《月落余书》禧澍

3、十八岁的重逢 我后来的两

　　我后来的两年，活得像一场漫长又无声的赎罪。

　　仓促搬离老巷之后，我的世界彻底换了模样。新的城市、新的住宅、新的学校、全新的人际圈子，所有人都在往前跑，只有我停留在十六岁那个夏天，停留在老巷那扇紧闭的院门前，停留在苏晚蹲在槐树下掉眼泪的画面里，再也走不出来。

　　我换了手机号，切断了老巷所有联络。不是我想，是父母调动过于仓促，一切来得猝不及防，我连一句告别都来不及对她说。

　　那是我这辈子最大的遗憾。

　　也是我这辈子，最对不起的人。

　　我无数次想象过那天的画面。

　　她攥着全市第三的成绩单，一路雀跃奔跑，满心欢喜要来告诉我喜讯，满心欢喜奔赴我们约定好的未来。她一定以为，熬过一整年的拼命，她终于可以来到我的城市，终于可以不用再隔着火车、隔着距离、隔着漫长等待喜欢我。

　　她一定以为，我在等她。

　　可她等来的，是人去楼空，是铁门深锁，是杳无音讯。

　　我不敢细想她当时的难过。

　　她那么胆小、那么柔软、那么容易自卑，她把我当成十三岁以来唯一的光，把所有青春、所有期许、所有滚烫心动全部押在我身上。

　　结果我凭空消失。

　　像一场笑话，像一场欺骗，像我曾经所有温柔、所有偏爱、所有许诺，从头到尾都是随口说说。

　　那两年，我变得比以前更沉默、更冷淡、更不爱与人往来。

　　身边依旧有人靠近，依旧有人示好，依旧有人羡慕我成绩优异、样貌干净、前途坦荡。可我心里始终空着一大片位置，冷冷的、空空的，风吹就疼，怎么填都填不满。

　　我养成了一个旁人看不懂的习惯。

　　每一年寒暑假，我都会独自驱车、换乘火车，一次次折返那座老巷。

　　我不敢抱太大希望，却又控制不住自己。

　　我总想着，万一呢。

　　万一我回来，能再看见巷口老槐树下蹲着一个小小的身影，能再看见那个抬头看我、眼睛亮晶晶的小姑娘，能再遇见我的苏晚。

　　可每一次回去，巷口依旧，槐树依旧，风依旧，景色依旧。

　　唯独没有她。

　　巷尾第三家的大门常年紧闭，邻居说，自那年后，苏家也很少回来了，小姑娘读书去了别处，基本不回老巷。

　　我站在空荡荡的巷子里，站在我们初遇的槐树下，站在曾经无数次等她、看她、陪她走过的路上，只觉得心口沉甸甸的发酸。

　　风吹叶落，岁岁年年。

　　我弄丢了我的小尾巴。

　　彻底、干净、毫无余地。

　　我以为，我这辈子，或许就这样彻底失去她了。

　　我以为那场十六岁的落空，就是我们青春的结局。

　　我带着这份绵长的愧疚与思念，一路咬牙往前走，最终稳稳考上北京的重点大学。

　　这座城市很大，人潮汹涌，四季分明，有无数条街道、无数所高校、无数崭新的人生。

　　十八岁那年的夏天，我拖着行李箱踏入北京。

　　盛夏的风很热，阳光炽烈，校园广阔，人声鼎沸，所有人都在奔赴崭新的人生，奔赴属于自己的热烈未来。

　　我也是。

　　只是我的未来里，整整两年，再也没有出现过苏晚。

　　我以为，以后也不会有了。

　　报到那天人潮拥挤，烈日当头，来往学生与家长络绎不绝，拖着大大小小的行李，喧闹、热闹、鲜活，充满新生的朝气。

　　我办完手续，独自拖着厚重行李箱，顺着人流缓慢往前走。

　　阳光落在肩头，燥热扑面而来，耳边是嘈杂人声，我微微垂眸，目光淡漠，习惯性将自己隔绝在热闹之外，准备穿过人群往宿舍楼走。

　　就在那一刻。

　　身后忽然轻轻传来一阵行李箱滚轮滚动的声音，很轻、很近，跟着人群缓慢挪动。

　　下一秒，一只手轻轻、试探性地，落在了我的肩膀上。

　　很轻的力道，微微带着迟疑，像鼓足了很久的勇气，又带着不敢确信的小心翼翼。

　　我的脚步骤然顿住。

　　那一瞬间，心跳骤然失控。

　　像是沉寂了整整两年的荒芜心脏，突然被人狠狠攥住，猛地跳动起来，震得我四肢发麻，连呼吸都骤然停滞。

　　熟悉的触感、熟悉的小心翼翼、熟悉的、独属于她的温柔胆怯。

　　时隔两年，我几乎是本能一般，猛地回头。

　　然后，我看见了她。

　　十八岁的苏晚，就站在我身后。

　　她长高了些，褪去了十六岁的稚气青涩，眉眼愈发干净温柔，长发披在肩头，穿着简单干净的浅色T恤，拖着小小的行李箱，站在人山人海里，安安静静，却足以瞬间夺走我全部视线。

　　风吹起她额前的碎发，她眼底蓄满了震惊、难以置信，还有一点点隐忍了很久很久的委屈。

　　她看着我，一瞬不瞬。

　　那双我记了整整五年、念了整整两年、在无数深夜反复回想的眼睛，此刻清清楚楚落在我眼前，亮得让我鼻尖骤然发酸。

　　她怔了好几秒，声音轻轻的，带着一点不敢确认的颤抖：

　　“……温屿森？”

　　就这三个字。

　　简简单单的名字，从她口中落下来的一瞬间，我所有克制、所有隐忍、所有两年以来的思念、愧疚、遗憾、执念，轰然崩塌。

　　我找了她整整两年。

　　我回了无数次老巷，盼了无数个寒暑假，在无数个深夜翻遍旧照片、回忆旧时光，我以为此生再无交集。

　　可我的小姑娘，她竟然来到了北京。

　　竟然和我考进了同一座城市。

　　竟然，重新站回了我的面前。

　　我喉间发紧，声音微微沙哑，难以置信地看着她：“真的是你？你怎么会在这里？”

　　她看着我，眼眶瞬间就红了。

　　下一秒，她不管人来人往，不管周遭喧闹，不管所有陌生目光，猛地放下行李箱，扑过来紧紧抱住我。

　　她的怀抱很轻、很软，带着夏日阳光的温度，带着我想念了整整两年的味道。

　　她埋在我肩头，声音带着明显的哭腔，又带着失而复得的狂喜与释然，轻轻哽咽：

　　“温屿森……我终于找到你了。”

　　那一刻，我所有紧绷了两年的心弦，彻底断裂。

　　我僵在原地两秒，随即抬手，用力、小心翼翼，稳稳抱住她。

　　抱得很紧，很紧。

　　像是要把这两年所有错过、所有落空、所有思念、所有愧疚，全部抱回来。

　　我轻轻拍着她的后背，声音温柔又沙哑，带着我自己都没察觉的哽咽：

　　“傻丫头。”

　　“我也一直在找你。”

　　我真的，找了你好久好久。

　　重逢之后，我才一点点拼凑出这两年她所有的委屈与坚持。

　　当年我仓促搬走，她拿着满心欢喜的成绩单，等来一场空无一人的告别。她蹲在槐树下哭了整整一个下午，烧掉了所有奔赴我的车票，以为我从头到尾都只是随口敷衍，以为我根本不在意她，以为我早就放下她、忘了她。

　　可她从来没有真正放下我。

　　她没有恨我，没有怨我，没有就此放弃。

　　她只是默默把所有委屈、所有难过、所有落空的期待全部压在心底，重新埋头读书，咬牙拼命往前走。

　　她填志愿的时候，没有任何人指导，没有任何人商量，凭着心底那点不肯熄灭的执念，凭着年少最深最深的喜欢，一意孤行，全部填报了北京的大学。

　　她赌了一场盛大又孤勇的重逢。

　　她赌，这座我曾经奔赴的城市，终有一天，能让她再次遇见我。

　　她赌，她的月光，不会彻底消失。

　　万幸，她赌赢了。

　　那天下午，我带着她慢慢走出拥挤的报到人群，帮她拎行李，帮她办剩余手续，帮她安顿好一切。

　　看着她依旧怯生生、温柔乖巧的模样，看着她眼底依旧为我亮起的星光，我心口又酸又软，愧疚铺天盖地。

　　我欠她太多。

　　当晚，我带她去吃北京烤鸭。

　　餐厅灯光温柔，环境安静，暖黄的光线落在她干净的侧脸上，温柔得不像话。我熟练地替她卷好烤鸭，递到她唇边，习惯性地照顾她所有小喜好。

　　“慢点吃，没人跟你抢。”

　　她抬眼看我，眼底还有未散尽的微红，却笑得很甜，轻轻咬下，小口小口吃得认真。

　　一顿饭的时间，我安静听她讲完所有过往。

　　讲她当年有多难过，讲她蹲在老槐树下哭了多久，讲她烧掉车票时有多绝望，讲她这两年一个人咬牙努力、独自奔赴陌生城市的孤勇。

　　她讲得轻描淡写，仿佛早已释怀。

　　可我听得心口一阵一阵发疼。

　　我知道，那两年，她一定偷偷难过了无数次，偷偷想念了无数次，偷偷怀疑自己无数次。

　　她那么喜欢我。

　　从十三岁到十八岁，五年青春，满心是我，从未变过。

　　吃到一半，她忽然抬眼，很认真、很小心翼翼地问我：

　　“温屿森，你当年……是故意不告而别的吗？”

　　我心口一紧，立刻摇头，无比认真地看着她。

　　“不是。”

　　“绝对不是。”

　　我一字一句，慢慢跟她解释所有仓促搬迁、所有身不由己、所有来不及告别的无奈，解释我换手机号的被动、解释我两年从未间断的寻找。

　　我告诉她：“我每年寒暑假都回老巷，我一直在找你，从来没有忘记过你。”

　　她静静听着，眼底的委屈一点点散开，水光闪闪，轻轻点头。

　　听完所有缘由，她终于彻底释怀，轻轻笑了。

　　那一刻我看着她温柔释然的模样，心底愈发确定——我再也不能、也绝不会放开她了。

　　吃完晚饭，夜色温柔，北京的夜空干净通透，星星很亮。

　　我牵着她的手，沿着大学校园的小路慢慢走。

　　晚风温柔，树影婆娑，路边玉兰花香清淡，路灯拉长我们并肩的影子，安静、温柔、圆满。

　　时隔两年，我终于再次牵回了我的小姑娘。

　　走了很久，我终于停下脚步，转身认真看向她。

　　路灯落在她眼底，细碎光亮，温柔干净，盛满了我整整五年的心动。

　　我深吸一口气，终于把藏了很多年、从十三岁就生根心底的话，清清楚楚、认认真真说出口。

　　“苏晚。”

　　她抬眸看我。

　　我看着她的眼睛，字字郑重，无一虚言。

　　“其实我喜欢你。”

　　“从十三岁夏天，你蹲在槐树下看蚂蚁搬家的那一刻，就喜欢了。”

　　“我以为你知道，所以我让你来我的城市，我笃定我们一定会一直在一起。”

　　“我以为你懂我所有温柔、所有偏爱。”

　　“我从来没有把你当妹妹。从来没有。”

　　“当年落空不是不爱，是身不由己。”

　　“这两年我一直在找你，我从来没有放下过你。”

　　我抬手，轻轻握住她的指尖，目光温柔又坚定。

　　“苏晚，做我女朋友，好不好？”

　　“我再也不要和你错过了。”

　　她愣在原地，眼睛瞬间通红，泪水毫无预兆落下来。

　　不是难过，是释然，是欢喜，是时隔多年双向奔赴的圆满。

　　她用力点头，哽咽着应声：“好。”

　　那一个字，轻轻软软，却落在我心底，震得我整个人滚烫。

　　时隔五年心动，两年错过，我们终于真正、彻底，属于彼此。

　　从那天起，我的十八岁，终于重新拥有了月光。

　　往后的校园时光，是我这辈子最温柔、最明亮、最圆满的日子。

　　我们像所有普通校园情侣一样，安稳、平淡、热烈地相爱。

　　每天清晨一起去食堂吃早饭，并肩走去教学楼上课；课余时间一起泡图书馆，她刷题，我陪她；傍晚一起绕着操场散步，吹晚风、聊琐事；周末一起逛街道、吃小吃、看电影，走遍北京大大小小的街巷。

　　我把这两年所有亏欠，一点点、慢慢全部补给她。

　　我记得她所有喜好，记得她所有小习惯，记得她怕黑、怕孤单、容易敏感、容易多想。

　　我事事迁就她，事事偏爱她，事事以她为先。

　　她生理期，我提前给她备好红糖水、暖宝宝；她熬夜写作业，我陪着她，给她剥橘子、递温水；她压力大难过，我耐心哄她、安抚她、陪着她。

　　她也用她全部温柔，认真爱着我。

　　她会笨拙地给我织围巾，哪怕歪歪扭扭，我日日戴着，从不摘下；她会在我打球受伤时红着眼眶替我擦药，心疼得不行；她会细心给我整理笔记，彩色标注、条理清晰；她会在所有人都看见我光鲜优秀的一面时，唯独心疼我所有压力与疲惫。

　　我们的爱干净、纯粹、双向、热烈。

　　所有人都说，我们是天造地设的一对，是从年少走到成年最温柔、最让人羡慕的校园爱情。

　　我也以为，我们会这样一直走下去。

　　从十八岁，走到毕业，走到工作，走到婚姻，走到白发苍苍，走到岁岁年年。

　　我以为，错过一次，余生皆是圆满。

　　我以为，我的月光，终于可以永远留在我身边。

　　可我从没想过，命运所有温柔馈赠，早已暗中标好了昂贵的价格。

　　我从没想过，这场失而复得的圆满，仅仅只维持了短短一年。

　　我从没想过，我好不容易找回来的人，会在不久之后，被命运狠狠从我生命里剥离。

　　十八岁的重逢，是我此生最盛大、最温柔、最侥幸的欢喜。

　　也是我余生，最不敢回望、最痛彻心扉的短暂梦境。

　　彼时的我一无所知，只满心庆幸。

　　庆幸人海辗转，世事跌宕，我终究，再次遇见了我的苏晚。