《离别来信》朗月辉升

2、一些回忆 没什么

　　6.“半月了，佑宁还不来看我……不对，陆时安，你矫情个啥劲儿？实话实说能死啊？你说你有意躲着她能咋的？！”

　　这是我脑子里的我的声音，栓Q，我好像开始精神分裂了。

　　啊？不能吧！临死还叠个精神病buff？怪啥啊，写这写的？

　　7.嘻嘻，刚咨询了一下心理医生，她说我没多大毛病，也许是最近发生的事太多受刺激了，休息一阵就好了。

　　耶，我就知道，我可是阳光开朗大男孩，咋会得精神病了，继续写，继续写哈，接上文。

　　（5中断的原因是我扇完嘴巴后，一碰桌子笔飞床底下去了哈，忘了那天咋想的，居然没叫护工去捡，坐着坐着变靠着，靠着靠着就晃晃悠悠的睡着了［狗头］）

　　这种事吧，若是搁现在，我肯定谈笑间便解决了。

　　该转学的转学，该道歉的道歉，倔强且有对不懂事的爸妈的情况嘛，我俩上的学校基本不会出现，否则哥还能趁机博她一波好感，咳，扯远了。

　　有句话怎么讲？少时年少无知，敢于一人训群虎，老来身老博识，追忆少年，只感叹……哎呀，我小时候咋这么牛逼呢？我敢驯虎，还是一群！没发朋友圈，太可惜了！

　　（没听过这话吧？没听过就对了，我现编的，别说哈，哥前半段写的还怪好的勒。）

　　闲话少说，当年十二，踹门冲进他班就是一顿扇，忘记扇没扇女生了。
　　佑宁其实是点了几个女生的名字的，但当时情况有点乱，没咋注意，反正她们班如果有三十个小孩，我就抽了二十个，大概就这么个比例。

　　反正没抽到无辜的，因为她们班不管是真恶意还是为了合群，全都参与了。

　　等到反应过来，挨大逼兜的男生，围上来就要揍我，被我挨个又扇了一圈，现在回忆起来，手还有点麻麻的。

　　后续是我和欠抽的男生们被叫去了办公室。
　　我爸来了，在搞清我是因什么抽他们的时候，二话没说，抬手大张旗鼓地给了我一巴掌——也不知道他是咋打的，声音清脆，脸却一点不疼——我极其配合他，一言不发地，捂着脸就跑了出去。

　　本来这事在旁观人眼中是我小题大做，毕竟“他们只是个孩子啊，孩子能懂些什么呢？一些小玩笑罢了。”班主任听说了我犯的事，把我叫到办公室，语重心长地说了这句话。

　　我表面忏悔，内心呵呵。

　　孩子？我也是个孩子，我两年前也是十岁，我咋不跟人开小玩笑呢？早出生两年我的错喽。

　　再后续就是沈叔徐姨出差回来，给她办休学，又用了些小手段，让那群男生以及被点名女生的爸妈都压着它们来道歉。

　　我当时多少有点个人英雄主义在身上，看见弱小便要保护，所以理所当然地，从“被迫”转为“自愿”，我成了佑宁名副其实的护花使者。

　　每天跟在她身边，陪她学习、锻炼以及当她出去贪玩稍晚归家的借口。

　　再再后续就是高一有人给她送情书，我在莫名的不愉中品出点“喜欢”的滋味，开始“润物细无声般”追求。

　　（通俗来讲，就是多刷存在感，多照顾她，让她越来越习惯我在她身边，再制造点偶然的浪漫时刻，让她别把对我的感情当成妹妹与哥哥。）

　　在我的强烈攻势下，高考完，她终于把我堵到角落，逼问我“什么意思”。

　　在一番诸如“你想我什么意思，又觉得我是什么意思，我不觉得你什么意思，我就是那个意思”之类的拉扯下，哥也是成功获得白鞋一脏，并美美表白了［羞涩］

　　甜蜜的日子进行至第三载，我父母在一场游轮派对中丧生了，一同离开的，还有许多明星富翁。

　　至于什么原因，我到现在都没有弄清楚。

　　个中缘由，许姨应该明白点，可提起这事，她一言不发，只是一个劲地流泪，看着比我还要伤心，便也不好再问。

　　现在想想，有时间还是找她问明白比较好，否则糊里糊涂的下去见了爸妈，一聊天，“嗨，爸妈，我是得病死的，你俩呢？咋死的。”我都不敢想我屁股会有多痛！

　　总之，我的人生大概就是这么点事儿，概括完也就四天的功夫。

　　（不会吧不会吧，不会真有人以为我是一口气写完的吧？拜托，我可是病号，病人需要休息和睡眠，最忌忧思劳神了。）

　　自那以后，我接手了家里的公司以及一些杂七杂八的遗产，不列举了，头疼。

　　沈叔和许姨待我倒是没有太大的变化，可我能感觉到他们看着我时，心态早便不同以往。

　　沈叔的心思也太好猜了，搁“从小看到大的邻家小子、未来女婿”，后边再缀个“干儿子，可怜娃子”的标签就是了。

　　许姨则有点复杂，说句实话，我总感觉她在从我的脸和神韵中怀念我妈。

　　具体表现为，她常常盯着我发呆，有时还叫错名字，回过神发现叫错了，眼泪一秒聚集半秒落。

　　（在爱哭这一方面，我有理由怀疑佑宁遗传的许姨）

　　时间隔得太长，弯拐的太多，我都忘了自己原来要写什么了。

　　总之就是我做完移植手术，生活得非常好，每天都能吃到好吃的，听到好玩的，如果每天能看佑宁一眼就更好了！

　　忘了，人不能贪图太多，我能顺利把自己骨血的一部分与她融为一体已经非常幸运了，再奢求，以我这命运的尿性，指定得再搞点事儿出来。

　　不确定是否真正存在命运之神，也不确定这玩意儿为啥针对我，但我临死前高低得给它整两句，咳咳，我要发力了，退后！文字有点粗鲁，建议谨慎观看！

　　……

　　文字有点过于粗鲁，好像过不了审，行了，不用谨慎了。

　　8.硝烟散尽。又是一年初雪，我还活着。

　　第8小节，我主要是想交代一些事情，一一列举出来，看看还有哪些遗漏。

　　（1.）关于我爸妈死亡的真相，我又向许姨问了问。

　　哪怕这么多年过去，提起这事，她也依旧控制不住眼泪。沈叔在旁边叹气。

　　待她情绪平静，才磕磕绊绊告诉我，我爸妈原本是打算在游轮上过结婚纪念日的，她悄悄为他们准备了许多烟花，想给俩人一个惊喜，可奈何轮船越行越远，渐渐驶去了无人管辖的公海。

　　邮轮航向有卫星监视，我妈察觉偏离航道时，给许姨打了电话，请她派直升机来接他们回去，许姨的人几乎是以极限的速度到达，却早已经晚了。

　　这是一场行动严密的谋杀。

　　“那晚，随着广场上零点的钟声敲响，我坐在洛杉矶街头，观赏了整晚不属于我的绚丽烟火……”

　　许姨向我讲述得很投入，最后，她以这样一句充满悲剧色彩的话语结尾。
　　我明白这句话的听众不是我，也不是任何人，具体是谁？我不知道。

　　（2.）关于我走后的遗产分配，我好苦恼。

　　原本的设想是全给佑宁，可我现在的模样太丑了，根本不敢去见她。

　　拜托沈叔传话，得到一句“无名无份的，我不要，除非他自己来说服我。”

　　我给她打去语音，她挂断，回拨给我视频，我挂了。

　　我用语音转文字给她发了许多消息，她只说想见面。

　　她知道我在刻意躲她，我不敢见她。因为丑，而她是个重度颜控。

　　她什么都知道，也曾努力开导我，但我仍然不敢——我希望自己在她的回忆中，永远都是那副令人欢喜心动的模样。

　　佑宁那里行不通，我开始求助沈叔。

　　谁料沈叔对我的遗产也不大感兴趣，只收下我买来做结婚使用的婚房和些金的、银的、玉的首饰，预备日后送给女儿。

　　公司、股票、车房、古董、银行卡这些寿命充裕之人趋之若鹜的东西，搁我手里反而成了烫手山芋。

　　除了给自己买块好的墓地，再把爹妈及祖宗十八代的墓地都翻修一遍外，我实在想不出这点钱还能做些什么了。

　　捐了？谁不知道那点门道；自己搞个基金会？没办起来呢，领头人先嘎了。

　　我开始后悔不跟佑宁结婚了，从一个商人的角度思考，我遗产的价值是绝对超过所谓“二婚”“寡妇”等头衔带来的损失的。

　　最终这笔庞大遗产的归属还是基金会，我自己肯定是没精力了，就拜托许姨帮忙筹措。

　　她问我基金会主要援助哪一方面，叫什么名字？我选了山区农村教育和流浪猫狗救助，名字各取她与我化名的一个字，叫“安宁”。

　　（因为临时起意想发到网上嘛，所以这里边除了基金会的名字外，都是化名。）

　　（3.）关于为什么我命不久矣，却还能拿笔写这么多字。

　　因为我第6节之后就大部分内容都是语音转文字了。突然发现这样子还挺方便，一个复制就能发表，挺好挺好。

　　（4.）关于这文章为什么有些地方逻辑混乱，前文不搭后语。

　　因为哥在七之前准确来说是骂那个傻批命运前都没想过给别人看，自然随心所欲喽。

　　我现在赶完成的进度没精力修改，如果你成功看见了这条，就说明我刚写完，还未来得及改就嘎了。

　　说句废话中的废话，如果你没在网上看见这篇文，就说明我还没写完，就在没把6之前的内容弄到手机上时嘎了。

　　（嘻嘻，我宣布我是废话大王！）

　　9.今天不搞笑，我想讲讲那些足以令我铭记一生的瞬间。

　　第1个是我8岁生日，她穿着一件淡青色的公主裙，长发扎成两股麻花，垂在胸前，头顶上两只小青蛙，脸蛋白白嫩嫩的，眼睛弯弯亮亮的。

　　那时她还不胖，是她那个身高该有的标准体重，那也不是她陪我过的第一个生日。

　　为什么记忆深刻呢？

　　可能因为那是我第一次吻她吧，虽然只是幼稚时期，助力她获得王子的真爱之吻，从青蛙变成公主，（就是把青蛙发夹换成我送她的生日礼物小皇冠）不带任何超脱那个年纪的欲念。

　　但是不知怎的，最近午夜梦回，常常忆起，于是将之记录下来。

　　在生命的最后时光想起，怎么不算铭记一生呢？

　　第二个是高中撞见男生给她送情书，场景忘了，男生的脸忘了，只记得当时满脑子都是“她不能接受，不能接受，不能接受！求求了不要答应，不要答应，不要答应！”

　　最后也不知道她到底想怎么回复，因为我第一时间冲上去把她拉走了。

　　第三个是跟她第一次接吻，感觉我自己回忆就好了，不详细描述了。

　　第四个不写，反正不是喝一两碗孟婆汤能忘得掉的。

　　第五个是听到父母出事的消息时，我自S了三次，一次被朋友救了，一次被佑宁救了，一次又划浅了。

　　实话说，我觉得我当时自杀很大一部分因素是装，装给谁看？不知道。为什么装？也不知道。

　　可如果不是在装，我为啥不跳楼呢？这不更效率？

　　以现今的我，回望曾经的我，我觉得我那会儿不一定多想死，只是不想活。

　　有点矛盾哈，多的我也解释不了，多久之前的事儿了，凑合着看吧。

　　第六个是我和她同居第二年，我们在街边散步时捡到一只小土狗。

　　月明星稀，路灯莹白，她明知我不会拒绝，却还是抱着小狗，可怜兮兮地求我同意收留。

　　那小狗也通人性，“呜呜”地低声哀求着，被两对水汪汪的眼眸注视，我有些遭不住，赶忙同意。

　　自此，家里多了只名为“阿黄”的小狗。

　　第七个是我和她去埋葬阿黄时。

　　阿黄不是只小土狗，是只老土狗，它来到我们家第四年就走了。

　　——开始只是打蔫儿，我们以为它得了老年病，带去宠物医院检查，结果不好。

　　那天她没哭，甚至还反过来安慰我，我知道她怕我因此联想到爸妈伤心难过，所以故作坚强。

　　其实她一点也不坚强，她躲在被窝，悄悄哭了好久。

　　其实我更不坚强，我抱着她，也悄悄哭了好久好久。

　　第八个是第一次学着给她做美甲，耗时五个钟头，收获拥有漂亮指甲的老婆一枚［玫瑰］［羞涩］

　　她说我已经战胜世界上99.999999%的男人了。

　　其实我当时心中一直在重复那个，呃，就是“当你说爱我的那一刻，我便已经战胜全世界所有人了。”

　　可惜那会儿光顾着开心，忘记张嘴了。

　　后来觉得这话实在是太太太太肉麻了，不好意思说，于是就把它压在心底，慢慢也就淡忘了，现在突然想起，还是感觉有点儿羞涩。

　　第九个是我得了这病，跟她坦白时，没什么好说的，总不过遗憾心疼，不说了，不想说。