15、Rebirth “My m ...
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这是哪我在哪？
余愿又为什么会在我的旁边？
这又是哪里，为什么那么陌生？
就连余愿也是那么陌生的。
我无暇思考，也静不下心。
我要跑。
从楼上跳下来好疼，被一群人围在一起也好糟糕。
可是看到他的第一眼我就知道完了。
20多岁的我有再多不满也比不上16岁的我再次见到19岁的他。
我抓起手机就跑。
就是因为太慌张了。所以我都忘了，手机这个东西我已经很久没有拿到过了。
我本来是想看看几点的，但我看见了那个日期。
我难以接受。
但这好像就是事实。
我回到了我最爱他的时候，回到了刚被蒙骗，回到了故事的起点。
我该怎么做？
逃走吗？
可我又能逃到哪里去？
跟他提出离开吗？
但他会放过我吗？
又死一次吗？
死真的太疼了，万一又从头来过怎么办？
不管哪一个选择，我都不觉得是一个好的答案。
我放不下。
我们之间又怎么两清？
他好像醒了。
我看不到他的眼睛，但我看着他的脸。
不仅是因为在黑暗中看不到，更是我怕看到他的眼睛，怕他的眼里有我。
其实我怕的是我又控制不住的陷入有他的漩涡。
他起身了，朝我伸手。
我躲开了。
他把灯开了，我让他关掉。
但他没有。
他和我对视，我难免的又心动了。
我真够糟糕的，看见有鱼就想去抓，即使是深海。
我真的放的下吗？
讲真的，我怎么可能放得下？
可我又为什么放不下？
我对他的关于“爱”的这个字，是别人扶着我手写的，还是我自己就想写的我都分不清。
我恢复的记忆里就有一个片段，是同样的催眠师，拿着同样的怀表，好像怀表晃的幅度都是一样的。
催眠的内容并不是点点滴滴，最开始催眠的是，余愿很好，余星夜很爱余愿，余愿是唯一爱余星夜的人，全世界只有余愿最好，余星夜最爱的人就是余愿……
其实应该还有很多的，但我都忘了。
其实现在细想还挺幼稚的。
其实我也来不及细想，余愿正在看着我。
小台灯闪烁着微弱的暖光。
而他的眼睛里是我，只有我，还有这个承载着骗局的房间。
他真的好恶心。
恶心到我想哭想吐，最想的还是把他推开。
他又靠近了我，他问我是不是做噩梦了？
我做噩梦了吗？
可是不管是不是噩梦，我现在这样不都是因为他吗？
我说:“你可以不在这里睡吗？”
说完之后我就哭了。
就只是眼泪流了下来。
我明明不是那么脆弱的人的，怎么就动不动就哭了呢？
上帝是想戏弄我吗？
我的世界坍塌，陷入循环的黑漩涡。
但漩涡里也有光点，只不过是在中心。
让人忍不住又想靠近，可又惧怕深陷其中。
还是我意志力不够强，反正我不想再靠近了。
我接受不了。
他看到我哭了，想过来抱我，但看着我颤抖，又停止靠近。
他的眼神温柔又眷恋，和上辈子一样。
我3岁的时候见到他，他就是天使。
但不妨碍他本身就是一个披着羊皮的狼。
可我现在根本没心情陪他演戏，也可以说是根本没办法打起精神来。
更多的是害怕。
我现在还能回忆起以前，我感觉算我厉害。
我忽然有一个荒谬的想法，但转瞬即逝。
我肯定是疯了。
我怎么会这样？
我竟然……我竟然……
我疯掉了。
疯了
想要忘记一个人很难。
想要放下一个贯彻自己生活的人更难。
我已经没有选择了。
也许我有，但我不知道该怎么办。
我会爱上同一个人两次吗？
不会吧。
就像阅读同一本书，即使我已经知道了，结局不会因为我的第二次阅读而发生改变。
我是这样想的。
但失眠到了早上我就明白了。
在我终于自杀成功的那一刻，余愿早就不是我哥了。
但这只是20岁的我的想法，不是16岁的。
偏偏是16岁的身体，偏偏是刚被催眠的时候。
偏偏16岁的自己就是很爱他，很爱自己的哥哥，很爱很爱余愿。
但偏偏重生回来的只有自己一个人，他哥还是这么好。
他们也没有在一起，也没有经历过那些事情。
书的结局不会因我的第二次阅读发生改变。
但我不是一个阅读者。
我想到了。
我要让他恨我。
一个人又怎么可能爱上一个恨的人呢？
而我，也可以在漫长的过程中，学会放下他。
这无论是对20岁还没放下他的我，还是对16岁还爱着他的我，都是一个很好的办法。
昨天晚上他真的就出去睡了，也许是沙发，也许是次卧。
虽然想了很多，可再见到他仍然有种说不清楚的混沌。
我该怎么形容我现在的心情呢。
很复杂，但也许很快就能理清，但是我不想。
其实现在以我的心情，更复杂的是，我该怎么怎么形容我再次见到他的感觉。
正如上所说，16岁的我甘愿被他篡改记忆，20岁的我选择了死亡。
哦不，我不应该是这样子的。
难道是我不爱他了？
可是看到他我仍然会愣住。
会因为他而停留。
我内心纠结，满口废话。
可我仍然不清楚，我究竟要表达什么？
可我仍然心存侥幸。
万一……
万一这一世不一样呢？
万一这一世的他真的听了我的话，改变自己了呢。
我的侥幸，我所幻想的一切，全都是虚无缥缈的幻想。
“怎么发呆呢？”他弹了一下我的头。
我害怕他的触碰，可我忍不住的在心里辩解:我发呆难道没有他的错吗？
他见我不回答，笑着拉我说:“走吧，我们去吃早餐。”
我甩开了他的手，可我知道他会再次牵住我的。
但我有预感错了，他没有牵住我。
他只是看着我，一直看着我。
然后过了很久很久，他问我是不是发生了什么事，是不是做噩梦了？
我又哭了。
我什么时候变得这么爱哭了？
再见的时候我都没有哭。
他好像有点手忙脚乱，在他安慰我的时候，我真心希望这一世和上一世不一样的。
因为我的世界只有他了，即使未来还有很长很长，我能去认识的人也有很多很多。
可我始终认为我的世界只有他了。
我开始把所有行为都赖在了他的头上。
怪他催眠我，怪他一而再，再而三，怪他没有藏好。
所以说嘛，人心就是这个世界上最奇怪的东西。
而我心如鸽子，刚张开手就飞了，可又会飞回来，然后我又会情不自禁的抓住。
以此往复。
他好像想哄我，但他好像无从开口，说:“不是说好了，吃完早餐，收拾好东西，我们就出去吗？”
我对出去这两个词印象很深，从想到不想再到想，再到不想，其中的意义只有我自己知道。
我现在想出去，我不想离他太近，不想待在一个美好又恐怖的回忆里。
我问他去哪？
他又反问我想去哪。
我又忍不住的碎碎念:“我不想去爬山，不想去野餐，不想去散步，不想去逛街，不想去KTV，不想去酒吧，不想去钓鱼，不想去蹦极，不想去跳高，不想去电玩，不想去射击，不想去赛车，不想去滑冰，不想去攀岩……”
我已经好久没有这么多话了。
其实这个好久也才不到两个月而已。
我一直说，一直说，直到我再也想不出其他地方。
他问我:“是不是又想去游乐园了？我买好票了。”
“不，我最不想去的就是游乐园。”
最恶心，最讨厌的。
就是游乐园。
“My mind is wandering.”
作者有话说
第15章 Rebirth
