《无渡之锐》霖也锐

20、初一入学 绰号满身 处处沦为笑柄 我曾无数次

　　我曾无数次在深夜里抱着一丝微弱的期待，幻想初中生活会是一道分水岭。

　　小学六年，我活在无尽的冷眼、霸凌、偏见与非议里，家庭的伤痛、校园的恶意死死缠在我身上，让我抬不起头，每一天都活得卑微又煎熬。我总以为，只要告别熟悉的小学校园，告别那些见过我所有狼狈、听过我所有不堪过往的人，去往一个全新的环境，遇见一群互不相识的陌生人，一切就都会变好。

　　没有人知道我的过去，没有人知晓我童年的伤疤，没有人会揪着我的短处不停嘲讽。我可以收起所有的自卑与怯懦，安安静静读书，踏踏实实做人，不用再小心翼翼看人脸色，不用再害怕突如其来的嘲笑，不用再做人群里最格格不入、最可笑的那个人。

　　我把初中当成救赎，当成逃离所有黑暗的出口。

　　我拼尽全力熬过漫长的暑假，满心欢喜地踏入这所陌生的初中校门，看着崭新的教学楼，看着一张张完全陌生的脸庞，心里悄悄燃起了光。我告诉自己，萧锐，从今天起，翻篇了，过往所有糟糕的一切，都留在小学，留在过去了。

　　可现实给了我最残忍、最不留情面的一巴掌。

　　我彻彻底底想错了。

　　改变从来不会凭空发生，恶意也不会因为换了一所学校，就自动消失。

　　开学不过短短两三天，我刚刚适应新班级的作息，还没来得及和任何同学好好相处，还没来得及建立一点点属于自己的新形象，铺天盖地的恶意就再次席卷而来，甚至比小学的时候，来得更快、更汹涌、更让人窒息。

　　一切的灾难，都源于两个跟着我一起升入这所初中的小学同班同学。

　　他们和我同窗六年，亲眼见过我所有最狼狈、最无助、最不堪的时刻，知晓我所有不想被外人提起的过往：我家里父母不和、父亲家暴、爷爷奶奶偏心冷漠的家庭琐事；我曾经被老师当众体罚、当众羞辱的难堪经历；我性格敏感内向、不爱说话、容易自卑的软肋；还有小学里别人给我起过的所有难听绰号，所有我藏在心底、不敢触碰的伤疤。

　　他们像是手握我所有秘密的刽子手，刚开学没两天，就迫不及待地在新班级里，把我的一切全盘托出。

　　课间的时候，他们凑在班级各个角落，围着陌生的新同学，压低声音添油加醋地讲述我的过往，语气里满是戏谑和鄙夷，没有丝毫善意。

　　“你们不知道吧，萧锐以前在小学可孤僻了，天天独来独往，性格特别怪。”
　　“他家里情况特别乱，爸妈经常吵架，他从小就没人疼，脾气一直很奇怪。”
　　“之前老师都不喜欢他，经常批评他，他老是一个人待着，特别不合群。”
　　“以前我们班所有人都给他起外号，他从来不敢反驳，骂他他也只会低着头，特别懦弱。”

　　一句又一句轻飘飘的话，像一把把细小却锋利的刀子，一刀刀割在我的心上。

　　我坐在自己的座位上，背脊僵硬，浑身发冷，手指死死攥紧衣角，指节泛白，浑身都控制不住地发抖。我不敢抬头，不敢看向周围窃窃私语、时不时转头看向我偷笑的同学，只能把头埋得很低，盯着桌面斑驳的纹路，耳朵里却清晰地捕捉到每一句议论，每一声窃笑。

　　我拼命想要捂住耳朵，想要逃离这个让人窒息的教室，可我无处可逃。

　　短短一天时间，全班同学都知道了我的全部过往。

　　没有人愿意靠近我，没有人愿意和我说话，所有人看我的眼神都变了。好奇、鄙夷、嫌弃、看热闹、嘲讽，各种各样不怀好意的目光密密麻麻落在我身上，让我如坐针毡，仿佛浑身赤裸，所有的自卑和伤疤都被赤裸裸地摊开在众人面前，毫无遮掩。

　　随之而来的，就是满身难听的绰号。

　　小学那些让我受尽屈辱的外号，跨越了校园的距离，跟着我来到了初中。除此之外，这群新同学又根据我的性格、我的沉默、我的敏感，给我安上了更多新的、恶意满满的称呼。

　　上课前，后排男生会小声喊我的外号，看着我僵硬的背影哄堂大笑；
　　下课铃一响，周围同学故意绕着我的座位走，一边走一边窃窃私语，时不时回头调侃；
　　有人故意在我旁边大声议论我的家事，故意戳我的痛处，就为了看我窘迫难堪、不知所措的样子；
　　有人模仿我沉默寡言的样子，故意低着头不说话，引得身边一群人哈哈大笑。

　　我彻底沦为了整个初一班级的笑柄。

　　下课的走廊，喧闹的教室，安静的自习课，无论我走到哪里，都能感受到无处不在的排挤和恶意。

　　没有人愿意和我做同桌，原本安排好的同桌主动找老师调换位置，宁愿独自坐最后一排，也不愿意挨着我；小组活动，没有任何一个小组愿意接纳我，我永远是被剩下的那一个；体育课自由活动，所有人三三两两结伴玩耍，只有我一个人孤零零站在操场角落，看着人群热闹，自己与世隔绝。

　　辱骂更是家常便饭。

　　一开始只是背地里议论，后来越来越肆无忌惮，当面的嘲讽和谩骂越来越多。

　　他们嘲笑我内向懦弱，嘲笑我没有朋友，嘲笑我糟糕的家庭，嘲笑我不爱说话，嘲笑我所有与生俱来、无法改变的东西。他们把我的痛苦当成乐趣，把我的伤疤当成茶余饭后的笑话，肆意践踏我的尊严，从来没有人考虑过，这些话会有多伤人。

　　我无数次忍下来了。

　　我想着，我刚来这里，我要好好读书，我不想惹事，我只要安安静静熬过初中三年就好。我一直退让，一直沉默，一直装作听不见所有的嘲讽，装作不在意所有的排挤。

　　我以为我的退让能换来一丝安宁，我以为我不反抗、不争执，他们总会觉得无趣，慢慢放过我。

　　可我的隐忍，在他们眼里，变成了懦弱，变成了好欺负。

　　人都是欺软怕硬的。我的沉默，没有换来善意，反而让这群人变本加厉。

　　他们越来越过分，从背后议论变成当面起哄，从小声嘲笑变成当众辱骂，甚至开始故意故意撞我的桌子，故意扔掉我的文具，故意在我背后指指点点，肆无忌惮地践踏我仅剩的一点尊严。

　　那几天，我每一天都活在煎熬里。

　　早上醒来，一想到要去学校面对满教室的嘲笑和冷眼，我就发自内心地恐惧；走进教室，每一分每一秒都是煎熬；放学回家，我躲在房间里，沉默地发呆，心里积攒了数不清的委屈、绝望和愤怒。

　　我明明什么都没做错。

　　我没有招惹任何人，没有伤害任何人，我只是想安安静静读完初中，只是想逃离过去的黑暗，只是想做一个普通的、不被人议论的普通人。

　　可为什么，所有人都要盯着我伤害？

　　为什么换了一个新环境，我还是逃不过被孤立、被嘲笑、被当成笑料的命运？

　　家庭带给我的伤害已经够深了，我本以为校园能成为喘息的地方，结果校园依旧是困住我的牢笼。过去的阴影追着我不放，新的恶意又接踵而至，我前后无路，进退两难，被所有人孤立，被所有人嘲笑，像一个异类，孤零零地站在人群之外。

　　心底的委屈一点点堆积，沉默之下，压抑的怒火也在疯狂滋生。

　　我一直给自己底线，一直逼着自己忍耐，可忍耐终究是有限度的。

　　压垮我的最后一根稻草，发生在开学第三天的午休时间。

　　午休教室里大部分同学都在打闹说话，喧闹无比。那两个小学同学又一次围在教室中间，当着全班大半同学的面，大声复述我小学最难堪的一件往事，故意放大声音，生怕我听不见。

　　“你们还不知道吧，他以前被老师骂哭好几次，胆子特别小，说两句就受不了。”
　　“家里没人管他，所以性格才这么孤僻，看着就很奇怪。”

　　话音落下，教室里哄笑声此起彼伏，刺耳又扎心。

　　前排有男生转头看向我，笑着大喊出我最难听的那个外号，紧接着，越来越多的人跟着起哄，一声声刺耳的外号在教室里回荡，密密麻麻，铺天盖地。

　　“哈哈哈，果然还是老样子，一声都不敢吭。”
　　“骂他都没反应，太没意思了，不过看着也挺好笑的。”
　　“天生就是闷葫芦，没人愿意和他玩也很正常。”

　　一句句话，一声声嘲笑，彻底击穿了我最后一道心理防线。

　　长久以来积压的自卑、委屈、痛苦、愤怒，在这一刻彻底爆发。

　　我受够了。

　　我受够了无休止的绰号，受够了所有人的排挤，受够了当面背后的指指点点，受够了所有人把我的伤痛当成笑话，受够了自己一味忍让、任人欺负的样子。

　　我不想再做那个逆来顺受、不敢吭声、任由所有人践踏尊严的软柿子了。

　　凭什么我要一直忍让？凭什么我没有招惹任何人，就要承受所有人的恶意？凭什么我的过往、我的伤疤，要成为所有人取乐的谈资？

　　过去六年，我忍了整整六年，换来的只有变本加厉的欺负。

　　这一次，我不再忍了。

　　我缓缓抬起一直低垂的头，原本黯淡怯懦的眼神，彻底变得冰冷、锐利，眼底翻涌着压抑许久的怒火，没有了往日的躲闪和自卑，直直看向教室中间那两个搬弄是非的小学同学，又扫过周围所有跟着起哄、嘲笑我的同学。

　　喧闹的教室，在我抬头的这一刻，莫名安静了一瞬。

　　所有人都愣住了，大概是从来没见过我这个样子。以往的我，永远低着头，眼神躲闪，被嘲笑只会沉默，永远不会有任何反抗的举动，永远看起来懦弱又好拿捏。

　　而此刻，我周身散发着冰冷的戾气，没有丝毫退让。

　　我站起身，椅子和地面摩擦发出刺耳的声响，在安静下来的教室里格外清晰。我一步步往前走，脚步平稳，没有丝毫慌乱，走到教室中央，直面那两个一脸错愕的小学同学，声音平静，却带着彻骨的寒意，一字一句，清晰地传遍整个教室。

　　“你们说够了没有。”

　　没有嘶吼，没有歇斯底里，可我的语气里，压抑了太久的愤怒扑面而来，让周围起哄的同学都下意识闭上了嘴。

　　其中一个小学同学愣了一下，随即又摆出无所谓的样子，嗤笑一声：“我们聊天关你什么事，你急什么？说的又不是你。”

　　“不是说我，为什么句句都在提我？”我直视着他，眼神没有半点闪躲，“我们已经不在一个小学了，往日无冤近日无仇，我从来没有打扰过你们，你们为什么非要到处散播我的私事，非要把我的过去到处乱说？”

　　另一个人立马不服气地回怼：“本来就是事实，我们又没瞎编，说说怎么了？大家都听听怎么了，谁让你性格这么奇怪。”

　　“事实就可以随便拿来嘲笑吗？”我胸腔剧烈起伏，积攒多日的委屈彻底爆发，声音陡然提高，“我的家庭，我的过往，我的所有难堪，都是我不想提起的伤疤，不是你们课间取乐的笑话！我性格内向，我不爱说话，我家里有难处，我做错什么了？”

　　“我没有欺负同学，没有扰乱课堂，没有做任何伤害别人的事，我只是安安静静做我自己，你们凭什么一次次给我起外号，凭什么到处孤立我，凭什么当众嘲笑我？”

　　我转头看向全班所有同学，目光扫过每一个刚刚嘲笑过我的人，眼神坚定，不再有半分自卑：

　　“还有你们在座的所有人。”

　　“这三天，你们跟着起哄，跟着喊我的外号，跟着背后议论我，跟着排挤我。我想问你们，我到底哪里得罪了你们？”

　　“就因为我性格安静，不爱凑热闹，就因为我有一段不开心的过去，我就活该被所有人嘲笑？活该被所有人孤立？活该一辈子做你们的笑柄？”

　　“我以前不说话，不是我懦弱，不是我好欺负，是我不想惹事，我想好好读书，我想安安稳稳过完初中。我以为我的退让能换来尊重，可我发现，越是忍让，你们越是肆无忌惮。”

　　“我从来没有伤害过任何人，也恳请你们，不要再来伤害我。”

　　“从今天开始，谁再当众给我起外号，谁再背地里议论我的私事，谁再故意排挤我、辱骂我，我不会再忍。”

　　“以前我忍，是我不想计较。往后，我不会再退让半步。谁欺负我，我就当场硬刚回去，不管对方是谁，不管有多少人针对我，我都不会再低头。”

　　话音落下，整个教室鸦雀无声。

　　所有人都目瞪口呆地看着我，一脸难以置信。

　　他们从来没有想过，这个一直沉默寡言、任人拿捏、从来不会反抗的透明人，竟然会有一天当众爆发，当着全班的面，硬刚所有人。

　　那两个搬弄是非的小学同学脸色一阵青一阵白，站在原地哑口无言，之前嚣张戏谑的神情彻底消失，再也说不出一句嘲讽我的话。

　　周围刚刚跟着起哄嘲笑我的同学，全都低下了头，不敢再和我对视，教室里一片死寂，再也没有一声窃笑，没有一句议论。

　　过往所有的隐忍，所有的低头，所有的自我内耗，在这一刻全部结束。

　　我看着眼前安静下来的人群，心里没有报复的快感，只有无尽的疲惫和心酸。

　　我想要的从来不是争吵，不是对立，我从头到尾想要的，不过是一份最基本的尊重而已。

　　我只是想在新的校园里，重新开始，摆脱过去的阴影，做一个普通的学生。可连这样简单的愿望，都成了奢望。

　　换了一所学校，换了一群同学，恶意依旧如影随形。

　　原来真正困住我的，从来不是哪一所学校，而是那些无处不在的恶意，是永远无法彻底摆脱的过往，是人性里天生的欺软怕硬。

　　我缓缓收回目光，没有再看任何人，转身一步步走回自己的座位，重新坐下。

　　背脊依旧挺直，再也没有低头。

　　我知道，这次当众硬刚之后，或许不会彻底消除所有人对我的偏见，或许依旧有人在背地里偷偷议论我，或许往后依旧会有大大小小的恶意涌向我。

　　但我清楚地知道，我变了。

　　我再也不会像从前一样，一味沉默，一味退让，任由所有人践踏我的尊严。

　　讨好换不来尊重，忍让换不来善意，唯有无所畏惧的反抗，才能守住自己最后的底线。

　　初一入学的短短三天，我满怀期待奔赴新生，却满身绰号，受尽排挤，沦为全场笑柄。

　　这场破碎的新生开端，彻底打碎了我所有不切实际的幻想。

　　也让我彻底明白：与其期待世界对我温柔以待，不如自己握紧锋芒，直面所有恶意，从此，不再低头，不再忍让，所有伤害，一律硬刚到底。