《侧脸》芒果不吃榴莲y

8、再给我七天时间 再给我七天

　　从学校后花园那晚谈话结束后，我彻底陷入了一种无声的割裂里。
　　江磷浩没有再刻意靠近我，也没有再直白地追问过往。他变得安静、克制，带着一种小心翼翼的观望，不再打乱我的生活，却从未将目光从我身上挪开。
　　他好像接受了我“不对劲”的事实，不再执着于逼我回忆，只是默默守在不远不近的地方。课堂上不会再主动搭话，课间不会再试探靠近，可每当我低头刷题、抬头发呆、独自沉默的时候，我总能清晰感知到身后那道沉沉的目光，温柔又落寞，藏着我读不懂的万般遗憾。
　　辞南依旧是唯一的旁观者。
　　他看穿了江磷浩的隐忍，也看清了我日复一日的空洞，身体的不适感愈发频繁。频繁的疲惫、莫名的低烧、胸口细碎的钝痛，一次次席卷而来，他依旧全部隐忍下来，只当是高二学业重压下的正常透支，从未想过，那是绝症蛰伏的致命信号。
　　三个人的重点班日常，变成了一场无声的消耗。
　　所有人都以为我们只是青涩情侣的冷战和解冻，只有我们三人清楚，我们之间横着一道生与死、忆与忘、别离与永别的天堑。
　　而最先彻底撕开这场虚假平静的，是我的家人。
　　我的反常，骗得过同学，骗得过老师，骗得过隐忍观望的江磷浩和守秘沉默的辞南，终究骗不过朝夕相处的家人。
　　这一个多月，我的变化太过刺眼。
　　曾经的我鲜活开朗，爱说爱笑，对生活充满热忱，有固定的喜好，有满心的欢喜。可如今的我沉默寡言，终日发呆，常常对着空气、对着窗外、对着空白的墙壁失神良久。我会反复询问家人，自己高一的往事，会对着旧照片茫然落泪，会清晰记得所有亲友、所有细碎过往，唯独对家人口中那段轰轰烈烈的早恋，一无所知。
　　夜里我频繁失眠、多梦，每一场梦境，都是那张模糊不清的侧脸。我无数次在深夜惊醒，心口空落落的发疼，眼泪毫无征兆地滑落，却根本说不清自己在难过什么。
　　我开始间歇性情绪低落，抗拒社交，抗拒热闹，抗拒所有人关于高中生活的闲谈。我记得所有人的青春，唯独缺失了自己最盛大的一段，这种割裂感日夜折磨着我的精神，让我日渐憔悴、日渐沉默。
　　父母最先察觉了我的病态。
　　他们发现我日渐消瘦，眼底常年带着青黑，精神状态极差，上课走神愈发严重，性格翻天覆地般改变。起初他们以为只是高二分班压力过大，是青春期常见的情绪焦虑，带我去普通诊所调理，吃了安神的药，却没有丝毫改善。
　　我的状态反而越来越差。
　　我开始频繁出现记忆错位、认知混乱，甚至偶尔会短暂恍惚，分不清现实与梦境。我会盯着江磷浩的名字发呆半天，会莫名心悸、酸涩，却溯源不到任何情绪的根源。
　　终于，在一个周末的清晨，父母再也无法忽视我的异常，执意带我去往市里最好的精神卫生中心。
　　那天清晨，我没有去学校。
　　告别早读课的喧闹，告别重点班的压抑，告别那两道始终落在我身上的目光，我跟着父母走进了冰冷肃穆的医院大楼。
　　消毒水的味道扑面而来，清冷、刺鼻，压得人喘不过气。
　　我坐在诊疗室外的长椅上，安静又麻木，看着来来往往的病患，心里没有恐惧，只有一片荒芜的平静。我大概早就知道自己病了，从那场雨夜解离开始，从记忆出现裂痕开始，从我唯独忘了那个所有人都记得的少年开始，我的人生，就已经偏离了正常的轨道。
　　漫长的问诊、测评、脑部检查过后，结果终于出来。
　　诊室里光线柔和，医生拿着厚厚的检查报告，面色凝重，一字一句，彻底击碎了所有侥幸。
　　“确诊，解离性神游伴随严重选择性记忆障碍。”
　　“患者大脑在重大心理创伤刺激下，启动了极致的自我保护机制，精准剥离了特定时间段、特定人物的全部记忆。患者认知、智力、日常记忆完全正常，唯独缺失执念最深、情绪最重的一段亲密关系记忆。”
　　我坐在椅子上，指尖冰凉，静静听着医生的诊断，终于给我所有反常的行为，所有无解的执念，找到了最终的答案。
　　原来我没有矫情，没有自闭，没有无端伤感。
　　我只是被自己的大脑，亲手偷走了一整个青春的爱恋。
　　父母坐在一旁，满脸错愕与心疼，他们从未听过这样罕见的病症，慌忙追问治疗方案，急切地询问能否调理、能否治愈、能否找回丢失的记忆。
　　医生轻轻摇头，语气带着难以逆转的沉重。
　　“这类罕见解离性记忆断层，国内目前没有成熟的治疗体系。”
　　“国内的心理干预、催眠治疗、康复疏导，只能起到简单的情绪安抚，无法穿透患者大脑的自我防御机制，无法解封被深度封存的创伤记忆。长期拖延下去，患者会持续情绪内耗，加重认知割裂，大概率伴随终身精神焦虑、抑郁，甚至出现更严重的精神障碍。”
　　“目前唯一的治疗途径，只有国外顶尖的脑神经心理专科医院，有成熟的技术和方案，有概率逐步疏导创伤，修复记忆断层。”
　　短短几句话，宣判了我的别离。
　　宣判了我必须离开这座装满我青春的小城，离开重点班，离开梧桐叶落的校园，离开那个日日凝望我的少年，离开唯一知晓所有秘密的旁观者。
　　国内治不了。
　　唯一的生路，是远赴异国。
　　诊室里陷入死寂，父母红了眼眶，满心焦灼与无奈。他们看着日渐憔悴的我，看着这份冰冷的诊断书，没有丝毫犹豫，当即决定立刻办理休学，即刻预约海外医院的诊疗名额，尽快送我出国治疗。
　　我全程沉默地听着，心脏像是被温水泡软的棉花，酸胀、酸涩，密密麻麻的疼。
　　我要走了。
　　要彻底离开这片承载了所有人青春的土地，离开那个我遗忘却日日执念的侧脸，离开那个满心是我、苦苦等待我回头的江磷浩，离开那个隐忍守秘、身患绝症却一无所知的辞南。
　　我要去一个完全陌生的国度，求医、自愈、试图拼凑我丢失的记忆。
　　可我心里无比清楚，有些记忆一旦封存，就是终身无解。有些离别一旦开始，就是此生永不相逢。
　　我抬头看向满脸焦虑的父母，第一次开口，声音沙哑却异常坚定，带着我最后的、卑微的请求。
　　“爸妈，我知道你们是为了我好，我愿意出国治疗。”
　　“但是，能不能再给我一周时间。”
　　“就七天。”
　　“七天之后，我乖乖休学，乖乖出国，再也不任性，再也不拖延。”
　　我想给自己，给这段错位的青春，给这场无人知晓的爱恋，留最后七天的告别。
　　我想最后七天，好好看看这座校园，好好看看梧桐落叶，好好看看那两个贯穿我青春结局的少年。
　　我想最后七天，置身在他们身边，哪怕我依旧记不起过往，哪怕我们早已注定陌路。
　　这是我仅剩的、唯一的奢求。
　　父母看着我眼底从未有过的执拗，看着我苍白憔悴的脸庞，看着我被病痛折磨的模样，沉默良久，终究心软点头。
　　“好，给你一周。一周后，我们出发。”
　　一句应允，敲定了我最后的青春倒计时。
　　七天。
　　短短七天，是我和这座城市、这段青春、这三个人，最后的共处时光。
　　走出医院大楼，秋日的阳光刺眼夺目，落在身上却感受不到丝毫暖意。风吹过街边的行道树，落叶簌簌坠落，像一场盛大又潦草的落幕。
　　我低头看着自己的手心，忽然红了眼眶。
　　我终于知道了自己所有的反常，终于确诊了这场无人能解的病症，终于明白了自己日复一日的执念从何而来。
　　可我知道的太晚了。
　　知道真相的那一刻，就是离别将至的时刻。
　　我收拾好心情，像往常一样返校，重新踏入熟悉的重点班教室。
　　推门而入的那一刻，教室里依旧是笔尖簌簌的刷题声，阳光透过梧桐枝叶落在课桌上，温柔又安静。
　　江磷浩坐在靠窗的位置，听见动静抬眼望来，目光落在我苍白的脸上，眼底瞬间掠过一丝不易察觉的担忧。这几日我的缺席，早已让他心绪不宁，此刻看见我归来，他眼底的慌乱稍稍平复，却依旧藏着化不开的担忧。
　　斜后方的辞南也抬了抬眼，瞥见我眼底未散的落寞和憔悴，胸口的隐痛再次袭来，他轻轻蹙眉，沉默地移开目光，依旧什么都不问，什么都不说。
　　他们都不知道，我拿到了确诊的结果。
　　不知道国内束手无策。
　　不知道我只剩下七天，就要彻底远走他乡。
　　没有人知道，这场看似平静的返校，是我最后的告别。
　　接下来的七天，我没有逃避，没有躲闪。
　　我不再刻意避开江磷浩的目光，不再刻意坐去最前排隔绝所有视线。我会安静地听课，安静地刷题，偶尔抬眼，坦然接住他望过来的目光。
　　依旧没有爱意，没有回忆，只有淡淡的、释然的抱歉。
　　我开始认真记住校园里的每一处风景，记住梧桐叶落的弧度，记住晚风的温度，记住教室的灯光，记住朝夕相伴的同学，记住眼前两个少年鲜活的模样。
　　我贪婪地珍藏着最后的时光，把所有温柔与遗憾，悄悄收进心底。
　　我知道七天之后，我将远赴英伦，日复一日穿梭在陌生的医院，尝试修复我破碎的记忆。
　　我知道江磷浩会留在这座小城，继续读书、成长，带着满心的疑惑与不甘，日复一日寻找我的踪迹，横跨山海，岁岁不歇。
　　我知道辞南会继续隐忍病痛，度过余下的高中时光，最终在大一初秋的深夜，被突发的急性髓系白血病吞噬生命，仓促落幕，永远留在热烈的少年时代。
　　我更知道，多年后那个二十岁的生日零点，所有遗憾会轰然爆发，所有错过与失去，会变成终生无法弥补的痛。
　　七天很短，短到来不及好好告别。
　　七天很长，长到足够让我亲手封存，我整段无人圆满的青春。
　　风穿过窗棂，拂动书页，岁月安静无声。
　　我坐在满是阳光的教室里，望着眼前鲜活的少年，心底轻轻落下一场无人知晓的告别。
　　一周为期，此后山海相隔，生死殊途，余生永不相逢。