《忆缠》魉一斯

3、第 3 章

　　我感到了美人的抚摸，细致而小心，我可以认为这是在关爱我么，悲观矛盾如我，也想到了这也许只是一位年轻的女子对嗷嗷待哺的婴孩的好奇，就像她对我笑一样，人有许多无关感情的动作，眨眼、挑眉、吻，也包括笑和注视。想着这些，很快便入睡了，只得感慨思想影响着身体的机能，却远远达不到决定。

　　时光流转，我始终没有再见过我温暖如朝阳的父皇，就连我的满月宴上我也没有看到他的身影，他还没有唤过我，不是么。我曾经好奇为何我会对他产生思念这种情感，不过我往往喜欢刚想了一些就把这屡思绪轻轻埋葬，我还是喜欢思考我周围的人和事，这个范围很小，还要比你想的再小一点。我五岁了，在九个月的时候我释放了我的奶娘，那位也不同我说话的女子，这样很好，我和她都做得很好，距离恰到好处。我的身边只有我的美人母妃，我们不能说话的漾雅皇后。我喜欢这里的朝堂和子民，因为他们让一位神秘的哑巴做了他们日月王朝尊贵的皇后，还有就是，这里，很和平。

　　我成长的这五年里，母妃让我不再徘徊是否应该喜欢她，她在我两岁的时候用她那常年不发音的声带唤了我"小牙儿"当时的我瞬间地怔忡，突然想起她总是趁我睡去后匆匆离去，这一次也是，在她唤我的下一秒之后又匆匆离去。次日，我悄悄移动着我的小身体来到窗前，看着小花园里的花，开得如此妖冶，摆在后面的花是近日才从我门前更换到小花园的，花的土壤泛着红，我想我的美人母妃为了唤我，吐了不少血，我不想继续地数泛着血红的花盆个数了。

　　我的母亲，你没有想到你两岁的孩子会懂得感动吧，你却如此拼命，只是为了唤我一声小名儿，这是所谓的盲目又伟大的母爱么？接下来的三年，美人母妃越来越美了，矫健的体魄，一点一点变得娇柔，世人都知道，我朝尊贵的皇后有着扶柳之姿。

　　等到再大一些的时候，我喜欢上了宫里的一处地方，那是我随便走走时发现的，那里没有任何宫人，那里很奇怪，我要穿过稀疏却无法透视的芦苇，接连着它的便是绿草茵茵，让我非常喜欢的是，这里有着不算广阔的潭水，水泛着绿，不清不楚的，看不到更下面的是什么，也没看到有什么游鱼，我都喜欢在这潭和绿草之间的白沙带坐着，再静静地看着远山，是的，我发现的地方真的更像是幻想的，不过都没关系，我乐在其中。

　　至于学习那些乱七八糟的事情，我都处理得不温不火，我喜欢乐器，便去学了些。我练习书法平心静气，写着写着就流淌出诗句来。不过有一次我恰看到母妃拿着我练习的纸张走神，她的眼神那样平静，我来了她都没发现。她一向都会敏锐地感受到我的存在并对我投之一笑的，我想，她那时内心应该波涛汹涌得很呐。

　　不过，有些东西无需追究，我不好奇我的能力，不想探究自己身处什么样的漩涡之中。结局总会让我死得很明白，我的敌人也会暗示我他们有多聪明，我，并不想成全他们成功后的骄傲。我大概是信仰宿命，考虑着我异于常人的意识，我想，上苍并不想让我过得太平凡，或许，我应该不容易死，就算死了，也许我的灵魂又会侵占上谁的身体。其实，我不想要有那么多的重新开始。我不能够突然地死掉，因为有漾雅，我也不要对活着有所眷恋，我其实，更想要得到永远的沉寂，不会快乐了，也不会忧伤了。

　　我以为我把眼神弄得再清冷一些，就不会为世间万物所牵绊，我以为这样，我就可以如云朵那般自由地飘悠或消散。我知道，我害怕陌生，害怕爱上这繁华喧嚣的世界，更害怕被这样的世界伤害－－因为我总是期望它能够像我想的那样美好。我是怯懦者。真讽刺，我一直都知道，我是怯懦者，我多想要强大，只是现在，我还没能成长成那样。

　　我想钻研医术来着，不过又不想活得太清楚。就让鸩血把我毒死了吧。我宁愿受了引诱后饮掉毒药醉生梦死告别现世，也不愿举着明知是毒的酒杯毅然服下，那叫自杀。我想把欲望变得淡一些再淡一些，我似乎听过像这么的一句话："如果你所信仰的不存在了，那么你也没什么可以失去的。"我绝对不会自杀，却期待着谁轻巧地取走我的性命。

　　我很感谢我的母妃默默地看着我做我想做的事，我的妈妈，我不敢突然地死掉，可是我真的很想要永远地沉睡。你给的温暖我知道，可是，我不想看着你生活的全部，就是给我爱。