《余生星光皆予我》泡泡小小酥

6、两年封心，只剩题海 江熠彻

　　江熠彻底抽身之后，我的青春瞬间退回一片死寂。

　　甚至比遇见他之前，还要荒芜。

　　遇见他之前，我习惯孤独、习惯沉默、习惯无人在意，所以不疼、不痒、不期待。

　　可被他热烈偏爱过、温柔治愈过、真心照亮过之后，再跌回黑暗，是彻骨的落差和窒息。

　　我再也没有笑过。

　　之前好不容易养出来的开朗、大方、松弛、自信，在短短半个月里，全部清零。

　　我又变回了那个走路低头、脊背微收、眼神黯淡、不爱说话、不爱抬头、永远缩在角落的许知遥。

　　甚至比从前更封闭、更怯懦、更自我怀疑。

　　我开始反复否定自己。

　　是不是我太闷？
　　是不是我太无趣？
　　是不是我不会撒娇、不会闹腾、不够活泼？
　　是不是我本来就不配被人长久喜欢？

　　不然为什么，唯一爱过我的人，也会轻易放弃我、转头偏爱别人。

　　那段时间，我彻底切断了所有情绪出口。

　　不再和同学闲聊，不再参与课间热闹，不再和朋友结伴同行。曾经好不容易交到的几个温柔朋友，一次次主动找我说话、拉我一起吃饭、陪我散心，我都轻轻推开。

　　我怕热闹、怕温暖、怕温柔。
　　怕自己刚刚燃起的一点点期待，再被狠狠打碎。

　　与其拥有后失去，不如从来一无所有。

　　班里同学都看得出来我状态极差。

　　从前大家眼里温柔爱笑、成绩优异、安静舒服的我，又变回了冷冰冰、沉郁郁、拒人千里的样子。

　　没有人知道我经历了什么，只当是我性格本就如此，短暂开朗只是一时。

　　老师也察觉到我的低落。

　　班主任依旧很心疼我，课堂上会刻意多点我回答问题，课后偶尔悄悄叫我去办公室谈心。

　　她看着我密密麻麻、工整极致的错题本，看着我稳定依旧的年级前三排名，轻轻叹气：“知遥，你太紧绷了，你明明很优秀，不用逼自己活得这么累。人活着要松弛一点，要开心一点。”

　　我站在办公桌前，垂着眼，轻轻点头，说不出一句话。

　　我也想松弛，我也想开心。
　　可我的开心，被人带走了，再也没还给我。

　　学校的生活枯燥压抑，家里的日子更是冰冷无声。

　　自从我情绪沉郁、不再爱笑之后，爸妈连那一点点短暂的温柔也彻底消失了。

　　他们看不懂我的难过，也懒得看懂。

　　在他们眼里，我沉默就是闹脾气、就是心思不正、就是学习不专注。

　　妹妹依旧是家里的中心。

　　周末回家，客厅永远是妹妹的笑声、撒娇声、爸妈温柔的叮嘱声。我坐在书桌前刷题，房间门紧闭，像一个被彻底隔离在外的外人。

　　餐桌上，爸妈依旧只会叮嘱我：稳住排名、不要分心、不要胡思乱想、高考不能失误。

　　他们从来不问我：你为什么不笑了？
　　你为什么越来越沉默？
　　你是不是很累？
　　你是不是很难过？

　　我的情绪，永远是家里最没用、最多余的东西。

　　亲情无人依托，青春无人偏爱，心事无人知晓，难过无人安慰。

　　我彻底断了所有杂念。

　　从高二下学期，一直到整个高三，整整两年。

　　我没有动过一次谈恋爱的念头，没有对任何人产生过一丝心动，没有再期待任何人的偏爱。

　　我把所有时间、所有精力、所有情绪、所有残存的温度，全部压在学习上。

　　清晨六点准时起床背书，深夜一点熄灯睡觉。
　　课间别人打闹说笑，我永远低头刷题。
　　午休别人趴着休息，我默默整理错题。
　　体育课别人自由嬉戏，我坐在看台背单词、刷卷子。

　　我的生活里，只剩下试卷、排名、知识点、错题本、高考倒计时。

　　教室黑板右上角的数字一天天减少，从三百多天，到两百天，到一百天，到最后几十天。

　　日子枯燥、重复、麻木。

　　我逼着自己麻木，逼着自己无欲无求，逼着自己不再想起那个人、那段温柔、那场猝不及防的崩塌。

　　偶尔上课走神，视线无意扫过前排江熠的位置。

　　他早已彻底恢复阳光开朗，依旧是人群焦点，依旧人缘极好，依旧爱笑热闹。

　　他和隔壁班女生的暧昧人尽皆知，轻松热烈、坦荡鲜活。

　　他的生活，丝毫没有因为放弃我，产生一丝波澜。

　　只有我，困在原地，反复内耗、反复难过、反复自愈、反复崩溃。

　　我无数个深夜躺在床上，睁着眼睛看着漆黑的天花板，眼泪无声滑落。

　　我一遍一遍告诉自己：
　　许知遥，别回头。
　　他不值得你难过。
　　你只能靠自己。
　　你只有考上好大学，才能逃离这座压抑的城市、逃离偏心的家、逃离所有难堪的回忆。

　　高考压力巨大，所有人都在内卷、焦虑、崩溃。

　　班里很多同学成绩起伏、心态崩盘、哭闹迷茫。

　　只有我，永远稳定、永远冷静、永远自律、永远沉默。

　　我的成绩稳如磐石，次次稳居年级前三，是老师最放心、最笃定的冲刺黑马。

　　没有人知道，我极致稳定的背后，是两年的封心锁爱、两年的自我拉扯、两年的深夜落泪、两年的孤独自愈。

　　我不是心态好，我是没有多余的情绪去波动。

　　我的情绪，早在高二那年，就彻底耗尽了。

　　高三最后一节班会，班主任红着眼说：“希望你们走出高中校门，都能拥有坦荡的人生、热烈的青春、长久的偏爱。”

　　全班鼓掌，喧闹热烈。

　　我坐在角落，面无表情，眼底一片荒芜。

　　我的青春没有热烈，没有坦荡，没有长久偏爱。

　　只有一场短暂救赎、一场骤然抛弃、两年漫长煎熬、无数个无人知晓的深夜。

　　高考结束铃声响起的那一刻，整张试卷落笔结束。

　　我合上笔盖，抬头看向窗外。

　　三年高中落幕。

　　那个照亮我又抛弃我的少年，彻底留在了我的旧时光里。

　　我以为往后余生，我都会这样冷淡、沉默、不相信爱、习惯性孤独。

　　我以为我这辈子，都不会再笑了。

　　我万万没想到，
　　几年后的大学校园里，
　　会有另一个人，带着温柔绵长、坚定不移的星光，
　　重新捡起我破碎的真心，
　　教会我——
　　真正的喜欢，从来不是一时新鲜感，
　　是看透你所有沉默、自卑、伤疤之后，
　　依旧坚定不移地选择你、珍惜你、治愈你。