《捡垃圾纪事》Sep和Oc之间

1、01 0921

　　我觉得愈挫愈勇的人可能是变态。平常时候面对帅哥和美女，我感觉父母的生养，让我只是远观和在心里亵玩一会。但面对练习册和卷子上数不尽(其实也数的尽)的题目，看见大写明亮的叉叉时，我觉得做个变态可能还是挺好的，起码做一段时间把。
　　我一直都发现自己的能力平常且有限。今天不知道为什么想起19年过完春节回到中学班里，自己坐在座位上发呆或是吃着零食，不远处例如两三个桌子的距离，班上几位成绩好关系若即若离的男同学们在讨论分享炫耀着自己假期的学习情况：有人说自己一天一套天利38套理综不亦乐乎，另一人也附和一句说自己也是...我默默听着，想起自己回老家在不慎熟悉的一张靠窗的桌子上拿着兄长用旧淘汰的手机看宫斗小说津津有味。
　　这一段是今天傍晚做完一张卷子对完答案后想到的。下一段是骑车时想到的。
　　在我十几岁尾巴的时候趁时兴看过一部老的青春剧叫一起同过窗，里面有个男主是丧系的设定，跟女主积极的设定形成镜面对照的关系。这个男主不知是长相还是演技的加持，让自己对这种生活态度印象深刻，从而五六年后的今天能记忆犹新。当时看剧时对此无甚理解所以谈不上感同身受，那时刚上大学，“自由”新鲜的空气还是呼吸着的，尽管后来发现那并不是真正的自由。
　　现在我发现这种类似的曾出现在男主身上的表情不经意的会出现在我的身上。我照过镜子，算不上好看，有时还挺“丑”的。但也没办法，因为人在那种情景下是真的笑不出来，生气也是没有力气的，悲伤至掉眼泪也不至于，所以折中出这种表情。
　　但我会一直平静地就这样生活下去。我觉得世界上最“伟大的”河流孟婆汤容量应该是有限的，我不能挤占其中的一滴，有些出于疾病困苦生不如死的处境的人和动植物更需要。我还是有点善意的，对自己和对别人，但似乎对喜欢的人格外的少，比较苛刻，甚至间歇性散发“恶意”。可能被我喜欢上和爱上算是种倒霉把。

　　至于立意里的字面意思的百无一用是书生。其实我觉得像我现在这样吃穿不愁的人能够坐在空调房里敲下这些字是种奢侈，从而让上述文字的分量和意义被削减。
　　我觉得自己书读的有点多，多到并没有感受过不能读书较早进入社会的滋味，多到以为读下去通过一些关卡顺理成章想当然，就算失败后也能回到家里有一个所谓的“退路”，尽管同时要承受很多心理压力；我觉得自己“书”的读也不够多，起码读到现在也没有参透读书的真正奥义明白学生身份的含义和切换到工作者之间要跨过的距离，当然也包括前文提到的在读书这件事上也算不上出众。

　　啰嗦一大堆，就此打住。