我在精神上和生活上增添很多的困扰，同时依现阶段的医疗水平，并不能完全治愈这种病。顶多是做一个变性手术，在表面上达到某种和谐。但变性之后的很多事也还不明确，比如可能对身体造成的伤害，比如在心灵上会不会真的感到幸福，别人又会怎么看，和亲朋好友的关系又会有什么变化等等。所以，变性并不是最安全的选择，而如果不变性，我就会永远的活在困扰中，不能过上正常人的生活。而困扰的程度又是一直在变化的，有时我会觉得无论怎样都承受不了了，有时又会觉得不过如此而已。也许终有一天我会变成真正的精神病人吧！不过我会不断努力下去的，相信一切也会不断的改变！
　　但从生命的角度讲，我觉得我是正常的。我变成这样有确定的原因，是这些原因让我与一般的人不同。但我依然是一个人，一个特别的人，一个除了在性别以及与性别有关的问题上有麻烦之外，与正常人无异的人。我也可以很聪明，很细心，很会关心人，我也可以学习各种知识，明白各种道理，评判各种价值，我也可以很快乐，积极的面对人生，勇敢的打倒各种困难，由青涩长到成熟。我也有爱，有欲望，我也是一个有血有肉有感情有思想的人，与所有的人一样！