《向日葵》霖也锐

11、方寸讲台下的折辱 开学那日，

　　开学那日，我当众拦住班主任，阻止了她想要当众羞辱我的举动之后，班里同学看待我的心思变得复杂。

　　明目张胆的起哄变少了，可忌惮之下，根深蒂固的排挤并没有消失。他们不敢再当着所有人的面嘲笑我，却学会了在暗地里抱团。下课刻意避开我的座位，凑在一处低声嚼着闲话，悄悄把我隔绝在集体之外。

　　我心里看得明白。这群孩子长久活在简单粗暴的管教之下，早已被潜移默化影响，在他们的认知里，不顺从便是过错，与众不同就该被疏远。一次反抗，消不掉所有人心底的偏见，真正的磨难，才刚刚拉开序幕。

　　短暂的平静只维持了寥寥数日。

　　午休结束的预备铃骤然响起，叮叮当当的声响传遍整栋教学楼，下午的课堂即将开始，那一段窒息难堪的过往，再一次向我逼近。

　　午休时我喝了不少温水，趴在老旧木桌上小憩，小腹一点点泛起酸胀紧绷，汹涌的尿意在身体里不停翻涌。一开始我咬牙硬撑，拼命告诉自己一定要熬到下课。可生理本能从来不会顺从孩童单薄的意志力。

　　下腹的坠痛越来越强烈，双腿不受控制地反复夹紧，身子微微发抖。手指死死攥住校服下摆，把布料捏出深深的褶皱，一层薄汗慢慢浸满额角。

　　从前的我胆小怯懦，不敢开口求助，硬生生憋到失控，落得一身狼狈，还要承受加倍的辱骂与责罚。那份羞耻的记忆刻在心底，这一回，我绝不愿再重演。

　　趁着班主任背对着全班，在黑板上书写板书，我攥紧衣角，轻轻站起身，小步走到讲台边，压着心底的焦灼，低声开口哀求。

　　“老师，我想去一趟厕所，实在憋不住了。”

　　班主任手中的粉笔一顿，头也没有回，语气冷硬，不带半分体谅，厉声将我回绝。
　　“刚午休完就想着往外跑，心思不在学习上，回座位坐好，上课不许出去。”

　　我僵在原地，腹腔的胀痛一阵阵袭来，浑身绷得发颤。我再一次放软姿态苦苦恳求：“我中午喝了水，真的控制不住，就几分钟，我上完立刻回来，不会耽误上课。”

　　我的退让，没有换来半分宽容，反倒勾起了她心里积压的怒意。前几日我当众抗拒她的责罚，让她颜面受损，这件事她一直记在心上，此刻正好抓住由头发泄火气。

　　她猛地把粉笔拍断在讲台，骤然转身快步走到我的面前，眉头紧锁，满眼戾气，伸手狠狠攥住我的手腕。成年人的力道很重，指节掐进细嫩的皮肉，尖锐的刺痛顺着小臂蔓延开来。

　　“跟你说了不准去，听不懂是不是？前几天才提醒过你，一点记性都不长，今天必须好好管教你。”

　　蛮力拖拽之下，我脚步踉跄，被直接拉到讲台侧边。全班几十道目光齐刷刷落过来，好奇、看热闹，还夹杂着几分嘲讽，沉甸甸笼罩在我的身上，难堪的羞耻感瞬间席卷全身。

　　若是从前，我只能任由她钳制住我的胳膊，指尖狠狠拧掐我的腰侧与手臂。钻心的疼痛一阵阵袭来，疼得我蜷缩身体，眼泪止不住往下掉，埋着头忍受满教室的哄笑，连抬手抵挡的勇气都没有，任由她把满腔怒火全部发泄在我的身上。

　　过往一桩桩受过的委屈刻在我的心底，家庭里无端的迁怒、毫无道理的苛责，早已教会我要懂得自保，我心底再也没有一味的怯懦顺从。

　　就在她指尖收紧，准备拧掐我身体的瞬间，我猛地挣开她的手掌，双臂横挡在身前，隔开她所有想要触碰我的动作。脊背挺得笔直，我抬眼直视盛怒的班主任，清亮沉稳的声音传遍整间教室，没有半分退缩。

　　“这是人最基本的生理需求，本就无法强行忍耐。你不许我去厕所本就不合情理，现在还要当众拖拽、体罚羞辱我，这不是管教，是刻意针对，伤害学生。”

　　突如其来的反抗让她愣了一瞬，随即恼羞成怒，脸色涨得通红，扬手便要来拉扯我的肩膀，厉声呵斥。
　　“小小年纪，还敢跟我强词夺理，今天我就要治治你目无师长的毛病！”

　　我侧身灵巧躲开，向后退开，和她保持开安全距离。我不会主动动手伤人，守住晚辈的分寸，但绝不容许她再对我施加暴力。

　　“校规管束的是课堂纪律，从来没有规定学生不能正常如厕，更没有允许老师当众拧掐羞辱学生。”我字字清晰，当众点破这份双重标准，“前几日我只是下楼散心，你便要当众折辱我。今天我只求去一趟厕所，又要拖拽体罚。但凡有一点不顺你的心意，就要当众受罚。若是换成班里别的同学，你也会这样对待吗？”

　　直白的反问，让班主任一时哑口无言。

　　班里所有人都看得清清楚楚，对待别的犯错同学，她大多只是口头批评，唯独对我，动辄便是拖拽、当众示众。教室瞬间安静下来，只剩下窗外树叶沙沙作响。全班同学安安静静坐在位置上望着讲台，再也没有人敢哄笑看热闹。

　　班主任进退两难。台下是全班学生的注视，墙角的监控完整记录下讲台上发生的一切。她心里明白，一旦再动手施暴，我回去定会如实告知家长，调取录像向学校反映，等待她的，会是更加严重的处理。

　　可她不愿就此作罢，只能压下动手的念头，冷着脸勒令我站在讲台侧边罚站，直到下课，不许坐下，不许走神。

　　我坦然接受罚站，静静立在原地，脊背始终挺直。目光缓缓扫过台下一张张稚嫩的脸庞，往后亲人的冷眼苛责、无休止的体罚、无端的殴打、铺天盖地的孤立排挤，一桩桩磨难在脑海浮现。那些亲身经历过的伤害历历在目，我必须时刻警惕潜藏在周遭的恶意，守住自己的底线，不再平白承受没来由的欺辱。

　　漫长的一节课缓缓过去，我没有低头落泪，也没有局促不安，只是冷静地观察着教室里的一切。

　　下课铃声响起，班主任狠狠瞪了我一眼，转身快步走回办公室，不再继续刁难。

　　我径直去往厕所，解决完生理的急迫，沿着走廊往教室走，刚转过转角，迎面就遇上了在此校任教的大姨。

　　方才讲台边发生的争执、拖拽、对峙，她全都看在眼里。作为血脉至亲，她本可以从中调和，说一句宽慰的话语。可她的眼底没有半分心疼，只有冰冷的不耐，看见我，刻薄的指责脱口而出。

　　“整天就知道惹老师生气，别的孩子都安安稳稳上课，就你三番五次惹出事，被罚站也是你自找的，一点都不懂安分。”

　　换作从前，听见这样的话，我心底的委屈便会彻底崩塌，只能独自咽下这份来自亲人的伤害，默默掉眼泪。

　　但现在，我不再卑微渴求亲情的偏袒与怜悯。我抬眼看向她，语气平静却坚定，一字一句说出心里的道理。

　　“我只是想要正常上厕所，并没有扰乱课堂。是老师不讲情理拖拽我，想要体罚羞辱我，我只是保护我自己，我没有做错。”

　　“刚刚的一切你都亲眼看见了，你不安慰我也就罢了，反倒全部怪罪在我身上。外人欺我，亲人也不肯护我，这样的道理，我不能认同。”

　　大姨被我说得脸色一阵青一阵白，到了嘴边的训斥硬生生卡在喉咙，再也说不出来。她冷冷瞥了我一眼，不愿再多交谈，转身快步走向教师办公室。

　　望着她离去的背影，我心底那一点对亲情残存的期盼，彻底消散干净。

　　家里，是不讲道理的苛责与偏袒；校园里，是老师动辄而来的体罚羞辱；唯一同在学校工作的亲人，只会冷眼旁观，言语相向。从小到大，我没有可以永久停靠的避风港。往后所有的风雨、委屈与不公，只能由我一个人扛下，靠着过往苦难教会我的清醒与坚韧，护住自己的身体与尊严。

　　回到教室，平日里最爱带头排挤我的几个男生凑在一堆，交头接耳，时不时瞟向我，嘴里吐出细碎难听的闲话，心底满是不服，觉得我顶撞师长，便是大逆不道。

　　若是从前，听见背后的议论，我只会缩在座位角落，装作充耳不闻。

　　此刻，我直接走到那几名男生的课桌旁，冷冽的目光扫过他们，声音不高，却足够让几人听得明白。

　　“心里有不满，可以当面直说。躲在背后抱团嚼舌根，排挤别人，算不上光明磊落。往后再让我听见你们私下议论针对我，我不会再视而不见。”

　　几个男孩被我身上的气场震慑，慌忙低下头，不敢再窃窃私语，连忙散开，坐回自己的位置，不敢再明目张胆针对我。

　　短短两日，两场对峙。我直面施暴的老师，反驳冷漠的亲人，震慑住跟风排挤的同班同学。所有人都能够察觉，从前那个胆小怯懦任人拿捏的我，已经全然不一样了，再也不会默默承受任何无端的伤害与折辱。

　　我心里清楚，这仅仅只是六年校园苦难的开端。往后还有数不清的苛责体罚，铺天盖地的集体欺凌，数不清的无端冤枉与冲突。所有的困境都真实发生在眼前，没有任何可以逃避的捷径。

　　但我已经不再恐惧。

　　恶师想要动手施暴，我便挺身对峙，亮出自己的底线；
　　亲人冷眼相向言语伤人，我便坦然道出委屈，不再卑微乞求怜悯；
　　同学抱团孤立背后非议，我便划清边界，掐灭没来由的排挤。

　　人不犯我，我不犯人；人若欺我，寸步不让。

　　就算孤身一人，面对往后漫无边际的黑暗，我也会守住本心，护住自己，将所有迎面而来的伤害，一一抵挡回去。