《我们那些年的回忆》露辞月

9、死前回忆 我要死了

　　我在一片温柔的暖阳里缓慢睁眼，意识浮沉，像从一场绵延半生的漫长梦境里艰难脱身。

　　周遭太静，太暖，太安稳，安稳得让我心慌。

　　没有寒风穿窗的刺骨冷意，没有出租小屋冷清惨白的四面白墙，没有书桌摊开的泛黄信纸，没有指尖攥到发僵的银书签，没有滔滔江水彻夜不休的呜咽。

　　那些我以为刚刚经历的、撕心裂肺的离别与思念，那些十九岁独居长夜的崩溃痛哭，那些对着迟来绝笔信肝肠寸断的瞬间，那些岁岁望江、年年念人的孤苦岁月，全部在我睁眼的这一刻，轰然碎成细碎虚影，消散无踪。

　　我恍惚了很久，久到耳边门外细碎的人间烟火声清晰落进耳膜，久到温热阳光铺满我的手背，久到我终于迟钝、缓慢、彻骨清醒。

　　这不是十九岁。

　　我不是那个刚刚搬出燕家老宅、孤身无依、余生只剩思念的少女露浅。

　　我已经四十九岁了。

　　四十九年春秋更迭，四十九年烟火浮沉，四十九年人间蹉跎，我早已走完半生人生路，早已褪去所有年少青涩、偏执、脆弱与莽撞，早已成家立业、儿女绕膝、儿孙满堂，拥有了世人穷尽一生追求的安稳圆满。

　　被褥是晒透日光的柔软暖意，带着经年居家干净温驯的香气，是岁月沉淀下来的安稳味道，不是老宅清冷的檀香，不是年少漂泊的寡淡冷味。身下大床平整舒适，房间雅致温润，浅色系的软装温和沉静，是中年岁月独有的从容静谧，没有年少居所的仓促冷清，没有旧宅庭院的怀旧沉重。

　　我缓缓抬起手。

　　映入眼帘的，是一双历经半生风霜却依旧温润平和的手。肌肤不再是少女时代单薄剔透、带着常年泪痕凉意的细腻，指尖覆着浅浅淡淡的岁月细纹，腕间常年佩戴的玉镯温润通透，沉淀了二十余年的光阴色泽，安稳又沉静。这双手握过锅铲，抚过孩童眉眼，牵过晚辈掌心，打理过半生家事，温柔托举过整段安稳人生，唯独再也没有机会，触碰那个我念了一辈子的少年。

　　门外的声音轻轻浅浅，温柔又鲜活，是最真切的人间暖意。

　　有孙儿软糯细碎的嬉闹声，轻轻蹦跳的脚步声，有儿媳温柔低声的叮嘱，有儿子沉稳温和的问询，还有老伴低缓体贴的语调，细碎交织，温柔绵长，裹着最踏实的俗世安稳，将我层层包裹。

　　“小声些，奶奶刚醒，身子还弱。”
　　“妈今天气色好多了，再养几天就能下床走走了。”
　　“炖的温补汤温好了，等会儿端进来给妈润润身子。”
　　“小宝别闹，别吵奶奶休息。”

　　奶奶。

　　这两个字轻飘飘落进心里，却瞬间压得我胸腔酸涩发胀，呼吸微滞。

　　原来我真的老了。

　　我真的走完了无人相伴的青春，熬过了夜夜思念的孤苦，熬过了无人撑腰的颠沛，熬过了所有爱而不得、念而不见、思而不能的遗憾，安安稳稳活到了儿孙绕膝、岁月从容的四十九岁。

　　我拥有了圆满的家庭，体贴温和的伴侣，懂事成才的儿女，乖巧黏人的孙辈，衣食无忧，岁岁安稳，无风雨流离，无饥寒困顿，活成了所有人眼中安稳顺遂、一生无憾的模样。

　　可只有我心底清楚，我这一生，外壳圆满，内里空洞。

　　我所有的圆满，都是替另一个人活的。

　　我所有的安稳，都是他耗尽性命、隐忍半生、赌上余生、亲手为我铺出来的路。

　　我活成了燕浩然穷尽一生、拼尽所有、忍尽苦楚、至死都盼着我活成的样子。

　　可那个盼我一生安稳、护我十六年岁岁无忧、爱我一辈子、忍我一辈子、牺牲一辈子的少年，永远留在了三十二岁的寒冬，永远沉在滔滔江水之中，永远停在了我二十五岁的青春尽头，再也没能长大，没能变老，没能看一眼人间烟火，没能享一日俗世安稳，没能陪我走完哪怕一寸余生。

　　这场贯穿我四十九年人生的大梦，终于在我弥留之际，完整回放，尽数铺展，字字泣血，句句成殇，将我半生不敢触碰、刻意尘封、深埋骨血的执念与遗憾，全数扒开，痛彻骨髓，无处可逃。

　　我的人生，所有缘起、所有羁绊、所有爱恨、所有执念、所有生死相隔，全部始于一场命运错位的产房报错。

　　我从来不是七岁孤苦投奔燕家的养女，从来不是半路闯入他人生的外人。

　　我从落地啼哭的那一秒开始，就住进了燕家，就落在了燕浩然的人生里。

　　命运在最初就写错了我们的人生剧本，一场无人知晓的抱错，将襁褓中的我，稳稳送到了七岁的燕浩然身边，将我们的命运死死缠绕，缠了一生，误了一生，苦了一生，憾了一生。

　　他大我七岁。

　　他的人生，从七岁那年抱起软软小小的我开始，就彻底改写。

　　本该是肆意读书、无忧成长、安然年少的少年时光，硬生生分出一半温柔、一半耐心、一半余生，全部用来守护我、迁就我、包容我、偏爱我。

　　我的全部记忆起点，从来不是父母，不是陌生世界，不是人间烟火。

　　我睁眼看见的第一个人是他，我咿呀学语喊出的第一个称呼是他，我蹒跚学步追随的第一个背影是他，我整个人生最初、最干净、最纯粹、最温暖的所有记忆，全部属于燕浩然。

　　一岁的我，懵懂无知，跌跌撞撞，步子不稳，只会跌跌撞撞追着他的身影跑。小小的身子摇摇晃晃，只要他走快半步，我就会红着眼眶瘪嘴委屈，咿咿呀呀的闹着要他等我。

　　每一次，他都会立刻停下脚步，温柔回头，弯腰俯身，伸出干净温热的手，稳稳抱住踉跄的我，指尖轻轻拍着我的后背，嗓音清软温柔，带着少年独有的澄澈暖意。

　　浅浅慢点，哥哥在。

　　哥哥在。

　　这三个字，是我人生最初的底气，是我整个童年的安稳铠甲，是我十六年岁岁无忧的全部依仗。

　　那时候的他也不过是个七岁的孩子，尚且年少，尚且稚嫩，本该被家人呵护，本该无忧无虑，可因为我的到来，他早早学会了懂事、学会了迁就、学会了守护、学会了隐忍。

　　夜里我啼哭不止，保姆哄不好，父母疲于应付，无人能安我的哭闹。

　　只有小小的他，搬着矮矮的小凳子，安安静静守在婴儿床边，一坐就是一整夜。小小的身子伏在床边，轻轻拍着我的襁褓，小声哼着不成调的歌谣，温柔耐心，寸步不离。

　　我哭，他就慌。我静，他才安。

　　七岁的少年，把所有的温柔与耐心，全部给了尚且懵懂无知的我。

　　两岁的我，终于学会说话，软糯的口齿，颠三倒四，最先喊出的从来不是爸爸妈妈，是清晰又黏人的哥哥。

　　一声声浩然哥哥，软糯清甜，缠缠绕绕，日日不离，岁岁相伴，缠了他整整一生，也困了我整整半生。

　　我黏他，缠他，依赖他，信任他，他是我的全世界，是我的神明，是我的避风港，是我年少所有欢喜与安稳的唯一来源。

　　三岁四岁五岁，我的整个童年岁月，全部浸泡在燕家老宅的温柔烟火里。

　　庭院梧桐岁岁繁茂，春生新叶，秋落金叶，遮满整片庭院。回廊蔷薇年年盛放，嫣红粉白，落英纷飞，铺满整条花廊。后院桂树岁岁飘香，金秋时节，细碎金桂落满庭院，香气温柔绵长，萦绕四季，岁岁不散。

　　四季风光皆温柔，岁岁年年皆有他。

　　他看着我从懵懂婴孩长成蹒跚稚童，看着我从牙牙学语长成灵动少女，看着我一点点长大，一点点蜕变，一点点褪去稚气，一点点鲜活明媚。

　　他体弱，是天生的底子孱弱，自小畏寒多病，换季必咳，冬日常喘，体质远不如寻常孩童。可他从来不会让我受半分委屈，吃半分苦楚，受半分寒凉。

　　我挑食，不吃葱姜香菜，不吃苦涩青菜，口味挑剔，性子娇惯，是被他十几年如一日宠出来的模样。

　　餐桌上，他永远坐在我身侧，不动声色，熟练自然，日复一日替我挑干净所有我不爱吃的菜，十几年从未间断，从未厌烦，从未敷衍。

　　我怕黑，夜里不敢独睡，房间的小夜灯，他夜夜亲自检查，确保整夜明亮，从不熄灭，护我岁岁安眠。

　　我怕打雷，每一次雷雨肆虐，狂风骤雨，电闪雷鸣，无论深夜几点，无论他睡得多沉，无论身体多疲惫咳喘，都会第一时间冲进我的房间，轻轻捂住我的耳朵，温柔抱着颤抖的我，低声安抚，陪我熬过每一个惶恐雨夜。

　　我受委屈，被别家孩童打趣排挤，被亲戚家小孩无意欺负，被旁人闲言碎语调侃，哪怕只是一点点微不足道的小委屈，只要我红了眼眶，皱了眉头，他必定第一时间将我护在身后。

　　少年脊背清瘦却笔直，眉眼温柔却凌厉，对外人褪去所有温和，只剩冷硬护短。

　　不许欺负我妹妹。

　　我的妹妹。

　　这四个字，他从年少说到年长，从七岁守我襁褓，守到二十三岁真相崩塌，守到三十二岁性命终结，是他刻入骨血、至死不渝的责任与偏爱。

　　他读书极好，心性沉静，温柔内敛，心思细腻敏感，共情至深，年少成名，是所有人眼中温润优秀、前途坦荡的燕家少爷。可他的温柔从来对外人克制，唯独对我毫无底线，毫无保留，倾尽所有。

　　春日蔷薇满廊，繁花似锦，落英簌簌，风携花香，温柔拂面。他牵着我的小手，缓步走在花廊之下，眉眼温润，笑意清浅。细细挑选一朵开得最干净、最温柔的蔷薇，小心翼翼别在我的鬓边，指尖轻柔，生怕碰疼了我。

　　浅浅比花好看。

　　春风温柔，繁花温柔，岁月温柔，可所有温柔，都不及他看向我的眼眸。

　　夏日蝉鸣聒噪，梧桐浓荫蔽日，庭院清风徐徐，消解盛夏燥热。他搬来两张藤椅，置于树荫最凉、风最温柔的地方，备好冰镇清甜的酸梅汤，摊开书本，陪我消磨漫长慵懒的午后时光。

　　我耐不住久坐看书，没过多久就困意沉沉，脑袋歪歪斜斜，软软靠在他的肩头沉沉睡去。发丝落在他的脖颈，呼吸轻软绵长。

　　他从不会动，不会惊扰我的睡梦，就那样维持着僵硬的姿势，静静坐着看书，时不时侧头看我一眼，替我掖好滑落的薄毯，替我遮挡刺眼的阳光，温柔缱绻，岁岁如常。

　　整个盛夏的蝉鸣与清风，都记得他温柔守我的模样。

　　秋日桂香漫院，细碎金桂簌簌飘落，落满石阶、书桌、肩头，香气温柔醇厚，萦绕不散。我们坐在桂花树下写字读书，品尝软糯清甜的桂花糕点。

　　他永远把最甜、最软、最适口的部分留给我，自己只吃边角零碎，年年如此，岁岁不变。

　　秋风拂过，落桂纷飞，落在书页间，落在发鬓间，落在我们岁岁相伴的温柔岁月里，酿成经年不散的温柔旧梦。

　　冬日大雪封庭，天地一白，万物静谧，落雪簌簌，温柔无声。

　　我孩童心性，最喜落雪，不惧严寒，疯跑在庭院雪地之中，堆雪嬉戏，追逐落雪，哪怕指尖冻得通红发紫，浑身沾染风雪寒气，依旧乐此不疲。

　　他天生畏寒，冬日是他最难熬的季节，每一次落雪降温，都会引发咳喘旧疾，夜里难眠，病痛缠身。可他从来不会阻拦我的欢喜，只会裹着厚厚的大衣，静静立在风雪之中，温柔看着嬉闹的我，眼底盛满纵容与温柔。

　　等我玩够了，浑身冰凉，指尖冻得僵硬麻木，他便立刻上前，伸出微凉的掌心，完完全全裹住我的小手，用自己仅有的体温，一点点焐热我冻僵的指尖。

　　语气带着无奈的宠溺，轻声嗔怪。

　　小笨蛋，不知道冷吗。

　　他舍不得我受半点寒，却年年任由自己浸泡在风雪寒凉里，透支本就孱弱的身体，只为成全我年少一时的欢喜。

　　那十六年的四季，春夏秋冬，风花雪月，晨昏朝夕，岁岁年年。

　　我的全世界，永远有他。

　　我的欢喜有他分享，我的委屈有他安放，我的惶恐有他安抚，我的前路有他照亮，我的人生，被他完完整整、妥妥帖帖护了十六年，干净纯粹，无忧无虑，不经风雨，不谙世事。

　　我在他亲手搭建的温柔温室里，肆无忌惮长大，天真烂漫，纯粹明媚，不知人间险恶，不懂世俗刻薄，不晓人心凉薄。

　　我以为，这样的岁岁年年，会绵延一生，恒久不变。

　　我以为，我们会一辈子兄妹相伴，朝夕不离，庭院依旧，温柔如常。

　　我以为，他会永远站在我身前，为我挡尽世间风雨，护我一生安稳无忧。

　　我天真的以为，命运会善待我们十六年朝夕相守的情深，岁月会留存我们岁岁相伴的温柔。

　　可命运最是刻薄残忍，最喜破碎圆满，最擅长摧毁极致温柔。

　　我十六岁那年，一纸冰冷的亲子鉴定报告，轰然落地，砸碎我十六年全部人生，砸碎我们所有温柔圆满，砸碎所有理所当然的亲近与相伴。

　　一场尘封十六年的产房报错真相，轰然大白于天下。

　　我并非燕家血脉，与燕家无半点血缘羁绊。

　　我与相伴十六年、相依十六年、相守十六年的燕浩然，根本没有一丝一毫的血亲关系。

　　十六年兄妹名分，十六年至亲相伴，十六年朝夕共处，十六年理所应当的偏爱与依赖，从头到尾，都是一场命运精心编织、温柔又残忍的骗局。

　　一纸薄薄的纸，推翻了我活过的整整十六年人生，推翻了我们所有的亲密无间，推翻了我们所有的岁岁朝夕。

　　消息传开的那一刻，燕家上下天翻地覆，宗族震怒，亲戚哗然，流言四起，礼教枷锁轰然压顶，将我们两人死死困在世俗牢笼之中，寸步难行。

　　以二姑为首的一众长辈，立刻立下冰冷规矩，划清所有界限，斩断所有亲近，字字刻薄，条条绝情。

　　名分作废，兄妹作废，亲近作废，所有朝夕相伴的情分，全部作废。

　　从此避嫌，从此疏离，从此独处必避，私语必禁，从此生人陌路，再无从前半分温柔。

　　世俗礼教、宗族规矩、世人眼光、人言可畏，像无数冰冷锋利的刀刃，层层围堵，刀刀相向，硬生生将我们十六年共生的羁绊，切割得鲜血淋漓，碎骨蚀心。

　　那年他二十三岁，正值年少风华，眉目清隽，前程坦荡，本该肆意人生，奔赴山海，拥有属于自己的璀璨余生。

　　可这场突如其来的真相，彻底撕碎了他的人生，将他推入无尽深渊，开启了他长达九年、生不如死的隐忍炼狱。

　　得知无血缘的那一刻，他短暂的欣喜，短暂的雀跃，转瞬便被彻骨的绝望淹没。

　　欣喜的是，他压抑心底十余年、不敢言说、不敢表露、不敢逾矩的少年心动，原来从不是悖德，从不是过错，从不是肮脏逾矩的念想。

　　原来他藏了十几年的深爱，本就清白，本就坦荡，本就名正言顺。

　　可这份迟来的清白，来得太晚，来得太狠，代价太大。

　　代价是我的名声，我的清白，我的人生，我的一世安稳。

　　他太清醒，太通透，太温柔，太爱我。

　　他深知世俗刻薄，人言杀人，深知宗族礼教的残忍，深知流言蜚语足以毁掉一个干干净净、不经世事的少女一生。

　　我才十六岁，懵懂单纯，天真干净，被他护得太好，从未见过世间险恶，从未听过世间恶言。一旦我们半分逾矩，一旦旁人知晓半分他藏在心底的深情，所有的污名、所有的非议、所有的唾骂，全部会落在我的身上。

　　我会被贴上攀附、逾矩、不知廉耻的标签，会被宗族唾弃，被世人指点，一辈子活在流言蜚语之中，一辈子抬不起头，一辈子被世俗苛待。

　　他可以承受所有谩骂，所有非议，所有惩罚，所有孤独，所有煎熬。

　　他从来不怕自己万劫不复。

　　他唯独怕，怕我受半点委屈，怕我毁于流言，怕我半生尽毁，怕他护了十六年的小姑娘，被世俗的利刃刺伤半分。

　　所以他选择了最痛、最残忍、最折磨自己的方式。

　　他亲手推开我。

　　亲手打碎我们十六年的温柔羁绊，亲手收敛所有明目张胆的偏爱，亲手斩断所有朝夕相伴的亲密，亲手戴上冷漠疏离的面具，独自扛下所有风雨，所有煎熬，所有相思，所有深爱。

　　十六年温柔亲昵，一朝尽数封存，半点不留。

　　从此餐桌隔座，行路避面，走廊躲闪，眼神不碰，笑语不存，句句客套，步步生疏。

　　从前满眼是我的温柔少年，一夜之间，冷漠寡言，疏离淡漠，生人勿近。

　　从前事事偏我、护我、宠我的少年，一夜之间，避我如蛇蝎，离我如水火。

　　那时的我，年仅十六岁，年少偏执，懵懂无知，任性敏感，看不懂他眼底的隐忍与痛苦，看不懂他冷漠背后的极致深情，看不懂他疏离之下的拼死守护。

　　我只看见他的冷漠，他的绝情，他的远离。

　　我崩溃大哭，我歇斯底里，我满心委屈，我日日质问，我百般纠缠，我闹脾气，我冷战，我怨他、怪他、恨他。

　　我不懂，相伴十六年，朝夕不离，情深意重，何以一纸报告，就形同陌路，彻底决裂。

　　我越闹，他越退。

　　我越黏，他越冷。

　　我越执着，他越决绝。

　　我以为他厌了、倦了、不爱了、不在乎了。

　　我以为十六年的温柔相伴，不过是一场随时可以作废的儿戏。

　　我在年少的执念与委屈里反复挣扎，肆意消耗着仅剩的羁绊，却不知，我的每一次质问，每一次纠缠，每一次怨怼，都在一刀一刀，凌迟他早已千疮百孔的心脏。

　　他的每一次后退，都是替我挡掉一寸世俗风雨。

　　他的每一次冷漠，都是替我避开一分流言蜚语。

　　他的每一次疏离，都是用自己半生相思、半生煎熬、半生孤独，换我一世安稳清白、一世安然无忧。

　　无人知晓，那九年，是他从二十三岁，熬到三十二岁的人间炼狱。

　　整整九年。

　　咫尺之隔，天涯之远。

　　一墙之隔，夜夜相望，夜夜相思，夜夜不能相见。

　　相爱不能认，相思不能言，牵挂不能露，温柔不能给，偏爱不能有，念想不能提。

　　九年克制，九年隐忍，九年郁结，九年相思，九年自我凌迟。

　　他本就体弱多病的身子，在日复一日的压抑、思念、痛苦、绝望、自我消耗之中，一点点衰败，一点点枯竭，一点点垮掉。

　　原本只是换季咳喘的小恙，硬生生被九年爱而不得、念而不见、思而不能的郁结深情，熬成无法根治的沉疴绝症，药石无医，日渐衰败。

　　无数个深夜，一墙之隔，两两无眠。

　　他在墙壁那头，病痛缠身，咳喘不止，撕心裂肺，彻夜难眠，独自蜷缩在床，承受身体与心灵的双重极致痛苦，无人问津，无人安抚，无人心疼。

　　他忍着剧烈的咳喘，忍着胸腔翻涌的剧痛，忍着入骨相思的煎熬，死死捂住口鼻，压抑所有声响，哪怕痛到浑身颤抖，痛到冷汗浸透衣衫，痛到几乎窒息，也不敢发出半点声响。

　　他怕我听见，怕我心疼，怕我心软，怕我不顾一切打破界限，怕我被世俗牵连，怕我半生尽毁。

　　我在墙壁这头，贴墙而立，彻夜不眠，泪流满面。

　　我清晰听见他压抑的咳喘，隐忍的闷响，听见他彻夜辗转的动静，听见他极致痛苦的隐忍，心如刀割，痛彻心扉，却半步不敢越界，半分不敢靠近。

　　我想推门，想陪他，想照顾他，想抱抱他，想告诉他我不怕流言、不怕礼教、不怕世人眼光，我只想陪他熬过病痛与孤独。

　　可我不能。

　　我不能辜负他九年隐忍守护，不能打碎他拼尽全力为我筑起的保护屏障，不能让他所有的牺牲与痛苦，全部付诸东流。

　　饭桌上的每一次相见，都是无声凌迟。

　　他病情日渐加重，时常控制不住当众咳喘，面色惨白如纸，唇色泛青，呼吸紊乱，胸腔剧痛，浑身脱力，摇摇欲坠。

　　每一次看见他痛苦失态，我都本能起身，想要递水，想要搀扶，想要像从前无数次那样，护他周全，替他分忧。

　　可每一次，都会被满座亲戚冰冷的目光、刻薄的神色死死按住。

　　二姑冷眼扫来，满座人声寂静，目光如刀，尽数落在我身上，嘲讽、鄙夷、审视、警告，字字诛心，寸寸难堪。

　　我伸出的手，僵在半空，进退两难，难堪刺骨，无地自容。

　　而他，在所有人看不见的桌下，在无人察觉的角度，用尽仅剩的力气，轻轻对我摇头。

　　眼神温柔又痛苦，决绝又卑微，盛满了九年无人知晓的深情与隐忍。

　　别过来。

　　浅浅，别为我冒险。

　　别为我毁了你自己。

　　我没事，我能扛。

　　你平安就好。

　　一句无声的叮嘱，耗尽了他所有的温柔与决绝。

　　他宁愿自己当众狼狈不堪，病痛缠身，受尽冷眼嘲讽，受尽旁人非议指点，宁愿独自承受所有病痛折磨与人间刻薄，也绝不肯让我受半分牵连，半分委屈。

　　他看着我一点点长大，一点点成熟，一点点独立，一点点走出燕家，走出旧时光，走出依赖他的温柔牢笼，一步步奔赴属于自己的人生。

　　看着我读书升学，看着我步入社会，看着我褪去稚气，看着我渐渐习惯没有他的日子，看着我慢慢不再需要他的守护。

　　他一边欣慰，一边绝望。

　　欣慰他拼尽全力守护的小姑娘，终于长大成人，独立坚强，无需再依附任何人，可以安稳立足人间。

　　绝望他的身体日渐衰败，时日无多，他快要护不住他的小姑娘了，快要彻底离开这个他守护了一辈子、牵挂了一辈子的人了。

　　自知时日无多，他拖着日渐衰败、濒临枯竭的病体，在无数个病痛难眠的深夜，一字一句，颤抖落笔，写下那封藏尽毕生深情、毕生隐忍、毕生遗憾的绝笔信。

　　字迹轻浅颤抖，力透纸背，字字泣血，句句真心，藏着他十六年朝夕相伴的温柔，藏着九年爱而不得的煎熬，藏着一生不敢言说的深爱。

　　他写，他从七岁守我襁褓开始，此生所有温柔，所有偏爱，所有真心，尽数予我，从未更改。

　　他写，得知无血缘的欣喜与绝望，欣喜爱意清白，绝望世俗不容，怕毁我一生，只能亲手推开。

　　他写，越爱越不敢靠近，越牵挂越只能远离，越舍不得越要克制，余生所有疏离，皆是护我周全。

　　他写，夜夜病痛缠身，最念依旧是我，最怕我受委屈，最怕我无人庇护，最怕我余生孤苦。

　　他写，若有来生，愿无报错，无名分，无礼教，无世俗枷锁，干干净净相遇，堂堂正正相守，岁岁年年，永不别离。

　　他写完这封信，小心翼翼封存，托付专人延时寄存，精准算好投递时间。

　　他刻意将投递时间延后数年，延后到他离世多年之后，延后到我彻底长大成熟、安稳成家、拥有安稳人生之后。

　　他怕年少的我看到这封信，会崩溃偏执，会执念深重，会困于回忆，会放不下过往，会为他荒废余生，会误了自己一生。

　　哪怕临终诀别，哪怕性命将尽，哪怕满心牵挂不舍，他所思所想，依旧只有我。

　　他连死后的余生，都在替我周全，替我谋划，替我护航。

　　三十二岁的寒冬，凛冬彻骨，风雪肆虐，是这座城市最冷的一个冬天，也是我人生最绝望、最刺骨、永远无法释怀的冬天。

　　他久病耗空，脏腑枯竭，气血燃尽，油尽灯枯，彻底撑不住了。

　　紧急送入ICU，插管抢救，器械维系，微弱的生命体征一点点消散，昔日温润鲜活的人，被病痛折磨得形销骨立，奄奄一息，只剩最后一丝残息，苦苦支撑。

　　所有人都心知肚明，无力回天，时日无多。

　　只有我，抱着最后一丝天真奢望，日日守在医院，夜夜祈祷，盼他好转，盼他康复，盼他熬过寒冬，盼他一切如初，盼我们还有来日方长。

　　我守在病房外，日日忐忑，夜夜落泪，满心期盼，满心惶恐，却连进去陪他的资格，都寥寥无几。

　　最后的弥留之际，所有人都被请出病房，只剩他一人，孤寂落寞，独自奔赴死亡。

　　在意识彻底消散的最后一刻，他耗尽全身仅剩的最后一丝气力，嗓音微弱沙哑，气若游丝，轻轻唤我。

　　浅浅……叫我一声……浩然哥哥……

　　这是他此生最后一句话。

　　是他守护一生、深爱一生、隐忍一生、遗憾一生的最后执念。

　　我隔着病房玻璃，泪眼婆娑，哽咽难言，用尽毕生温柔，轻轻唤他。

　　浩然哥哥。

　　一声呼唤落地，他眼底最后一点光亮温柔亮起，盛满十六年岁岁温柔，盛满半生深情执念，随后缓缓垂落，彻底寂灭。

　　监护仪发出平直冰冷的长鸣。

　　三十二岁的燕浩然，永远离开了人间。

　　永远停在了这个风雪漫天、寒凉彻骨的冬天。

　　他的人生，定格在三十二岁，韶华未逝，爱意未竭，牵挂未止，执念未消，满心皆是遗憾，满心皆是不舍。

　　他没有中年沉稳，没有晚年从容，没有烟火余生，没有儿孙绕膝，没有岁月安稳。

　　他把所有的温柔、所有的热爱、所有的余生、所有的可能，全部留给了我，全部耗尽在守护我的岁月里，自己孑然一身，含憾而终，葬身寒江。

　　他离世那年，我二十五岁。

　　二十五岁的我，彻底失去了我的神明，我的避风港，我的全世界，失去了从小到大护我、爱我、疼我、包容我的唯一一人。

　　燕家为他大办葬礼，宾客满堂，亲友齐聚，白幡漫天，香火缭绕，肃穆盛大，人人吊唁，人人惋惜英才早逝，人人追忆他温润品性。

　　所有远亲近友、世交故人，皆有名分，皆可跪拜送别，皆可凭吊哀思。

　　唯独我。

　　唯独陪他从零岁相伴十六年、被他护了整整十六年、被他深爱一辈子、牵挂一辈子的我，无名、无分、无资格、无立场。

　　二姑冰冷决绝，死死拦在殡仪馆铁门之外，字字刻薄，句句残忍，彻底斩断我最后一丝送别念想。

　　你不是燕家人。

　　你无血缘，无名分，无资格踏入灵堂祭拜。

　　你进去，只会贻笑大方，败坏门风，惹人非议。

　　止步。

　　铁门之内，是他盛大体面、万众送别的肃穆葬礼。

　　铁门之外，是我十六年朝夕相伴、倾尽深情、无人认可、无人怜惜、孤身落泪的执念与狼狈。

　　漫天寒雾，风雪萧瑟，天寒地冻，万物死寂。

　　我孤身立在寒风之中，衣衫单薄，浑身冰凉，冻得瑟瑟发抖，泪流满面，寸步难前，连送他最后一程的资格，都被世俗彻底剥夺。

　　世人认血缘，认名分，认礼教，认规矩，认世俗条条框框。

　　唯独不认，我们从零岁共生十六年的朝夕情深。

　　唯独不认，他以命护我十六年的赤诚真心。

　　唯独不认，他隐忍九年、爱而不得、至死不渝的深情执念。

　　所有人都觉得我年轻无感，无关痛痒，只是燕家一场抱错意外的外人，不值得半分怜惜，不值得半分缅怀。

　　无人知晓，我的天塌了。

　　无人知晓，我的全世界。