《余生星光皆予我》泡泡小小酥

1、被妹妹分走的全世界 我的内

　　我的内向与自卑，从来不是天生的，是被十几年的生活一点点养出来的。

　　在4岁之前，我也曾拥有过全部的偏爱。

　　小时候的许知遥，是爸妈捧在手心里的独生女。软糯、乖巧、不爱哭闹，小小的一只格外讨人疼。那几年家里所有的温柔、耐心、宠溺，全部都属于我。妈妈会给我扎漂亮的小辫子，睡前给我讲故事；爸爸会带我去公园放风筝，会把我架在肩头走路。邻里亲戚都羡慕我，说我生来就是享福的小孩。

　　那段短暂的、被全心全意爱着的记忆，是我整个人生里最奢侈的温柔。

　　也是后来所有委屈和落差的根源。

　　我五岁那年，妹妹许知甜出生了。

　　从妹妹落地啼哭的那一秒开始，我的全世界，被瞬间拆分、彻底清空。

　　所有人的目光、所有的零食、所有的夸奖、所有的耐心，尽数涌向了那个软糯娇嫩的小婴儿。

　　爸妈再也没有蹲下来看过我。

　　年幼的我还不懂什么是偏心，只知道曾经满眼是我的爸爸妈妈，再也不会主动抱我、夸我、问我开不开心。

　　幼儿园的日子，是我性格彻底定型的开始。

　　别的小朋友每天放学都有爸爸妈妈接，会被问今天吃了什么、玩了什么、有没有听话。
　　只有我，永远是最后一个被接走的小孩。

　　爸妈全身心围着刚出生的妹妹转，常常忘记幼儿园还有一个等待回家的我。老师无数次牵着我的手，在门口等到天黑，轻声安慰我：“知遥别急，爸爸妈妈马上就来。”

　　我从不闹，也不哭，只是安安静静站在栏杆边，看着别的小孩扑进父母怀里撒娇，一点点学会了沉默、懂事、不添麻烦。

　　幼儿园课堂很轻松，老师教拼音、教儿歌、教画画，课堂上热闹又鲜活。别的小朋友会积极举手、大声跟读、主动上台表演，唯独我永远坐在座位最角落，低着头，从不主动说话。

　　老师也曾试着鼓励我：“许知遥，来跟大家读一遍好不好？”

　　我攥紧小拳头，紧张到指尖发白，喉咙像被堵住一样，摇摇头，不敢抬头。

　　次数多了，老师也不再勉强。

　　没有人知道，我不是不想说话，是长久被忽略的小孩，早已丧失了主动索取关注的勇气。

　　家里的偏心，随着妹妹长大越来越明显。

　　零食、玩具、新衣服，永远先给妹妹。
　　妹妹哭闹永远是我不懂事，妹妹犯错永远是我没有让着她。
　　我不能闹、不能哭、不能撒娇、不能有情绪。

　　爸妈对我的教育，彻底变成了“机器人式培养”。

　　他们不再关心我的心情、我的喜好、我的委屈、我的朋友。
　　他们只看一样东西——成绩。

　　从小学一年级开始，我的人生就被精准安排好了：早睡早起、认真听课、刷题考试、稳居前列。

　　没有人问我累不累，没有人问我喜欢什么，没有人在意我今天开不开心。

　　仿佛我的存在，唯一的价值就是做一个懂事、优秀、省心、不给家里添乱的孩子。

　　一旦我考得稍有退步，迎来的就是冰冷的指责：“你怎么回事？这点分都考不好？你看看妹妹多机灵，你就只会死读书。”

　　可哪怕我次次年级前三，换来的也从来不是温柔的夸奖，只有一句冷冰冰的“本来就该这样”。

　　长久的情感忽视，把我彻底养成了极度被动的性格。

　　我不会主动交朋友，不会主动搭话，不会主动求助，不会主动表达情绪。

　　别人不找我，我这辈子都不会主动靠近任何人。

　　小学六年、初中三年，我的校园生活永远是固定的模样。

　　课堂上，我永远认真听讲、埋头记笔记，老师提问只要不是点名，我绝对不会举手。语文老师讲阅读理解、数学老师讲几何辅助线、英语老师带读单词，全班热热闹闹，我永远是最安静的那个。

　　我听课最认真、作业最工整、分数最稳定，是所有老师眼里的模范生。

　　可没有一个老师真正了解我。

　　他们只知道许知遥成绩好，却不知道我永远一个人吃饭、一个人刷题、一个人放学、一个人消化所有委屈。

　　班里从来没有人孤立我、排挤我。

　　同学路过会和我打招呼，小组作业会主动喊我，课间有人想找我聊天。

　　是我自己习惯性后退、习惯性疏离、习惯性封闭。

　　我害怕热闹、害怕尴尬、害怕自己无趣、害怕融入人群后，更显得自己平平无奇、一无是处。

　　身边的女同学，从初中开始就陆续有了懵懂的早恋。

　　有人被隔壁班男生暗恋，有人收到情书，有人下课被人堵在走廊表白，有人被男朋友接送、带奶茶、小心翼翼偏爱。

　　她们会围在一起叽叽喳喳分享心动、分享甜蜜、分享青春的小美好。

　　我永远是安静的旁听者。

　　十七年，我从未被任何人喜欢过。

　　没有一次告白、一次心动、一次被偏爱。

　　这件事像一根扎根心底的刺，随着年龄越长越深。

　　我开始疯狂自我否定。

　　我觉得自己不好看、不活泼、不可爱、没趣味、不值得被任何人偏爱。

　　我所有的底气，仅仅是那一张好看的成绩单。

　　可我心里清楚——
　　如果我没有年级前三的成绩，我什么都不是。

　　家里没有人疼我，学校没有人偏爱我，我的世界，从头到尾，只有我自己。

　　中考结束，我凭着稳居前列的分数，顺利考进全市最好的重点高中。

　　重点高手如云，所有人都在拼命刷题、拼命内卷，校园节奏快得让人喘不过气。

　　高一开学，班主任是严谨温柔的语文老师，第一堂课站在讲台上，看着全班新生，轻声说：“高中三年，不仅拼成绩，也拼心态、拼性格、拼勇气。希望你们都能热烈、坦荡、自信地过完这三年。”

　　我坐在靠窗最后一排，低头看着崭新的课本，心里一片荒芜。

　　热烈、坦荡、自信。

　　这三个词，从来不属于我。

　　我依旧延续了十几年的生活模式：独来独往、沉默寡言、认真听课、埋头刷题。

　　数学课上老师讲函数压轴题，黑板写满密密麻麻的公式，全班低头演算，只有笔尖摩擦纸张的细碎声响；
　　语文课赏析古诗文，老师娓娓道来诗词里的意气与温柔；
　　英语课全班齐读课文，朗朗书声铺满整栋教学楼。

　　我永远最专注，永远最安分，永远最透明。

　　我以为，我的高中三年，也会像过去十几年一样，安静、灰暗、一成不变地走完。

　　我会一直一个人，一直自卑，一直无人问津，一直做一台只会学习的机器。

　　直到那个叫江熠的少年，猝不及防地闯进了我死水一般的青春。

　　他像一束猝不及防的烈日，带着全世界的热闹与明亮，硬生生照进了我十几年昏暗无声的世界。

　　那时的我还不知道，这场突如其来的救赎，是恩赐，也是一场刻骨铭心的劫难。