《此生殊途》迟渡寒川寂

2、我偷看他的无数个瞬间 针锋相对

　　我回到教室的时候，早读铃刚好响起来。
　　清脆的铃声划破清晨的安静，教室里瞬间响起此起彼伏的翻书声、背书声，沉闷又紧绷。

　　阳光从窗外落进来，铺在课桌上，暖得刺眼。
　　金色的光线落在书页上，明明晃晃，我却一个字都看不进去。

　　我们班是全校最好的实验班，所有人都在埋头刷题、背书，永远紧绷，永远不敢松懈。
　　每个人都在为了成绩拼命，为了未来挣扎，教室里永远弥漫着一股压抑的努力气息。

　　唯独我和他的位置最特殊。

　　我坐在左后靠窗，他坐在右后靠窗。
　　隔着一条过道，隔着半间教室，不远不近，刚刚好。

　　别人都以为是老师怕我们两个S级Alpha气场相冲、互相影响，特意把我们分开，避免课堂失控。
　　只有我知道，是我主动找班主任换的位置。
　　是我刻意要求，要坐在这个能看清他，又不会被他轻易察觉的角落。

　　我不敢坐太近。
　　太近，我会控制不住看他，会控制不住心跳失控，会控制不住信息素波动，会暴露我所有破绽。
　　我怕他一眼看穿我冰冷外壳下，那颗滚烫又卑微的心。

　　可我又舍不得太远。
　　太远，我连偷看他的资格都没有，连余光捕捉他身影的机会都失去。

　　隔着半间教室的距离，刚刚好。
　　刚刚好，可以光明正大、假装看书，实则余光全程追着他。
　　刚刚好，可以把所有心动，藏在无人察觉的角落。

　　整整两年来，我的每一节早读、每一堂课、每一次自习，大半的目光，从来都不属于书本，不属于知识，不属于未来。
　　全都属于他。

　　属于那个坐在斜前方，耀眼得让我不敢直视的少年。

　　我看着他低头背书，睫毛垂落，在眼睑下方投出一小片浅浅的阴影。
　　光影落在他侧脸上，线条干净利落，少年气十足，又带着S级Alpha独有的凌厉。
　　我看着看着，就会出神，一看就是一整节课。

　　我看着他握笔的姿势，骨节分明，手指修长，写字很快，笔尖不停，在纸上落下工整有力的字迹。
　　我会莫名地想，要是能握住那只手，会是什么温度。
　　这个念头刚冒出来，就被我狠狠掐灭。
　　不配。
　　我不配。

　　我看着他偶尔抬眼看向窗外，眼神清淡，带着一点漫不经心，带着少年独有的桀骜。
　　他看向窗外的那一刻，侧脸轮廓完美得不像话，我会屏住呼吸，生怕惊扰了这幅画面。

　　我看得很认真。
　　看得入迷。
　　看得连同桌和我说话，我都常常听不见。

　　没有人发现。
　　没有人知道，这个冷漠孤傲、一心向学的江烬，心里装着的从来不是成绩，不是排名，不是输赢。
　　而是一个不能说的人。

　　所有人都觉得我高冷寡言、一心学习、目中无人，连对手都懒得多看一眼。
　　他们觉得我眼里只有自己，只有胜负，只有变强。

　　可只有我知道，我眼底所有的清冷疏离，都是为了掩盖我只盯着他一个人的炙热。
　　我所有的冷漠，都是装给别人看，也是装给他看的。

　　同桌低头翻书，笔尖在纸上划动，随口闲聊。
　　声音不大，刚好只有我们两个人听见。

　　“真搞不懂你和陆则衍，每次考试卷死对方，平时连句话都不愿意多说。
　　你们俩要是关系好一点，整个年级谁敢惹你们？”

　　我垂着眼，翻着空白的书页，视线落在纸上，心思却飘得老远。
　　语气极淡，淡得没有一丝情绪。

　　“没必要。”

　　没必要交好。
　　也不敢交好。

　　一旦靠近，我的伪装就会碎得一塌糊涂。
　　一旦交心，我那点见不得光的喜欢，就会无所遁形。
　　我承受不起那样的后果。

　　同桌啧了一声，语气里带着惋惜：“你俩真的是双A相克，太惨了。
　　本来两大顶级Alpha要是联手，别人根本没活路，可惜了。”

　　我没接话。
　　指尖轻轻摩挲着书页，心底却在疯狂反驳。

　　我一点都不想和他相克。
　　一点都不想。

　　我想和他相融。
　　想让我的雪松，缠上他的烈风，一辈子不分开。
　　想站在他身边，不是敌人，而是并肩的人。
　　想光明正大地喜欢他，不用伪装，不用躲藏，不用卑微。

　　可我不配。

　　我们都是Alpha，我们只能是对手，只能是敌人，只能遥遥相望，永远不能相拥。
　　这是规则，也是我给自己判下的无期徒刑。

　　课间的时候，班里有人打闹，吵吵闹闹，桌椅碰撞的声音不绝于耳。
　　我习惯性抬眼，看向斜前方的他。

　　有几个女生拿着习题走过去问他问题，语气拘谨又羞涩，脸颊微微泛红。
　　那是Omega对顶级Alpha最本能的仰慕与靠近。

　　陆则衍耐心听着，微微俯身，压低声音讲解。
　　姿态温和，语气平和，没有半分平日里对我的凌厉与针锋相对。

　　阳光落在他发顶，温柔得不像话。
　　温柔得，不像那个平日里和我争得你死我活、寸步不让的顶级Alpha。

　　我看着那一幕，心口骤然发闷，涩意泛滥成灾，酸得眼眶都有点发烫。
　　一种近乎嫉妒的情绪，不受控制地冒出来，疯狂蔓延。

　　我知道我不该这样。
　　我们只是仇人。
　　我没有资格吃醋，没有资格难过，没有资格奢望他对我有半点特殊。
　　他对别人温和，是理所应当。
　　他对我冷淡，也是理所应当。

　　可我控制不住。

　　两年来，我无数次看着别人靠近他，看着别人和他说笑，看着他对旁人平和耐心。
　　看着他被很多人喜欢，被很多人围绕。
　　而我，只能站在远处，以敌人的身份，远远看着。

　　唯独对我，永远是对峙、是嘲讽、是针锋相对。
　　永远是，不远不近，不冷不热。

　　有时候我会卑劣地想。
　　就这样也好。

　　至少，我在他眼里，是特殊的。
　　是独一无二、值得他次次较真、次次对峙的存在。
　　至少，他愿意为了我，停下脚步，愿意和我说话，哪怕每一句都带着火药味。

　　哪怕这份特殊，来自于“敌人”的身份。
　　也够我支撑很久很久了。
　　也够我，在无数个压抑的时刻，撑着不崩溃。

　　他讲完题，直起身，随手将笔放在桌上。
　　然后，毫无预兆地抬眼。

　　视线，直直撞向我。

　　四目相对。

　　距离那么远，我却清晰地撞进他那双漆黑的眸子里。
　　那一刻，时间仿佛静止，全世界的声音都消失了。
　　只剩下我失控的心跳，震耳欲聋。

　　我心脏猛地一跳，几乎是本能地、立刻收回目光，飞快垂下眼，装作漫不经心地翻书。
　　动作冷淡又无所谓，完美得挑不出一丝破绽。

　　可只有我知道，我耳尖已经悄悄红了。
　　从耳根一路红到脸颊，烫得吓人。
　　我浑身紧绷，连呼吸都变得小心翼翼，生怕他看穿我的慌乱，看穿我的心思。
　　生怕他透过我冰冷的外壳，看见我腐烂滚烫、不堪入目的真心。

　　良久，我听见那边传来淡淡的一声轻笑。
　　很低，很轻，却清晰地传到我耳朵里。

　　我不知道他在笑什么。
　　是笑我故作冷漠的样子太过滑稽？
　　是笑我每次被抓包偷看，都慌不择路的模样？
　　还是笑我永远输他一头，永远只能跟在他身后？

　　我不敢猜，也不敢想。
　　每一种可能，都足以让我羞耻到无地自容。

　　我只知道，我的这场独角戏，还要继续演下去。
　　演到毕业，演到分开，演到我再也见不到他的那一天。
　　演到我能彻底把这份喜欢，烂在心底，烂成灰。

　　只是那时候的我还不知道。
　　我根本等不到毕业。
　　我根本等不到，那场漫长独角戏的落幕。

　　我的这场无人知晓、卑微到尘埃里的暗恋，会提前被一场突如其来的血色黄昏，彻底撕碎，彻底埋葬，至死无解。
　　我以为的长久，原来短得，只够一场心动，不够一场告别。