《捡垃圾纪事》Sep和Oc之间

2、02 一面蹭亮但

　　1
　　-“很惊讶吗？我居然都记得，而且你心里想什么我都知道。”
　　“因为在这一年里，我已经翻来覆去，为你找过很多借口了，你能说出口的那些理由由，我都替你找过一遍，但原谅无法抚平痛苦，善意的谎言也是谎言，无意的伤害也是伤害。”
　　钟于若无其事，将这一年里反复思考，反刍痛苦的过程轻描淡写一笔带过。
　　他爱得破釜沉舟，恨得孤注一掷，不放过自己，也不放过别人，连蓄意为之的折磨，都带着对孙姝予勉为其难的怜惜，与对自己的煎熬审视。

　　2
　　林之恒开门，离开这里，舍弃了很多东西，也从这里带走不少东西。
　　冉清就在地板上坐着，刚开始还想了很多，后来思绪慢慢溃散，久久的发起了呆。时间推移，阳光从窗帘的缝隙中钻进室内。冉清被光刺到眼睛，睁开了眼睛。
　　长时间的姿势使得浑身的肌肉酸痛，尝试站起身，关节发清脆的响声。而脖子上的掐痕经过一晚更显恐怖，留下青紫的一道。
　　冉清有点茫然的站在室内，不知道该去做什么。过会还是去换了衣服，准备前往军区。在洗漱时，看向镜子中的自己，眉眼间有些疲惫，冉清抬手触碰掐痕的边缘，皮肉传来刺痛感。这时门铃响了，冉清回神快速收拾下去开门...

　　3
　　她眼里蒙上一层水汽，但是她努力的克制着自己，有些颤抖的说：“那天，他说的都是真的。网上的视频也是真的。我当时都是心甘情愿的。但是，你终结了我的梦想，不，应该说是你让变得清醒。我曾经为此痛恨过你，可是现在，我感谢你。爱上不爱自己的人，是件很痛苦的事情。我现在明白了，也就放下了。我希望你也能明白，我们之间什么都没有了，能够忘记过去的痛苦是一种幸福。请你不要再以任何方式提醒我，也不要再提醒你自己。”
　　我突然也有种流泪的冲动：“难道你敢说，你现在这些话，没有一丝关心我的成分吗？”
　　她沉默不语，然后摇了摇头：“人在期盼某种东西的时候，都会往好的方面去想，我想，你现在就只是错觉而已。我只是在陈述事实，没有想暗示你什么。”
　　“我明白了。”我颓然的说。曾经我还在为自己是不是应该爱她而挣扎，终于下定决心了，却原来只是自己的一厢情愿。这是生活给予我的最好的教训。爱应该是没有任何私心的，而每每只考虑自己的感受，是不会得到真正的幸福的。

　　4
　　捡垃圾的很仔细地给肉球球擦了好几遍，他自己都舍不得用那么多水呢。肉球球擦干净了好漂亮呀，脸蛋子软软糯糯的，让捡垃圾的想起大肉包子的白皮子。
　　他还没吃过大包子呢，如果哪天能摸一摸大肉包子，应该就是这种触感吧？
　　捡垃圾的用食指戳了一下宝宝的脸，好软啊，陷下去一个小坑坑，一松手就弹回来了；再戳一下，再弹回来；再戳一下，再弹回来…….
　　/
　　捡垃圾的推他：“你走，你身上冷死了!”裴应哲细声细气地回他：“还不是因为你把关在外面.…….·
　　捡垃圾的想让他撒手，瞪着他藕节一样的手臂，想咬一口又怕把他咬坏了:“你的床在那里！你下去!”
　　“床坏了呀。”裴应哲打了个哈欠，整个人贴他身上，“哎呀，爸爸你别吵了，我们快睡觉吧!”
　　捡垃圾的就没见过这种不要脸的人：到底谁在吵啊！哐哐哐蹦跶到大半夜的人居然说别人吵！
　　/
　　但是裴应哲并不感到彷徨，因为这一次，他们会一起，飞往更高、更远的地方。
　　——愿你一身泥泞时仍有人把你洗干净，把你当珍宝。
　　—一愿所有深刻入骨的思念从不虚掷，所有骤不及防的离别终有会时。

　　5
　　-你知道我最想要什么吗？
　　-什么?
　　-我想要死去的人活过来。
　　我想要没有受过伤的心，没有被践踏过的尊严，没有被侮辱过的噩梦，你能给吗？我想要时光倒流，退回到一切没发生过之前，你能给吗？
　　附注:
　　纸现在想要回到某个晚上坐在床边之前的自己。
　　但这种无谓的设想并没有意义。

　　6
　　做为一个很艰难才活下来并且活的越来越好的年轻人，宁缺很清楚要做到这些依靠的是什么，所以他不会允许自己虚耗太多时光，在湖畔想想男女这种无意义的事情，想想夏侯这等有意义却没办法的事情后，便开始冥想修行。
　　微寒的风从湖面上吹了过来，吹颤岸旁堆着的薄冰，吹颤他紧闭双眼上的睫毛，他的膝上搁着一把细长的朴刀，随着冥想的深入，无形的天地元气渐渐汇聚到他身旁，再轻轻柔柔覆盖到刀锋之上。

　　7
　　“永恒，我真的想和你做朋友，可是….对不起。”
　　对不起。
　　在这之前，沈蜜真不觉得自己对不起聂永恒，她只不过是怀揣着世间仅有的一份爱，吝惜着没有给他而已，那选择给谁爱的权利，本就是属于她自己的，这是上帝赋予每一个青年男女最自私的特权。
　　而聂永恒也不过是想爱一个人没有爱到而已。

　　以上26年5月整理
　　摘自小说

　　-----------------情感分界线----------------

　　8
　　-你知道我在想什么？
　　-算了，让我来告诉你把
　　我其实又喜欢你又讨厌你，讨厌着还喜欢你的我自己。我觉得你看起来很聪明，我上学时最差的就是物理，最差的话考过60几分，没有及格。然后你视频里炫耀说物理基本上满分。那是种很深的对立。你竞赛考上了清华，我隐约知道只可能比单纯通过高考上要厉害。尽管具体的要求我并不特别清楚，可能是得到一等奖得到国家集训队的资格能够保送，也可能是可以降分录取。其实具体对我来说没差，因为那时的我离本科上清北距离太远。我是一直就喜欢并且可能隐隐崇拜成绩好的人。刚好你就是。你还凑巧不是学那些计算机、金融这种学科的，我可能是收到以前看过的影视剧的影响，隐约希望以后找这种稍微纯粹点的从事科学研究的人，你视频里说希望自己写的东西可以被别人引用。刚好你又是了。再加上我现在远远落后于身边的同龄人，为了一纸名校学历挣扎。
　　哦对了你笑起来还莫名地很可爱。
　　综上，喜欢上你对我来说简直毫不费力，也可能近乎是种本能。
　　至于讨厌你。其实你的性格看起来不是很好，说话有时隐约或直白地掺杂炫耀和鄙视。我不知道一个人为什么要这么跟一个人说话。这句话可能也适用于你对我说的话的评价。一个隔得八竿子打不着的网友为什么语气那么强烈，还动辄干涉劝说涉及他学习工作前途未来这种很刻意和沉重的东西，不是聊爱好兴趣这种轻松快乐无负担的事。
　　我其实也觉得你长得不好看，确切的说是不够好看。我想自己为什么要瞎了眼看上这种长相的。你还不够高。我想自己一直以为以后要找个长的高点的。
　　我其实也觉得我俩看起来不太适合，爱好重合的太少太少，思考方式相似的不多，离得足够的远，人生阶段也很不同频。
　　更深层的可能是，为什么在你明确的“拒绝”一直不回消息的时候，自己还要喜欢你，或无法彻底忘掉你。

　　其实我知道。
　　喜欢你和你“这样的人”在一起应该是我的人生理想之一，虽然不急于一时。但现在，我把喜欢你想着你反复咀嚼被你拒绝的自己当成逃避手头现实的避风港。
　　你还承担了一些一些投射，你应该不愿意背负的那种，虽然现实里你确实很聪明理智地通过不回消息避开了。近来我总幻想您能去到美国读书，然后以后能回国在名校当大学老师。其实是我想厉害到去美国读书或者是工作一段时间，其实是我自知家里经济拮据自己工作能力有限无法在大城市买房或凭借老师身份供孩子落户读书，其实是我虚荣想成为一名大学教授的妻子...我做不到的事，都想通过你去做到。
　　可恨吧，也有点可笑。
　　幻想通过异性情感一份关系瞬间去解决很多问题得到很多东西让一个“陌生人”去替你冲锋陷阵摘星揽月。
　　所以我讨厌这样喜欢你的我自己
　　——20260728

　　9
　　“钱叶红其实作为她本人来说，她不会有什么不甘，她曾经深刻地爱过，也深刻勇敢地去承担了”/
　　“其实这个人不一定是谁”
　　“她爱上的是爱情本身”/
　　“就是爱情对于她来说，成了疼痛。牙齿是不能自拔的，爱情也是不能自拔的”
　　——摘于26年8月底