1、第1章 ...
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【年少轻狂的17岁挡不住心跳的悸动，那年夏天以他为名的暗恋太心高气傲，结局却总是分道扬镳。】
我正处在人生最高峰的时候。刚刚站上舞台，拿下了最佳男主角的称号。台下所有的粉丝都为我喜极而泣，我也流下了胜利的眼泪。
灯光打在我身上，掌声像潮水一样涌过来，我站在台上，手里握着那枚沉甸甸的奖杯，觉得自己终于活成了17岁时想要成为的样子。
可等颁奖仪式结束，我拿着第一份荣誉回到住处，背景音乐里照常放着那首《离歌》。
那是我17岁时和他一起喜欢的歌。整个青春都被这首歌包围。17岁喜欢的东西，到了22岁还是喜欢。
我把奖杯放在最显眼的位置，用这种方式告诫自己不能忘记初心。
然后我拿出粉丝为我写的信，一封一封地看。那些信里装满了爱与祝福，我看着，感到前所未有的幸福。
可不久后，我看到了一封与众不同的信。那封信里没有祝福，没有贺喜，只有卑微的遗憾，还有让我刻骨铭心的字体。
那封信是这么写的：
万众瞩目的大明星，好久不见。
不知从何时起，你站上了更大的舞台，也受到了更多人的喜欢。直到现在我才明白，你好像早就不需要我的爱了。又或许，你从来都不需要。
所以程铭泽同学，我想正式和你做一次告别——再见，我年少的他。我五年的暗恋，终此落幕。
但值得庆幸的是，我现在可以光明正大地说喜欢你了。可遗憾的是，这次不再是暗恋的那种喜欢了，而是一位粉丝对偶像的喜欢。
抱歉，大明星。我还是没有勇气将我那五年的暗恋说出口。但我想让你知道，他们喜欢的是你光明磊落的22岁，可我喜欢的是你年少无名的17岁。
我曾经多次幻想过和你在一起的瞬间，也想过找你表白。
可这场迟到的表白，因为我的胆小，一拖再拖。最后一直拖到毕业的时候，终于鼓足勇气想找你坦白。
可那时，比我表白先传来的，是你出道的消息。
当时听到那个消息，我是高兴的，也是悲伤的。
高兴的是你完成了你的梦想，悲伤的是我的喜欢不能说出口了。
你也不再属于我一个人了，我离你越来越飘渺了。
所以程铭泽同学，我想你记得我，又不想你记得我。如果你有幸还记得我，那我想让你记得的是17岁的我，而不是22岁的我。
因为我早就死在了我们的17岁。
我亲爱的大明星，我为你感到自豪。17岁到22岁，一直都为你骄傲。
大明星，你的17岁有我，我的17岁也有你。可你的22岁没有我了，我的22岁却一直有你。
再见，22岁的大明星。再见，17岁的程铭泽。
最后，祝贺我的最佳男主角。
——暗恋你的胆小鬼
虽然这封信没有落款，但我一眼就能看出来是谁写的。
就在我看完最后一个字的时候，微博冲上了一条排名第一的热搜——
“程铭泽梦男粉许无忧吞药自杀。”
那时，背景音乐刚好唱到：
“想留不能留，才最寂寞。没说完温柔，只剩离歌。”
我刚看到那条热搜，无疑是不相信的。
因为我从未感受到过他的存在，更何况，他还是一名心理医生。
我赶忙点进那条热搜话题，可话题下，都是我粉丝对他的冷嘲热讽。说他是痴心妄想，以死相逼，故意博眼球吸引我的注意。
唉，我又气又无奈，他怎么老是这样，不解释，不反驳，只伤害自己，就因为他太好欺负了吗？
说到头感觉他的做法也不足为奇，毕竟年少的那个傻男孩，也总尝试各种办法伤害自己，有好几次都用刀划自己手臂，导致17岁时手臂上都是密密麻麻的刀疤。
那个时候甚至蠢到被别人霸凌，别人没啥事，他最后居然还伤害自己，这不就是帮着别人伤害自己吗？
不过，还好那几次都被我救下了，可这次我竟然救不了他了。
话又说回来他这个人挺奇怪的，17岁看着文文静静的一个小男孩，可前一秒还高兴，下一秒却又掉眼泪想死。
那时候我对他最大的印象就是喜欢掉眼泪，很多时候都莫名其妙的哭泣。
我都对他服了，那时真败给了他，天天都要哄他。
后来我听他说他有什么躁郁症。
我当时都气笑了，心想：狗屁的躁郁症，这不就是笨吗？笨到只会伤害自己。
可是那么傻的一个人，他却告诉我，他想当一个心理医生，想去救被伤害过的人。
我当时都快气死了，都想把他骂醒，真是蠢到家了，自己都是一个病人，还想去救别人。
可毕业后，他真就成了一名心理医生，我也完成了自己的梦想。
唉，看着挺圆满的，但我也好久没见过他了。
我渐渐了解了一些来龙去脉。
原来，他把年少的喜欢一直埋藏在心底，也从我刚出道开始默默支持我。
可因为一次意外，让粉丝知道了年少时他对我的喜欢，就对他发动了长达半年的大规模网暴，导致他吞药自杀。
我既痛苦又两难。一边是我最爱的人，一边是最爱我的人。
在他死后，我不敢去见他，也不敢想起他。对他满心都是愧疚，对工作也没有原来那般激情了。我好像将粉丝的过错都归结在了自己身上。
在他不久后的葬礼上，我将自己包裹得严严实实，还是选择去送他最后一程，也为他带了一朵白菊。
17岁时，他告诉我他喜欢白色，因为出淤泥而不染。
那天来了好多人，除了他的亲朋好友，还有一些我的粉丝。
可她们对他的谩骂还是没停，骂得很难听。我好像能感受到他的痛苦了。可我还是没敢去见他最后一面。
现在一想好像挺对不起他的，那我就再救一次那个傻男孩吧，就当还他一个公道。
这么说，我也是这么做的，他下葬的第二天，我推掉了所有琐事，独自全副武装，去往了深圳宝安欢乐港湾·欢乐剧场。
悄悄包下了剧场，没有官宣，没有通知粉丝。
夜幕降临，摩天轮亮灯，偌大的临海剧场有很多来旅游的客人。我褪下武装，光明正大地穿着我们初次见面时的白色卫衣，站在水上舞台，唱起了《离歌》，用来悼念他。
台下有很多围观群众，也有人认出了我，为我欢呼。
但不少人举着手机拍照，他们都为这场突如其来的演出感到惊喜。
台下所有人都是笑着的，只有台上的我唱着情歌，泪流满面。
一首歌唱完，台下掌声一片。
可我却再也找不到第一次站上舞台的感觉了。
台下已经围了好多人，她们都纷纷举着手机拍摄。有些人甚至为了盈利，开启了直播。
我看着台下不停闪光的镜头，拿出了备忘录里早就写好的台词，郑重其事地念了出来：
“17岁的盛夏，我遇到了一个男孩。他很可爱。那时他莽莽撞撞地闯进了我的夏天。从那以后，我的整个青春都与他有关。”
念完这句，台下哗然一片。
“他在我年少无为的时候喜欢上我，同样，我也是在年少无名的时候喜欢上他。”
台下乱成一片，她们在讨论着，是否是那位已逝的故人。
“那年心高气傲太猖狂了。那段双向奔赴的暗恋，终究坠入泥潭。”
这句话说完，我深吸了一口气：
“17岁的许无忧，我如今很想问问你，如果有重来一次的机会，你还会喜欢上17岁的程铭泽吗？”我几乎是用全身力气喊出了这句话。
在我看来，这像是一场迟到五年的告白。
听着台下恶意的声音，我又缓了一口气：
“17岁的许无忧会不会再次喜欢上17岁的程铭泽，我不知道。但我知道，22岁的程铭泽，会再次喜欢上17岁的许无忧！”
台下彻底乱了。
争吵声和谩骂声清晰可见。可我并没有在意，继续念着迟到五年的告白词：
“亲爱的许无忧同学，你会恨我吗？你会怪我吗？你还爱我吗？”
我声嘶力竭地喊出这句话。可他再也听不见了。
我曾经多次自责，自己害死了他。
哪怕这次身败名裂，我也要还他一个公道。
毕竟他那么好的一个人，因为我自杀，太可惜了。并且，我的17岁只有他，他也是我曾经唯一的太阳。
我流着泪，看着稿件，为他诉说着冤屈：
“亲爱的许无忧同学，我再次唱《离歌》，竟然是为了悼念你。我很想把一句歌词送给你：‘用心跳送你心酸离歌，看不见永久听见离歌。’”
“我想问你，你那么胆小的一个人，面对那么多的恶意，你会害怕吗？背负上那么多莫须有的骂名，你会感到冤屈吗？我从不觉得你对我的喜欢是一种错误。抱歉，我亲爱的他。我来晚了。”
台下人声鼎沸，我听不懂她们在说什么。可我知道，一定是指责我的。
“许医生一辈子清清白白，有错的是我，该沦落那种地步的也是我。愿上天垂怜。”
说完这句话，我热泪盈眶，慢慢退出了那个舞台。
可台下还是骂声一片。但我已经不在意了。我只在意那个被冤死的男孩。
回到台下后，主持人被我的做法惊得说不出话，看了我好半天，还是没说话。
我没再管这一切，又重新全副武装，混进人群，逃出了那个是非之地。
好不容易逃回地下车库，坐进车里，一打开手机，消息叠满全屏。
我想都不用想会发生什么。果然，手机一开，立马跳出99+的经纪人消息。
我没理会，打开了微博。热搜上几条琳琅满目，全是关于我的。
排名第一的，还是那条热度只增不减的——“许无忧吞药自杀”。
第二条则是刚冲上的爆款热搜——“顶流男明星程铭泽，无预告空降深圳，公开为许无忧告白悼念”。
而那条话题下，全是粉丝的谩骂和指责。
可我无心再管，看了两眼就把手机扔到了副驾驶，驱车往外驶去。刚一开动，车内就准时响起《离歌》。
这是我唯一存进去的歌。我也不知道为什么。
出了车库，有很多粉丝围在那。她们认出了我的车牌号。
顿时，寂静的车内又传来隐隐约约的谩骂声。可我还是一脚油门踩到底，把那些谩骂甩在身后。
我不知道要去哪，也不知道该去哪。只能往心指引的方向前进。
在黑夜里开了很久，手机还是滴滴响个不停。不怎么的，一下就开到了许无忧下葬的地方。
我看了一眼窗外黑漆漆的墓地，先是愣了一下，然后没有犹豫地拿起手机下了车。
刚下车，冷风扑面而来，我下意识地把头埋进卫衣里，然后朝着许无忧的墓碑走去。
没一会儿，我就走到了他的墓碑前。蹲下身，看着那张遗照——跟五年前一点都没变，还是笑得笨笨的。
不知怎么的，看着那张照片，我也跟着笑了出来。因为第一次见面的时候，他也是对着我这么笑的。
在冷风中，我对着那张遗照自言自语：
“无忧同学，你真的像你17岁说的那样幸福了吗？”回应我的，却只有呼啸而过的冷风。
“如今我功成名就了，你怎么就一声不吭地离开了呢？”
我看着那张始终挂着笑的照片，突然有点后悔。当初两个胆小鬼，都没能将自己的喜欢说出口。
我把额头轻轻抵在冰凉的墓碑上：
“如果人生能从17岁重来一次就好了”
那时，天上的星星好似眨了眨眼睛。
我那天晚上跟他说了好多话，把从17岁开始的心事都跟他说了一遍。
不知道他有没有听到。反正，我是听到了。
一直跟他讲到11点，才又看了他遗照一眼：
“许无忧，我早该说出口了。”然后转身走出墓地，从车后备箱里拿出一束包好的鹤望兰，又名天堂鸟，送给了逝去的故人。
我相信，它会将我的思念飞往天堂。
做完一切，我凝重的看了一眼薄到只有一张纸片的他。歉意和愧意涌上心头。我闭上眼，诚恳地对着上帝忏悔，祈求保佑他。
回到家时，已经是12点了。
我简单洗漱完，就回到了宽大的卧室。
我躺在床上，不敢打开手机，只能翻来覆去地睡不着觉。
不怎么的，就忽然想起了床头柜里还有一瓶之前失眠没有吃完的安眠药。
我起身后知后觉地拿出了那瓶安眠药。
拿到药后，我半躺在床上，看着那瓶安眠药，又不知不觉地想起了许无忧。
他也是吞了半瓶安眠药自杀的。脑子一热，就有了吞药的想法。
因为我也想体验一下他那时的痛苦。这样，也就能为他赎罪了吧。
就在那时，刚好17岁的记忆涌上脑海。
痛苦总是后知后觉的。
想到此生再也没有他了，愧疚感更大了。
我不知觉地哭出了声，一直觉得是我害死了他。
就这样，脑子一热，拿起几颗药吞了下去。可还觉得不够，一颗又一颗地塞进嘴里。我也感受到了他那时的绝望。
我不知道我吞了多少颗药，只觉得眼皮越来越重，他的样子也越来越清晰。
我好像又看到了17岁站在走廊上耀眼的他了。现在，功成名就的22岁不重要了。
“许无忧，我来爱你了。”
也在那时，我意识彻底消失。
我的死讯是在第二天正午被发现的。是我的经纪人发现不对，然后破门而入，发现了已经凉透的我。
也是在那天，冲上了一条震撼全网、登顶一个月的大热搜——“顶流男明星程铭泽凌晨为爱殉情。”
亲爱的许无忧同学，这次我踏着岁月，踏着光，重新回到了我们的17岁。
迷迷糊糊中又看见你了。
你还是那么耀眼，我还是很喜欢。
作者有话说
第1章 第1章
