1、第一章 我是 ...
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我是春天中的一片叶子。春天是灿烂盛大，美好而又短暂。我也是，或者说，我就是春天。
我叫尹春，姓尹，名春。
这名字是母亲给我起的，据母亲所说，她希望我能像春天一样温柔，和煦，美好，知情。
我不知道我是食言了还是没食言。应该是达成承诺了，我，变成了春天。
在我的印象中，父亲总是在外出差。嗯，应该是这样的，他的工作很忙，但是他也是家里主要的经济来源。母亲倒也不是那种柔弱小白花，只会靠丈夫生存的女人，她的能力也很强，每天也在各种琐事之间奔波，可是她很爱我，她很爱我。这是真的。
这样说吧，父亲就像人生命中的秋天一样沉稳，又充满着满满的收获，而母亲就像那夏天一样，热烈张扬，肆意奔放。不管是哪个季节，我都是非常爱着的，我深爱着人生的四季。
我没怎么见过我的爷爷和外婆，我也没听父母怎么提起过。还是那句老生常谈的话，他们年纪大了，但是他们始终爱我。
我也坚信着这一点。
听爸爸说我出生的时候瘦瘦巴巴的，但是很白很白。像是长了白毛的小老鼠。可是我这只“小老鼠”并不令人讨厌。
我有一个很可笑的小名，就是小老鼠，因为出生的时候实在太像了。或许我就是老鼠吧，偷走了父母的光阴。
有时候我甚至会在想，我这么辛苦，这么艰难的来到这个世界上，短短的看了一遍，匆匆的逛了一眼。
是不是只是单纯来霍霍一下父母的？
因为我知道，我那么美丽而强大的父母，他们值得更好的光明。
小时候的我总是很吵闹。不知道，就是很吵，总是哭哭唧唧哼哼闹闹的，很烦人。儿时的我总是爱吃糖葫芦，必须是草莓的，我觉得山楂太苦了。每一次都被草莓糖葫芦上的糖给粘牙。因为这事父母没少骂我。
我真的很不听话。
你们听说过三岁看老吗？三岁那年父母带我去逛集市。集市边上有一个很不显眼的位置，挂着个牌子说，三岁看老，懂得命运。那时我妈真有点迷信，还真相信了，带我走过去，问那穿着道袍，戴着高帽子的老先生，说，感觉我家女儿怎么样啊？我家女儿这么漂亮，这么水灵，肯定是个好命吧。老道士想了想，说，你们家女儿是叫春吗？你妈说是的。确实，这老道士是有点神。老道士想了想，说，她会获得一个灿烂的春天。
是的，在我人生中的春天很灿烂，可是，我爱着春，因为她温柔和煦，就像我一样。美好灿烂，可是我又恨着春，她，为什么那么短暂？
哼，或许，春，真的是一个小姑娘吧，单纯，被一层薄纱迷了眼，看不清世俗真正的样子。我迷迷茫茫的走过人生十几年，可是我好像从未看透过，至少，也从未看清过。
还好，从未看过。
67岁上了小学。七班。是一个不错的班级呢。老师是最好的，同学嘛，我感觉也挺好，个个朝气蓬勃。
其实我看人也挺准的，对吧？有一个同学，我一看，我下意识就以为他是一个好学生样，可是我又否定自己说，不要这么想，不要乱猜，万一他是个坏学生呢，你看他跟后面的人讲话呀。不过现在想想也只可能是幼儿园同学罢了。后来跟他熟了，发现他确实是好学生，只不过六年间没说过几句话而已。
现在想想那天开学的时候。阳光是温暖的，泛着橙意的柔。他透过窗户洒在黑板上。黑板前也难得的没有人。也是那么难得的干净。左边窗户望出去是梧桐树吧？也有可能是枫树。忘记了。是金灿灿的，右侧，悠然望过去，是青松。一年到头都是绿的，充满着生机。又有点梦核的感觉。温暖的想让人拼命接近。就是像自己好像在什么时候梦到过，看到过一样，可是。却又有种怪异的疏离感。
珍贵，美好，易碎。
小时候，我一直很单纯，很单纯。我觉得上学的意义只有一个，就是好好学习，然后考个好成绩，别让妈妈那么累。小学好像读过一本童话书吧，我一直不会读，也读不清字，每天熬到十一二点都是有可能的。现在想想真是发了疯，不要命了吧。
我妈妈总是看着我，在一二年级的时候。那时候我成绩特别拔尖。上幼儿园的时候，爸爸就教过我数学。好像我三岁还是四岁来着，就已经会算乘除法了我。忘记了。也可能是五岁吧。
我有一个烦人的弟弟。他数学，我爸爸当时也想教他的。但是他就是学不会，总是开玩笑似的乱说。我之前也尝试过，可是开了几次之后，我被爸爸骂几句，我就不弄了。我记得我就不开玩笑了，认真真学了，所以每次，我的爸爸每次都会教育我弟弟说。你看看你姐姐。你姐几岁几岁就会什么什么了。
当时交了一个很好的朋友，她陪了我六年，可是，从暑假开始，就渐渐的淡了。就离去了，也可能是我的性格原因吧，又闹走了一个除家人外最亲近的人。
还有一个朋友玩到二三年级也就不玩了，我的妈妈说她很成熟，就像个小大人一样，慢慢就不理你了。四年级的时候，当时有件事情，我和她好不容易换到了一起，但是我由于话有点多，太激动了。后面就被老师调开了，然后来了一个不熟的同学，也是女同学，她当时口口声声说着不想跟我的那个朋友玩，我的朋友也不喜欢她。但是结果调过来不久之后，她们就在一起了。我和她也就此分开，四年级有一次数学，当时数学老师还没有换。我换到了一个比较调皮的同桌。但是他成绩也挺不错的。据数学老师说，我跟他在一起之后，我的成绩下滑了，但是他的成绩明显就提高了很多。原来我也是真的有用处的。但是有一次我数学考了100分，我前面的考了90，我同桌考了95。之前那个和我很好的朋友就走过来说看了一眼，她没说什么，应该是路上在和别人聊天吧，当时发卷子呢她。她看了一眼我的100分，她轻蔑的扫了一眼，然后就走了，她还。还朝我翻白眼，她朝我哼。
不知道，我就是很单纯，我觉得大家都是善的，但是当时我真的被刺激到了，我可能当时那个做法我。可能很愚蠢吧，可是你知道这件事情对我当时的打击压力有多大吗？可能现在我会不在意，我甚至都不会去看，我也看不到。但是当时这件事情对我的影响太深了，所以我导致现在我不在意他了。我还是会难过。
为什么我说这事很小呢，因为后来还经历了很多事情，应该是吧，我们班有一个男生，他因为一些自身的原因，他戴了个口罩，不是医用口罩，然后就被那群搞小团体的，成绩特别拔尖的，老师心尖的学生，取外号叫，逼哥叫死装哥。他很阳光，自信，开朗。可是这不是你们取外号的理由。我很孤僻，我的性格是很内向的，我想要把自己封闭起来。我就带了一个黑口罩。然后我也被这样子说。我亲眼看过他们是怎么对待那个是男生的。诅咒谩骂外号造谣。甚至和他很好的兄弟们也是这样子的。然后。我也遭到了同样的事情。
我被和那个男生一起造谣，造我们两个的谣，造我的外号。诅咒我，谩骂我。连我发的卷子都嫌弃，他们避之不及，我有一个朋友圈，我是每天有屁大点小事都会在里面炫耀，不停分享自己日常生活的人。比如说我今天喝到一个很好的饮料，我吃到了一个很好的冰棍，我很幸福，我就会发朋友圈，我说耶，这冰棍真好吃之类之类的，或者很伤心的事也会在里面说。我的猫猫很可爱，我也会说，可是他们却把我的朋友圈当做乐子来看，把那个男生的朋友圈也这样。我总是加了很多同学的微信。因为我觉得他们很好。我说万一以后会用到呢？然后我就这样子。被一次次辜负了。应该是的。他们恨不得，恨不得，从精神上杀死我，仿佛我是什么淤泥里的脏东西。可能这是初春吧，初春还是冷的。我好冷好冷。
我从未做过什么，我只是一个心思很细腻，很单纯的人。我很讨厌小学，所以每当我想起小学来，我总会絮絮叨叨说一大堆。
对不起。
也可能是我想太多了吧。
对不起。
我不应该把负面情绪抛给你。
小学发生的大大小小的事情，就这样子吧。反正早就过去了不是吗。可能是真的是初春吧。别人的初春总是有着点点新希望的，我看不到希望。我的小学成绩，好像从四五年级后就没有再好过了，我看不到希望。所以初春它是冷的，它真的好冷。
作者有话说
第1章 第一章
