《说好放学等我的》落冰沙

2、转学 有点血腥

　　说好放学等我的（第二章）

　　【作者有话说：大家好，我就是早上6:04爬起来准备写第二章的作者?。天还没有完全亮，我就坐在这里敲字。脑子里装着江砚的故事：梧桐走廊、没寄出去的信，还有绿豆冰沙那个没能兑现的约定。后续会有黛西贝尔诡异的乐曲、黑屏之下骨头摩擦的声响、会坍缩成三十分钟AI小球的设定，还有酷似Verity的遗憾怪物，这些剧情我都已经构思好了。写这个故事，一部分来源于现实的感触，一部分是天马行空的怪谈幻想。希望你们可以慢慢走进江砚的世界，也请多多包容我的文笔。新一章，正式开始。】

　　天色是凌晨偏浅的灰，还没有亮透。

　　城市沉睡，街道安静得听不到车流，只有风，轻轻擦过楼下的树影。

　　我坐在书桌前，屏幕亮着冷白光，指尖落在键盘上的时候，心里很安静。

　　不是开心，也不是难过，是一种积压太久、慢慢沉淀下来的空。

　　就像空荡的走廊、空掉的座位、落空无数次的约定。

　　我叫江砚。

　　现在的我，坐在清晨无人的房间里，重新回忆起那个秋天之前的所有夏天。

　　所有热闹、所有温柔、所有短暂得像幻觉一样的美好。

　　一

　　秋天来得很悄无声息。

　　前几天还残留着盛夏的余热，阳光晒在皮肤上是暖的，风也是软的。梧桐叶绿得发亮，铺满整栋教学楼的长廊，抬头是透亮的蓝天，低头是干净的地砖。

　　那时候我还以为，这个秋天会和以前每一个秋天一样普通。

　　照常早读、照常上课、照常放学、照常沿着走廊慢慢走。

　　照常——能看见她。

　　秋秋。

　　她的名字很轻，很软，像秋天第一片落在手心的叶子，温柔、干净、不张扬，却能在心里留很久很久。

　　我和她的熟悉，不是轰轰烈烈的相遇，是无数细碎、不起眼的瞬间堆起来的。

　　是课间转身时不经意对上的视线。
　　是排队时恰好站在前后的距离。
　　是走廊风大的时候，她下意识拢一下头发，侧过头看我的那一眼。
　　是无数次放学，我们慢慢走在队伍后面，不慌不忙，聊着无关紧要的小事。

　　我们从来没有很正式地说过一句话“我们做很好的朋友吧”。

　　可所有人都知道，我们最熟。

　　别人打闹成群，我们总是安安静静站在一起。

　　别人吵吵闹闹，我们就站在走廊栏杆边，吹风、看云、看楼下走过的人。

　　那是我整个少年时代，最安稳、最没有不安的一段日子。

　　我那时候性格还没有这么沉，也没有这么多压抑。

　　我会笑，会放松，会很自然地抬头，因为我知道，我一抬头，大概率就能看见她。

　　她总是安安静静的，话不多，声音轻轻的，很温柔。

　　她不会大声闹，不会跟风起哄，别人喧闹的时候，她只是安静站着，眼里干干净净。

　　我最喜欢看她站在梧桐树下的样子。

　　阳光透过树叶缝隙落下来，碎碎点点落在她的发梢、肩膀、校服领口。

　　风吹一下，树叶晃，光影晃，她也轻轻眨眼。

　　那一刻我总觉得，夏天是不会结束的。

　　秋天不会来。
　　离别不会来。
　　落空也不会来。

　　我以为日子会一直这样慢下去、软下去、温柔下去。

　　直到那天放学。

　　二

　　前一天下午的风特别舒服。

　　快要放学的最后一节课，教室里很吵，所有人的心都飘向窗外，盼着下课、盼着放学、盼着自由。

　　只有我，心很稳。

　　因为我和她约好了。

　　很简单、很普通、很随口的一个约定。

　　放学别走太快，我们晚点走。

　　一起去买绿豆冰沙。

　　就是学校门口那家小小的冷饮店，夏天永远挤满学生，冰沙凉凉的、甜甜的、入口很清爽。

　　我以前很少吃甜的。

　　我不爱甜，也不爱零食，不爱冷饮。

　　可因为她说想吃，我就记在了心里。

　　我那时候甚至偷偷想：

　　只要是和你一起，再普通的东西，都会变得很特别。

　　那天最后一节课，我全程没有听课。

　　不是厌学，是我心里很满。

　　满心满眼都是等下的碰面、等下的晚风、等下并肩走的短短一段路。

　　我甚至提前把零钱揣进兜里，反复摸了好几遍，确认不会掉。

　　我提前收拾好书包，笔摆整齐，书本叠好，坐姿端正，就等铃声响起。

　　我想第一个起身，想转身就能看见她。

　　铃声响的那一刻，全班炸开。

　　椅子拖动、书包甩动、说话声、喊叫声、打闹声，瞬间填满整间教室。

　　所有人蜂拥而出。

　　我不急。

　　我慢慢背上书包，转头看向她的位置。

　　她也在收拾，动作轻轻的，很稳。

　　我站在原地等她。

　　那短短十几秒，是我这辈子最安稳、最幸福的十几秒。

　　我以为接下来，就是我们慢慢走出教室、慢慢走过走廊、慢慢下楼、慢慢走向校门口。

　　我以为，冰沙会很甜，晚风会很软，夕阳会很好看。

　　我以为我们会一边走一边聊，像无数次普通放学一样。

　　我以为这只是无数个普通傍晚里，最普通的一个。

　　我万万没有想到。

　　这是我们最后一次并肩收拾书包。

　　是最后一次在同一个教室、同一片夕阳下。

　　是最后一次——我还能静静看着她、等着她。

　　三

　　我们走出教室的时候，走廊已经空了大半。

　　喧闹声从楼下传来，操场上全是跑动的学生。

　　长廊很安静，风吹梧桐，叶子沙沙响。

　　我们并肩走着，脚步很慢。

　　我记得很清楚，那天的夕阳是橘红色的，铺满天边，温柔得不像话。

　　她走在我旁边，校服袖口被风吹得轻轻晃。

　　我侧头看她一眼，她刚好也转头看我。

　　对视的那一秒，我心跳轻轻乱了一拍。

　　她浅浅笑了一下，很淡、很温柔。

　　“走吧。”她说。

　　就两个字，轻轻的。

　　我点点头：“嗯。”

　　我们沿着长廊往下走。

　　那时候我脑子里已经提前想象好了画面：

　　校门口的小店、冰柜里一排排冰沙、透明的杯子、翠绿的豆沙、碎碎的冰碴、甜甜的凉意在舌尖散开。

　　我甚至想好，我可以让她先选口味，我随便就好。

　　我甚至想好，走回来的路上，我可以帮她拎着杯子。

　　我甚至想好，吃完冰沙，我们可以再慢慢走回校门口的梧桐树下，站一会儿，吹吹风，再各自回家。

　　无数细碎温柔的画面，在我脑子里铺得满满当当。

　　我太期待了。

　　期待到完全没有察觉，命运已经悄悄把所有温柔掐断。

　　我们走到教学楼楼下，快要出校门的时候。

　　她脚步忽然停住了。

　　我也跟着停下。

　　我疑惑看向她：“怎么了？”

　　她低头，轻轻抿了抿唇，好像在犹豫什么。

　　风把她的刘海吹乱了一点，她抬手轻轻捋了一下。

　　几秒后，她抬头看我。

　　眼神还是干净温柔的，只是多了一点我看不懂的为难。

　　她说：“江砚，我有件事跟你说。”

　　我心里轻轻一跳，莫名有点慌。

　　但我还是笑着问：“什么？”

　　她看着我，声音很轻，轻得像要被风吹散。

　　“我……明天开始，不来上学了。”

　　我那一瞬，没有听懂。

　　我呆呆站着，脑子空白了一秒。

　　我甚至还傻傻反问：“为什么？请假吗？”

　　她摇头。

　　然后，说出了那一句，直接打碎我整个夏天、整个秋天、整个少年时代温柔幻境的话。

　　“我转学了。”

　　四

　　世界一瞬间安静了。

　　喧闹、风声、夕阳、远处的人声，全部像被一只无形的手瞬间捂住。

　　耳朵嗡的一声。

　　我听不见任何声音。

　　我只能看见她站在我面前，嘴唇在动，可我听不清后续的解释。

　　我只死死盯着她。

　　盯着我最喜欢的、最温柔的、我以为永远都在的人。

　　她要走了。

　　她要离开这里了。

　　要离开这个教室、这个走廊、这片梧桐、这片我们一起看过无数次的夕阳。

　　要——离开我了。

　　我愣了很久，久到风又吹过来，吹乱我的头发，吹得我眼睛发酸。

　　我喉咙很干，发不出声音。

　　我甚至笑不出来了。

　　我只能僵硬地看着她，问得很笨、很无力：

　　“什么时候……定的？”

　　“今天刚通知的。”她声音很低，“家里安排的，没办法。”

　　我点点头。

　　我听懂了。

　　是被迫的。

　　是身不由己。

　　是她也不想，但是必须走。

　　可越是这样，我越难受。

　　不是怪她。

　　是命运太不讲理。

　　为什么偏偏是今天。

　　偏偏在我们约好要买绿豆冰沙的这一天。

　　偏偏在我满心欢喜、满心期待、以为又是温柔傍晚的这一天。

　　所有期待，一秒崩塌。

　　所有温柔，一秒归零。

　　我听见自己的声音很哑：“那……今天的冰沙呢？”

　　我明明知道不该问。

　　明明知道已经没有意义。

　　可我还是控制不住。

　　我太不甘心了。

　　不甘心这最后一个约定，就这样凭空碎掉。

　　她眼神暗了一下，轻轻说：“对不起啊江砚。”

　　一句对不起。

　　轻飘飘的。

　　却压得我心口彻底喘不过气。

　　我摇了摇头：“没事。”

　　我不想让她为难。

　　我不想在她最后一天、最无奈的时候，还让她看见我的难过、我的崩溃。

　　我宁愿自己憋着、自己扛着、自己消化。

　　她看着我，小声说：“以后……你好好的。”

　　我点点头，不敢看她眼睛。

　　我怕我会忍不住红眼眶。

　　我怕我一哭，就彻底绷不住。

　　风继续吹，夕阳慢慢沉下去，橘红色一点点褪成灰蓝。

　　天色，暗得很快。

　　就像我的心情。

　　就像我们来不及兑现的所有以后。

　　她说：“我先走了。”

　　我嗯了一声。

　　没有再见。

　　没有回头。

　　她转身，慢慢走出校门。

　　背影很轻、很孤单、很决绝。

　　我站在原地，一动不动。

　　我看着她越走越远，一点点消失在路口拐角。

　　那一刻我清清楚楚意识到——

　　她真的走了。

　　从我的青春里，彻底退场。

　　不留余地。

　　没有告别拥抱。
　　没有好好再见。
　　没有兑现冰沙。
　　没有完成约定。

　　什么都没有。

　　只有一句轻轻的对不起，和一场猝不及防的离别。

　　五

　　那天晚上，我回家之后，整个人都是懵的。

　　房间很安静。

　　窗外的天黑得彻底，路灯孤零零亮着。

　　我坐在书桌前，书包放在椅子上，一动不动。

　　我没有写作业。

　　没有吃饭。

　　没有说话。

　　我就呆呆坐着，脑子里反复回放下午的画面。

　　回放她的声音、她的眼神、她转身的背影。

　　回放那句——我转学了。

　　回放那句——对不起。

　　我一遍一遍想：

　　如果我那天没有期待那么高。
　　如果我那天没有约冰沙。
　　如果我那天慢一点、晚一点、少一点欢喜。

　　是不是就不会这么痛？

　　可我又舍不得后悔。

　　因为那些温柔是真的。

　　那些对视是真的。

　　那些并肩走路、吹风聊天、安静陪伴的瞬间，全部都是真的。

　　只是太短暂了。

　　短暂到像一场精心布置的梦。

　　天亮入梦，天黑梦醒。

　　醒来之后，一无所有。

　　我伸手摸进书包侧袋。

　　摸到那封信。

　　那一封我写了很久、改了很多遍、认认真真一笔一画写完的信。

　　我本来打算，今天买完冰沙之后，悄悄递给她。

　　不用她回信。

　　不用她回应。

　　我只是想，把我的心意，安安稳稳交到她手里。

　　让她知道，在这段平平淡淡的校园时光里，有一个人，很认真、很真诚地记住她、珍惜她、喜欢她。

　　可现在。

　　信还在。

　　人不见了。

　　约定碎了。

　　夏天结束了。

　　我把那封信拿出来。

　　纸张被我攥得微微发皱。

　　字迹工整、干净、认真。

　　每一句话，都是我最真诚的少年心事。

　　可它再也没有主人可以交付。

　　我看着那封信，看了很久很久。

　　最后，我把它折回原来的样子，轻轻塞进抽屉最深处。

　　上锁。

　　像锁住我所有不敢外露、无人知晓的情绪。

　　从那天晚上开始。

　　我心里有一块地方，悄悄坏掉了。

　　没有人发现。

　　没有人知道。

　　外表的我，还是正常的学生。

　　照常上学、照常落座、照常听课、照常低头沉默。

　　可我的内里，已经一点点变冷、变空、变暗。

　　六

　　第二天上学。

　　是秋天正式降临的第一天。

　　我走进教室的那一刻，第一眼看向她的座位。

　　空的。

　　干干净净，桌面空空，没有书本、没有笔袋、没有她常放的小纸条。

　　像从来没有人坐过一样。

　　我站在门口，愣了好几秒。

　　全班热热闹闹，所有人照常说笑、打闹、聊天。

　　仿佛昨天那场猝不及防的离别，只是我一个人的幻觉。

　　所有人的生活照常继续。

　　只有我的生活，彻底停在了昨天傍晚。

　　停在她转身离开的那一刻。

　　我走到自己座位坐下。

　　身旁的空气，一下子变得无比空旷。

　　以前我总觉得教室很吵、很挤、很闹。

　　可从那天开始，我只觉得太安静。

　　安静得心慌。

　　安静得孤独。

　　上课的时候，老师依旧讲课，黑板依旧写满密密麻麻的字。

　　同学们依旧抬头、记笔记、小声讨论。

　　只有我，眼神总是飘向那个空座位。

　　一遍、两遍、无数遍。

　　我会下意识转头。

　　习惯性想看她一眼。

　　习惯性想找她的身影。

　　习惯性想在下一秒，看见她抬头、轻轻眨眼、温柔看我。

　　可每一次转头。

　　都是空的。

　　空空荡荡。

　　冷冷静静。

　　刺得我眼睛发酸。

　　那一整天，我一句话没说。

　　不笑、不闹、不参与任何人的话题。

　　别人以为我心情不好、有点高冷、不爱说话。

　　没有人知道我心里塌了多大一块。

　　没有人知道，我只是——再也开心不起来了。

　　午休的时候，全班大半人趴着睡觉。

　　教室很静，风扇轻轻转，风声呼呼。

　　阳光透过窗户斜照进来，落在桌面上，一块亮、一块暗。

　　我趴在桌上，脸贴着手臂。

　　闭着眼睛。

　　脑子里全是她。

　　全是我们的过去。

　　全是碎掉的约定。

　　心口压着沉甸甸的闷，越来越重，越来越沉。

　　然后，我第一次听见了。

　　那种很奇怪、很遥远、像从虚空深处飘来的声音。

　　很轻、很机械、很老旧。

　　像是很久很久以前的老式广播。

　　隐隐约约，断断续续。

　　听不清歌词，却自带一种空洞、冰冷、诡异的温柔。

　　我不知道那是什么。

　　我不知道那是命运的预告。

　　我不知道那是黛西贝尔。

　　我不知道，从这一刻开始，我的身体、我的灵魂、我的整个人生，都开始慢慢异变。

　　我只知道——

　　我好难过。

　　难受到灵魂都在发抖。

　　七

　　那之后的日子，秋天越来越深。

　　梧桐叶大片大片落。

　　走廊地面铺满碎叶，风一吹，哗啦啦响。

　　天气一天比一天凉。

　　阳光不再温暖，风不再柔软。

　　整个世界，都变冷了。

　　我的性格，也彻底变了。

　　以前的我，哪怕安静，眼底也是干净的、有光的。

　　现在的我，越来越沉、越来越冷、越来越沉默。

　　我开始习惯一个人走走廊。
　　习惯一个人放学。
　　习惯一个人吹风。
　　习惯抬头看见空荡荡的风景。
　　习惯所有期待全部落空。

　　我不再主动找人说话。

　　不再参与热闹。

　　不再对任何人抱有期待。

　　因为我深刻明白——

　　越期待，越落空。

　　越温柔，越破碎。

　　越珍惜，越失去。

　　我把自己封起来。

　　一层一层、死死封住。

　　别人看见的，是安静、冷漠、不爱合群的江砚。

　　只有我自己知道。

　　我是被遗憾困住了。

　　被一场来不及兑现的冰沙约定。

　　被一场来不及好好告别的离别。

　　被一个再也见不到的人。

　　困住了。

　　困住我的不是现实。

　　是我心里永远过不去的遗憾。

　　它像藤蔓一样，一天天缠绕我的心脏。

　　越缠越紧。

　　勒得我喘不过气。

　　最可怕的是——

　　这份遗憾，不会消失。

　　只会沉淀、堆积、发酵、膨胀。

　　慢慢改变我。

　　慢慢改造我的灵魂。

　　最开始，只是心情低落。

　　后来，开始出现异常。

　　我会莫名耳鸣。

　　会听见虚空里的旧歌声。

　　会在安静无人的时候，听见细微、清脆、令人发寒的骨头咔嚓声。

　　很短、很轻、一闪而过。

　　一开始我以为是幻听。

　　我拼命告诉自己：是压力太大、是想太多、是心情不好、是错觉。

　　我拼命否定、拼命压制、拼命假装正常。

　　可异常越来越频繁。

　　夜深人静，房间漆黑的时候。

　　我会突然一瞬间，眼前彻底黑屏。

　　不是闭眼。

　　不是关灯。

　　是世界瞬间陷入绝对黑暗。

　　没有光、没有景物、没有轮廓。

　　只有无尽黑暗。

　　黑暗里，旧歌声循环播放。

　　咔嚓、咔嚓。

　　骨头摩擦、骨骼重组、躯体向内坍缩的声音，清晰无比。

　　短短几秒。

　　然后画面恢复。

　　一切如常。

　　仿佛什么都没有发生。

　　可我知道。

　　我变了。

　　我的身体、我的意识、我的存在形态，都在悄悄异变。

　　我开始隐约感知到——

　　我体内藏着另一种东西。

　　一种由无尽遗憾、无尽落空、无尽思念、无尽无人知晓的痛苦，孕育出来的存在。

　　它安静蛰伏。

　　默默长大。

　　等待触发的那一刻。

　　等待失控的那一刻。

　　等待彻底崩坏的那一刻。

　　后来我慢慢知道。

　　那是遗憾怪物。

　　是我所有执念化成的、属于我一个人的黑暗造物。

　　而我自己。

　　会在极致情绪触发的瞬间。

　　躯体瓦解、骨骼重构、意识剥离人性。

　　坍缩成一颗——冰冷、空洞、无意识的AI小球。

　　三十分钟。

　　每次崩坏，限时三十分钟非人形态。
　　（第二章完）