《遗言》醉渡人间

17、后记一 我出生

　　我出生在安家。

　　从我落地的那一秒开始，命运就已经把我和安砚昒死死绑在了一起。

　　我是安家仆人的孩子。安砚昒是安家高高在上的大少爷。

　　我们同一天生日，同一时辰降生，住在同一片别墅庭院里，呼吸着同一片天空的空气。

　　可我们的人生，从头到尾，天差地别。

　　小时候没有人把我当独立的人看。所有人介绍我，永远只有一句话——这是安家小少爷的玩伴，仆人家的小孩。

　　我和安砚昒从小一起长大，说是发小，是最亲近的朋友，也没错。

　　年幼那几年，安砚昒待我很好。他不嫌弃我出身低微，不摆少爷架子，会分我零食，会带我玩，会护着被其他小孩欺负的我。

　　我曾经真的以为，我们会一辈子这样。

　　可外人不会这么看。

　　只要我跟着安砚昒走出安家大门，周围人的目光、窃窃私语、嘲弄的笑声，从来没有停过。

　　他们喊我安砚昒的狗。

　　字字扎心，日日重复。

　　我跟在他身后，穿着洗得发白的旧衣服，看着他一身精致得体、眉眼温柔、众星捧月。所有人围着他夸赞、讨好、偏爱。而我，永远是他身后那个不起眼、依附他、仰他鼻息的影子。

　　那是我这辈子最早滋生的恶意。

　　嫉妒。

　　它像细小的藤蔓，一点点缠进我的骨血里，从年少懵懂，缠了整整十年。

　　我每天在心里诅咒安家，诅咒他们家生意落败，诅咒他们破产落魄，诅咒高高在上的安砚昒摔下云端。

　　我无数次夜里咬牙告诉自己，凭什么？

　　凭什么同天生，同人命，他生来云端，我生来泥沼？

　　后来安家真的出事了，资金断裂，产业缩水，外界都说安家彻底垮了。

　　我一度以为我的诅咒应验了，我终于可以摆脱“安砚昒的狗”这个标签，我终于可以和他平等一次。

　　可现实狠狠打了我一巴掌。

　　就算安家落魄破产，安砚昒依旧是那个天之骄子。

　　他聪明、冷静、自律、优秀，学业碾压所有人，专业能力遥遥领先旁人。就算没了家世加持，他依旧闪闪发光，依旧是所有人眼里最厉害、最出众的那一个。

　　他跌不下云端。

　　而我，永远困在阴沟里。

　　我还是不如他，永远都不如。

　　压垮我的最后一根稻草，是我的家。

　　我父亲嗜赌成性，欠下巨额赌债，债主上门逼命，家里彻底崩塌。我母亲跪在我面前哭，求我，让我去求安少爷，求安砚昒帮忙还债。

　　我恨极了这种卑微。

　　我最不想做的事情，就是低头求他。

　　我最不想再一次印证，我这辈子永远要依附他、求助他、不如他。

　　可我没得选。

　　我最终还是低头去找了安砚昒。

　　我以为他会冷淡，会疏离，会看不起我。

　　可他什么都没说，干脆利落帮我家还清了所有赌债。

　　温柔和恩情都是真的。

　　可我的嫉妒，也是真的。

　　所有人都告诉我，我该感恩，该报恩，该一辈子记得安砚昒的好。

　　可没人问过我，我心里有多憋屈，有多不甘。

　　他随手抬手的善意，就是我这辈子拼尽全力都得不到的救赎。

　　也就是从那时候开始，我看见了温屿溯。

　　我第一次看见温屿溯的时候，我就愣住了。

　　他和我一样，身世可怜，性格敏感，活得小心翼翼，甚至比我更单薄、更无助。

　　可他和我不一样。

　　他能得到安砚昒明目张胆的偏爱。

　　他能被所有人心疼、被所有人保护。

　　他可怜，却有人疼。

　　我可怜的只配被嘲笑。

　　凭什么？

　　凭什么同样身处泥泞，他可以被光接住，而我只能永远在黑暗里挣扎？

　　我开始频繁靠近他们，看着他们并肩走在一起，看着安砚昒把所有温柔、耐心、偏爱，全部留给温屿溯。

　　我看着他们说笑、相伴、朝夕相守。

　　恨意和爱意，在我心里疯长，彻底扭曲。

　　我恨安砚昒，恨他生来耀眼，恨他拥有一切，恨他轻而易举就能救赎别人。

　　我也嫉妒温屿溯，嫉妒他能得到我求而不得的所有温柔。

　　可我偏偏，又放不下温屿溯。

　　在我无数次落魄、狼狈、被人欺辱、走投无路的时候，是温屿溯一次次伸手拉我。

　　他温柔、干净、心软，他不管我出身、不管我狼狈、不管旁人怎么议论我，他只是单纯地帮我、救我。

　　我不该动心。

　　我明明恨他们两个人。

　　可我还是一点点、彻底爱上了救赎过我的少年。

　　这份爱太扭曲，太阴暗，从一开始就注定没有结果。

　　我学的心理学专业，和安砚昒一模一样。

　　我拼命学、拼命练、拼命钻研，熬无数个夜晚，逼自己变得更强。

　　可到头来依旧如此。

　　安砚昒天生就是强者，他可以独立成事，可以站在行业顶端，可以被所有人认可。

　　我再怎么追赶，永远只能活在他的阴影之下。

　　我受够了。

　　我受够了当阴沟里的老鼠，受够了永远做他的陪衬，受够了旁人怪异的目光，受够了这永远不平等的人生。

　　我开始策划一切。

　　我去药店买了昏迷药，买了锋利杀猪刀，准备好所有工具。

　　我最初的目标只有安砚昒一个人。

　　我只想毁掉那个高高在上、永远压我一头的天之骄子。

　　我没想过要伤害温屿溯，从来没有。

　　案发那天傍晚，我提前蹲守在那条老旧小巷。

　　我本来只打算单独伏击安砚昒。

　　可我没想到，温屿溯会陪着他一起回来。

　　两个人并肩走来，说说笑笑，落日落在他们身上，温柔得刺眼。

　　那一刻，我心里积压十年的嫉妒、怨恨、不甘，彻底爆发。

　　我冲出去，持刀上前。

　　场面失控的瞬间，我干脆直接把两个人都控制住，临时实施了绑架。

　　昏暗的小巷，无人路过，老旧监控失效。

　　我看着眼前两个人，一个是我恨了十年的天之骄子，一个是我深爱却得不到的少年。

　　我最终还是动手了。

　　我亲手杀了安砚昒。

　　我毁掉了那个永远压在我头顶的光。

　　动手的那一刻，我没有后悔，只有一种扭曲的解脱。

　　我终于赢了他一次。

　　可我放过了温屿溯。

　　哪怕他爱的人从来不是我，哪怕他眼里从头到尾只有安砚昒。

　　我依旧舍不得伤他分毫。

　　亲眼目睹爱人惨死，巨大的精神崩溃彻底击垮了温屿溯。

　　他当场晕厥，直直倒在地上。

　　也好。

　　昏迷了也好。

　　至少他不用直面血腥，不用直面恨意，不用记住我最丑陋、最恶毒的模样。

　　可我不甘心。

　　我放过了他的命，可我过不去心里的执念。

　　我得不到他，我也不想让他干干净净、好好活着。

　　我不想让他永远念着安砚昒，永远爱着死去的人。

　　接下来整整两个月，我利用自己的心理专业，买通医生、操控探视、用怀表催眠、日夜篡改他的记忆。

　　我一次次深度催眠他，一遍遍给他灌输虚假真相。

　　我告诉他，是他情绪失控。
　　是他亲手杀了自己最爱的人。
　　是他害死了安砚昒。

　　我想让他愧疚、让他崩溃、让他自我厌弃、让他一辈子活在自我赎罪里。

　　我想让他忘了安砚昒的好，让他恨这段感情，让他彻底沦陷在我编织的噩梦里。

　　可我失败了。

　　彻彻底底的失败。

　　无论我催眠多少次，无论我篡改多少记忆，无论我制造多少虚假幻境、多少背叛假象。

　　温屿溯的潜意识永远不会变。

　　他灵魂最深处，永远刻着一句话。

　　他爱安砚昒。

　　他永远相信安砚昒爱他，永远笃定对方不会背叛。

　　我的所有算计、所有折磨、所有偏执的操控，全部徒劳无功。

　　我动得了他的记忆，动不了他的真心。

　　这两个月，我活得比谁都煎熬。

　　我第一次杀人，漏洞百出，只是因为唯一的目击证人昏迷不醒，我才侥幸逃了两个月。

　　我活在暗处，看着所有人的眼神，越来越怪异。

　　路人的侧目、邻居的打量、医护人员隐晦的目光、警察偶尔的排查。

　　每一道视线，都像在无声告诉我——你是凶手，你肮脏，你阴毒，你不配活着，你该陪葬。

　　没有人明说，可我受不了。

　　我天生敏感、自卑、偏执，我熬不住这种终日被审视、被怀疑、被暗中打量的日子。

　　我每一天都活在煎熬、恐慌、扭曲、自我拉扯里。

　　我恨安砚昒。
　　我爱温屿溯。
　　我杀了人。
　　我困在自己造的地狱里，日夜不得解脱。

　　两个月零几天，我彻底撑不下去了。

　　我受不了这种不见天日的煎熬，受不了旁人怪异的目光，受不了永远悬在头顶的罪责。

　　所以我自首了。

　　我主动走进公安局，坦白所有罪行，终结了这场荒唐又恶毒的执念。

　　入狱之后，牢笼四面封闭，黑暗、冰冷、压抑，和我这一生的底色一模一样。

　　我从阴沟来，终归囚笼去。

　　10月28日。

　　我死在了监狱里。

　　没有人记得我的出生，没有人惋惜我的死亡。

　　世间无人念我，无人怜我，无人记得我偏执扭曲、爱恨疯魔的短暂一生。

　　我这一生。

　　始于阴沟，终于尘埃。

　　同天生辰，云泥之别。

　　我恨了十年，妒了十年，执念一生，空无一物。

　　唯一执念的少年，我放过他一命，却终究，从未拥有过他半分真心。

　　我的一生，从头到尾，就是一场彻头彻尾的笑话

作者有话说

好多细节没有写，我会慢慢补上。