《亿万年之外》剑诀归雪

8、再一次告别 我们 又分

　　我一直以为，生日那天靠骰子赢来的复合，是命运悄悄弥补我的遗憾。

　　二十六天潦草结束的初恋、课桌里单薄的分手纸条、我一整个学期的念念不忘，都在七月六号那个夜晚被重新点亮。我天真地以为，这一次我们一定会好好走下去，会比从前更珍惜彼此，会把所有错过的温柔一点点补回来。

　　可现实狠狠给了我一记耳光。

　　复合之后的池砚风，像完全换了一个人。

　　开学时的他会害羞、会笨拙牵我的手、会认真回复我的心意、会对我说专属的晚安。可一到暑假，隔着屏幕的距离，他所有的温柔好像瞬间被抽干了。

　　整个夏天，我拼尽全力维系这段来之不易的感情。

　　我每天准时找他聊天，把生活里细碎、无聊的小事全都分享给他。吃到好吃的、看到好看的晚霞、刷到有趣的视频、甚至只是吹到一阵温柔的晚风，我第一时间想到的都是他。

　　我满心欢喜把我的日常、我的温柔、我的偏爱全部递到他面前。

　　可他的回应永远敷衍又稀薄。

　　常常是我发一大段话，他只回几个字；有时候隔很久才慢悠悠答复，语气冷淡疏离，没有半点温度；更多时候，我的消息石沉大海，不管我等多久、刷新多少次页面，对话框永远停在我的单方面发送。

　　那个暑假，我过得无比煎熬。

　　别人的暑假是轻松、玩乐、无忧无虑，而我的暑假，全部是等待、猜测、内耗和落空。

　　我一遍遍安慰自己，他不习惯玩手机，他性格冷淡，他不会谈恋爱，他只是不擅长表达。我拼命为他找借口，拼命留住心里那一点点希望。

　　我太想他了。

　　分开的日子里我想念他，好不容易复合了，却只能隔着冷冰冰的屏幕感受他的疏远。我无数次盼着快点开学，我总天真地觉得，只要见面就会好，只要回到学校，我们就能变回当初并肩坐着、悄悄牵手、偷偷心动的模样。

　　哪怕他次次敷衍、次次冷落我，我还是忍不住主动。

　　喜欢真的很卑微，一旦入心，就很难抽离。明明一次次被冷淡刺伤，明明心里委屈得快要溢出来，可只要想到他的样子，我就舍不得放弃。

　　就这样，我单方面坚持、单方面热情、单方面想念，撑完了整个七月。

　　熬到八月份，积攒已久的委屈终于压垮了我。

　　我开始赌气。

　　我想试试，如果我不主动找他，如果我收起所有热情，如果我不再没完没丁给他发消息，他会不会有一点点不习惯，会不会主动回头找我一次。

　　我赌他心里还有我。

　　我以为适当的冷淡可以换来他的珍惜，以为我的退让可以换来他的主动。

　　于是我忍住滔天的想念，硬生生断掉了所有主动。

　　可现实比我想象的更残酷。

　　我不找他，他就真的一次都没有找过我。

　　我们之间没有争吵，没有误会，没有谁提分手，就那样自然而然、悄无声息地进入了冷战。

　　对话框一天天沉寂，再也没有新的消息。

　　那段时间我又气又委屈，夜里翻来覆去睡不着。我难过的不是冷战本身，是我清清楚楚意识到：原来我不主动，我们就真的结束了。

　　可我已经不想闹了。

　　我不想再卑微追问他为什么不回消息，不想再小心翼翼揣摩他的心情，不想再耍小脾气博取他的关注。我的热情已经被一次次冷落磨得快要枯竭。

　　我就这样安静耗着，一边难过，一边悄悄期待暑假结束。

　　终于熬到八月二十四日，漫长难熬的暑假即将落幕。

　　马上就要开学了。

　　我心里其实偷偷雀跃了很久，我想着，开学一切都会缓和，见面就能化解所有冰冷，所有僵持和疏离，都会随着见面慢慢消散。我甚至已经在心里悄悄脑补好开学重逢的画面。

　　可就在我抱着最后一点期待的时候，他久违的消息突然弹了出来。

　　简简单单两句，干净又绝情：
　　「在吗？」
　　「分了吧。」

　　那一刻，我心里所有残存的期待、幻想、执念，轰然崩塌，碎得彻底。

　　没有铺垫，没有解释，没有预兆，没有犹豫。

　　他轻飘飘三个字，结束了我整个夏天的坚持与煎熬。

　　我忽然全部想通了。

　　哪里有什么天意眷顾，哪里有什么失而复得。

　　从头到尾，只是我一个人的自作多情、自我感动。

　　这个夏天，我日复一日主动、日复一日等待、日复一日包容他的冷淡，我拼尽全力珍惜这段重来一次的感情，以为是救赎，原来是二次消耗。

　　积攒了一整夏的委屈瞬间翻涌上来，这一次，我没有难过到掉眼泪。

　　取而代之的是极致的生气与失望。

　　我终于忍不住，发疯一样发消息质问他。

　　我问他为什么，问他凭什么，凭什么答应复合、又冷暴力耗着我一整个暑假，凭什么不解释、不沟通、任由我一个人内耗煎熬，凭什么轻易闯入我的青春、又两次毫不犹豫丢下我。

　　可他依旧沉默。

　　无论我说多少句，无论我多崩溃，他始终没有任何回应。

　　他永远这样，温柔是他，冷漠也是他，心动是他，决绝也是他。他轻轻松松转身，而我被留在原地消耗殆尽。

　　那一刻，我彻底死心了。

　　我不再纠缠，不再质问，不再抱有一丝丝侥幸。

　　我狠下心，把他所有的联系方式，微信、聊天记录、所有能看见他的痕迹，全部拉黑、清空。

　　干净利落，再也不留余地。

　　我在心里狠狠发誓：

　　从今往后，我再也不要喜欢池砚风了。
　　再也不为他心动，不为他难过，不为他内耗，不再为一场没有结果的执念委屈自己。

　　盛夏的风渐渐变凉，蝉鸣渐渐稀疏。

　　第二次分手。

　　比第一次更狼狈，更难堪，更彻彻底底的意难平。

　　原来有些重逢，不是弥补遗憾，只是为了让人彻底死心。

　　我的十五岁盛夏，热烈开场，荒凉落幕。
　　从此，我的青春，再也没有那个让我满心欢喜、也让我遍体鳞伤的少年。