《灼葵》霖也锐

20、满身风雨，沦为笑柄 盛夏的

　　盛夏的热风卷着蝉鸣，将小学时代的最后一页彻底掀过。我把那本卷了边角的毕业册塞进书包最底层，身后那所困住我六年的小学校园渐渐远去，可那些刻在骨血里的伤害，并没有随着毕业铃声一同消散。我本以为告别旧的教室、旧的同学，就可以把所有冷眼、冤枉、排挤全部留在过去，以为迈入中学的校门，就能拥有一段崭新的人生。直到踏入初中校园的那一天我才幡然醒悟，有些烙印不会轻易消失，过去的流言会像随风飘散的种子，跨越围墙，落在全新的土壤里生根发芽。

　　升入初中，周遭的一切都是陌生的。崭新的教学楼，宽大的操场，一排排整齐的教室，一张张从未见过的脸庞。报到那天阳光炽烈，晒得柏油路面微微发烫，我背着简单的双肩包，站在教学楼楼下，心里悄悄怀揣着一点微薄的期许。我期盼在这里，没有人知晓我小学的过往，没有人带着偏见看待我，我可以安安静静读书，不必再时时刻刻绷紧神经提防突如其来的刁难，不必再一遍一遍为自己蒙受的冤屈奋力辩解。我暗暗告诫自己，收敛身上全部的锋芒，待人尽量温和，少与人起争执，安分守己，安安稳稳读完这三年。

　　分班名单张贴在公告栏上，我在密密麻麻的名字里找到自己，走进了初一的新班级。教室里闹哄哄的，新生互相打量，三三两两凑在一起聊天说笑。我找了靠窗边靠后的位置坐下，安安静静收拾课本，刻意不去主动招惹任何人。最初的两三天，一切尚且平静，同学之间尚且生疏，没有人留意到角落里的我，我一度以为，属于我的平静终于到来。

　　可世界远比我想象的现实残酷。小学和初中的生源大多来自同一片片区，很多小学的同学，顺着升学，和我分到了同一所中学。原本只禁锢在小学校园内部的流言蜚语，跟着这群人的脚步，一并流转到了初中。不知道从哪一天开始，一些细碎的窃窃私语，开始围绕在我的身边。

　　最开始只是零星的碎片。课间我走在走廊，擦肩而过的时候，会听见身后传来压低的交谈声，只要我一回头，说话的人就立刻闭紧嘴巴，互相使个眼色，哄笑着散开。起初我不断安慰自己，是我太过敏感，是过往的创伤让我习惯性草木皆兵，我强迫自己不要在意，把头埋进书本，试图用书页隔绝外界的声响。

　　但恶意不会因为你的回避就自动销声匿迹。消息传播的速度远比我预想的要快。小学那些被歪曲、被篡改过的旧事，经过一遍遍口口相传，早就变了原本的模样。曾经我是被集体抱团欺凌的受害者，传到初中同学耳朵里，故事被彻底颠倒。有人说我性格古怪爱惹事，到处和老师顶嘴；有人说我总喜欢挑起矛盾，才会在小学处处与人不和；还有不少捕风捉影、添油加醋的小道传言，那些莫须有的标签，再一次贴回了我的身上。

　　没有任何人来向我求证真相，所有人都乐于接纳听来的故事。他们不需要了解前因后果，只需要一个可以拿来闲谈、拿来取笑的对象。

　　变化一点点显露出来。小组分组的时候，大家纷纷争抢组队，剩下孤零零站在原地的，往往只有我。我主动上前想要加入某个小组，原本聚在一起说说笑笑的几个人，会下意识地往后躲闪，眼神躲闪，互相推托，找各种各样的借口婉拒我。“我们组人满了。”“我们已经分好了，不好意思。”客套的话语之下，是毫不掩饰的排斥。每一次被拒绝，都像细小的冰锥，轻轻扎进心底。明明我什么都没有做，仅仅因为别人口中的故事，我就被隔绝在群体之外。

　　食堂吃饭，是最难熬的时刻。偌大的食堂人声鼎沸，到处都是喧闹的谈笑声。我端着餐盘，四处张望，想要找一处空位坐下。明明整张餐桌还空着大半的座位，只要我靠近，桌上坐着的同学就会默契地收拾餐盘，结伴起身离开。一张又一张桌子，我刚要落座，座位瞬间就空出来，留下满桌碗筷，和尴尬无措的我。我只能端着餐盘，在食堂里来回徘徊，到处寻找一处不会有人慌忙躲开的位置。很多时候，我最后只能选角落最偏僻的单人位置，背对着人群，安安静静快速扒完碗里的饭菜。周围不远的地方，时不时飘过来几声窃笑，目光若有若无落在我的脊背之上。

　　我穿着普通的衣服，没有花哨的饰品，行事尽量低调，可哪怕我什么都不做，仅仅只是正常走路、上课、看书，都可以成为别人调侃打趣的素材。下课走出教室，走廊上三三两两的人群，看见我路过，就会小声指指点点。有人模仿我从前辩解时候的神态语气，互相打闹取笑；远远看见我过来，就悄悄给身边同伴递眼神，捂着嘴巴窃窃发笑。

　　有时候我坐在座位上安安静静写作业，后排就会传来压低的哄笑声。我猛地转头望过去，所有人立刻装作若无其事，低头假装看书做题，没有人承认刚刚是在议论我。我抓不到确切的证据，没有明确的人站出来和我发生正面冲突，可这种弥漫在空气里的排挤，比直白的争吵更加磨人。它是无形的一张网，把我困在中央，所有人都心知肚明，却没有人愿意点破。

　　体育课更是难堪的重灾区。自由活动解散之后，别的同学成群结队打球、散步、聊天，只有我独自一个人，靠在操场栏杆边上。风吹过操场，远处的欢声笑语热闹喧嚣，而那份热闹，完完全全与我无关。偶尔体育课需要双人结对完成训练项目，站在原地落单的永远是我。体育老师不明内情，还会疑惑地发问，为什么没有人愿意和我一组。全班几十道目光齐刷刷投向我，那一刻，无数视线灼烧在身上，脸颊发烫，浑身僵硬，只觉得浑身手足无措，难堪得几乎想要找地缝钻进去。我只能攥紧手心，硬着头皮主动上前询问，能不能和谁搭档，得到的大多是委婉的推脱。

　　偶尔会有个别心底善良的同学，愿意短暂和我结伴。可只要和我走得稍微近一点，就会引来旁人的起哄调侃。“你怎么跟他玩到一块去了？”那些话像是无形的警告，几次下来，原本愿意靠近我的人，也慢慢选择拉开距离。我眼睁睁看着为数不多的微弱善意，被周遭的流言一点点吓退。我心里清楚，不能怪那些同学，在集体的氛围之下，敢于站出来与众不同，是一件需要莫大勇气的事情。

　　夜里回到宿舍，新的住宿环境，也没有给我喘息的余地。宿舍里面，同样流传着关于我的种种传闻。熄灯之后的卧谈会，黑暗之中，隔着床铺，会传来隐约谈论我的声音。他们自以为我已经睡着，肆无忌惮复述那些被篡改的小学往事，评判我的性格，揣测我的为人。我躺在床上，睁着眼睛望着漆黑的天花板，把每一句话都听得清清楚楚。被子之下，我的手指紧紧攥住床单，心口沉甸甸地往下坠，一股无力感席卷全身。

　　我明明熬过了小学六年的重重磨难，拼尽全力学会了捍卫自己，学会了据理力争，懂得用证据维护自身的尊严。我以为熬过那一切，苦难就到此为止。可现实狠狠给了我一击：伤害可以结束，但流言不会轻易消亡。过去的遭遇不会凭空消失，那些被扭曲加工的故事，追着我来到崭新的人生阶段。我已经逃离了旧的环境，却逃不脱别人口口相传的偏见。

　　很多个课间，我趴在课桌之上，笔尖停留在练习册，一个字也写不进去。耳边是周遭热闹的说笑声，那份热闹，像一层厚厚的隔膜，将我隔绝在外。孤独铺天盖地包裹过来。小学的时候，至少我清楚谁是伤害我的人，冲突是摆在明面上的，我可以直面，可以对峙，可以拿出道理去反驳。但是初中这一轮，大多都是暗处的指指点点，窃窃私语，笑而不语的躲闪。没有具体的某一个仇人，却是一整个环境的疏离。我甚至找不到一个确切可以对峙的对象。当我质问，得到的只会是一句轻飘飘的：“我们又没有说你，你别多想。”

　　无数次我在心底反问自己，究竟我做错了什么？我不过是曾经在伤害降临的时候，不愿意逆来顺受，不愿意默默吞下所有冤枉。为什么反抗不公这件事，到了别人的口中，就变成了我性格乖张、爱惹是非的证据？受害者明明是我，最后沦为众人茶余饭后的笑柄的，依旧还是我。

　　大雨降临的那一个傍晚，更加深了这种感受。放学的时候骤然下起瓢泼大雨，乌云压满整片天空，雨点噼里啪啦砸向地面。我没有带雨伞，站在教学楼的屋檐底下，看着同学们三三两两共撑一把雨伞结伴离开。来来往往的人群从我身边走过，雨水溅起地上的泥水，打湿我的裤脚。我缩在屋檐角落，看着一把把雨伞陆续消失在校门口。有好几把雨伞从我面前经过，同行的同学看见站在雨里的我，脚步微微一顿，然后装作没有看见，说说笑笑径直走入雨幕。

　　冷风裹挟着雨丝吹到我的身上，浑身泛起寒意。身上没有伤口，没有激烈的争吵，可是心底的疲惫与委屈，几乎快要将我压垮。满身风雨，不止是外面落下的滂沱大雨，更是缠绕在我身上，挣脱不开的人言风雨。

　　我望着雨幕，回想起小学毕业那天，我心里满怀的憧憬。我以为告别伤痕累累的旧岁月，前路就该是一片坦途。可现实却是，我换了教室，换了课本，换了一批全新的面孔，却依旧逃不过沦为旁人笑柄的命运。

　　我抬手抹了一把被雨水打湿的脸颊，分不清脸上是溅上来的雨水，还是悄悄溢出来的泪水。过往拼尽全力挣来的底气，在这无处不在的流言排挤面前，一次次摇摇欲坠。我已经学会了对抗明确的伤害，可该要如何对抗这些看不见摸不着，弥散在空气之中的流言蜚语？

　　雨水还在不停倾泻，天色一点点暗沉下来。校园渐渐变得空旷，大部分学生都已经离校。我依旧孤零零站在廊下，满身风雨，耳边仿佛还回荡着那些若有若无的窃笑。新的篇章已经开启，可旧日的阴影，紧紧跟随着我的脚步，不肯松手。